Высший пилотаж (СИ)

Николай Иванович покончил с едой, побрился и стал собираться. Рыболовецкие доспехи ждали его в коридорном шкафу. Он вообще был исключительно аккуратный человек. Каждая вещь знала свое место. Этот его педантизм часто мешал ему. Сослуживцы, имитирующие видимость трудовой деятельности и заваленные кипой ненужных бумаг, посмеивались над ним.

"Наверное, - язвили они в "курилке", - у Иваныча дома тапки стоят параллельно, а трусы и носки лежат в шкафчике ровной стопочкой".

"Еще, как пить дать, - гнусавила бухгалтерша Алла Павловна, похоронившая четверых мужей, - Иваныч поест, тарелку сразу же вымоет и уберет в сушилку".

(Самое интересное, что все так и было.)

Ну вот, кажется, ничего не забыл. Тихонечко закрыв дверь и оставив на столике у зеркала записку ("Буду к вечеру, завтрак в холодильнике, не ешь омлет холодным, береги желудок, обязательно разогрей в микроволновке. Позвоню, целую, люблю"), Николай Иванович направился к двадцатипятилетней "четверке" "Жигулей", еще одной его гордости. Он самолично перебирал старушку от начала до конца, чувствовал каждый ее вздох.

Пуск двигателя, в магнитолу - любимого Владимира Семеныча (Высоцкого), и вперед! Расстояние в 130 верст он покрыл за два часа, и вот искомый пруд.

Стоял сказочный солнечный субботний день.

***

Семейство Кровососовых страдало потомственным алкоголизмом. Все в этой фамилии, кроме деда - старшего лейтенанта бронетанковых войск, сложившего голову в Великую Отечественную в боях под Вязьмой, заливали масштабно, беспробудно и бесповоротно, вплоть до логического конца где-нибудь под забором.

Степа Кровососов, которому только что стукнуло тридцать пять годков, сызмальства славился слабоумием и жестокостью. Уже в пять лет он выказал недюжинные способности, утопив в ванной двухмесячного котенка и вспоров брюхо дряхлому дворовому псу.

Когда он с грехом пополам окончил восьмилетку, то уже был прочно приписан к комиссии по делам несовершеннолетних и имел в недалеком будущем отличные виды на казенный дом.

Так оно и случичось. "Украл, выпил - в тюрьму, украл, выпил - в тюрьму" - визитная карточка кинофильма "Джентельмены удачи" всегда была при Степане. Он освободился три месяца назад и тут же опять украл. Случилось это так.

Была у Степана мечта - пострелять из лука. Он даже пытался записаться в стрелковый кружок, но в силу очевидного идиотизма и непрерывной криминальной составляющей его выкинули уже с порога клуба.

Степан, тем не менее, идею не оставил и вот, наконец, появилась возможность ее практического воплощения.

***

Серпуховской воротила от мэрии, отгрохавший в Волохове скромный трехэтажный особнячок с бассейном, лифтом и прочими изысками, вышел как-то за автоматические двухметровые ворота с арбалетом наперевес. Он вознамерился освежиться в пруду и затем пристрелять только что приобретенное дьявольское оружие.

(В Европе в XII веке арбалет был запрещен церковью. Второй Лютеранский собор предал его проклятью как оружие, противное Богу.)

Степа гонял по соседству голубей и, увидев эту замысловатую штуковину, обомлел. Воротила пошел к пруду, и Степан заструился вслед за ним.

Надо сказать, что вкус у столоначальника был на уровне. Он приобрел не абы какой арбалет, а "Минотавр" - суперэлитную модель из редких сортов красного дерева, инкрустированную драгоценными камнями и украшенную бивнем мамонта, Корпус "Минотавра" покрыт сложной объемной резьбой, а уж о стрелковых качествах и говорить не приходиться - чинуша установил за дополнительную плату оптический прицел. Словом, не арбалет, а сказка!

(Средства на эту диковинку чинодрал умыкнул от детских пособий.)

Положив арбалет на травку и, сбросив спортивный костюм, швондер бултыхнулся в воду. Кровососов вынырнул из-за куста, сцапал свою мечту и был таков.

***

Два месяца Степка Кровососов не показывал носу за обветшалую хибару, в которой томились пятеро спивающихся горемычных Земли Русской: батька с мачехой (маманя уже отдала душу Бахусу) и братка с жинкой. Трофей он обернул простыней и спрятал в сарае под грудой рухляди.

Надо заметить, что пострадавший бюджетный вор из мэрии Серпухова поднял дикий хай. Арбалет, его гордость, вслед за новеньким BMW X6 (откат от строительной фирмы), увели из-под носа! Было даже заведено уголовное дело, но волоховский участковый, которому вменили первоначальные следственные действия, даже и не думал предпринимать каких-либо серьезных шагов. Он пошатался по деревенским домам, навестил с дежурными вопросами и семейство Кровососовых, да и забросил папку в прогнивший от сырости стол.

Этот изведенный жизнью и начальством старший лейтенант ненавидел серпуховского ворюгу всеми фибрами души и убедил его, что это дело рук каких-нибудь "залетных", случайно оказавшихся на пруду в момент погружения начальственного тела в водоем. К тому же за это время жучила наворовал столько, что потеря краденого перестала занимать его мамоновский бубен. Милицейское начальство история с арбалетом также не шибко угнетала. Словом, дело было спущено на тормозах.

***

Настал момент, когда Степан Кровососов решил опробовать арбалет. На дворе был август. Настроение у дегенерата было просто замечательное. Взяв оружие, он почувствовал себя древнерусским героем, спасающим родную деревню от "понаехавших". Степан уложил арбалет в спортивную сумку и направился к пруду.

***

Николай Иванович рыбачил восьмой час. Улов был славный. На спиннинг взял пятикилограммовую щуку, пару окушков, потом на закидушки поймал карпа и около трех кило карасей. Было около семи вечера. Пора сворачиваться.

***

Степан Кровососов заприметил рыбака и тут же решил - это то, что нужно. Живая мишень подходит для первой тренировки как нельзя лучше. Он навел оптический прицел и выстрелил. Попал. В спину. Бросил арбалет и удрал.

***

Николай Иванович успел вызвать по мобильному Анастасию и, задыхаясь, прошептал: "Настюха, меня убили...".

Он умер через десять минут.

***

Преступника так и не нашли. Степка Кровососов заделался деревенским старостой. Он расхаживает по муниципальному образованию надутым индюком и делает пометки в школьной тетрадке. Листки испещрены номерами домов и крестиками напротив них.

ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ

Никодим Панкратович сидел в ресторане Всероссийского Общества Полно-Лунных Идиотов (ВОПЛИ) и плакал. Слезы стекали по его бестрепетным скулам на рыжий ковер, сотканный по специальному заказу на ткацкой фабрике "Околосолнечный Кретин". Никодим Панкратович никак не мог взять в толк, каким образом его лучшему другу и сослуживцу Пантелеймону Децибеловичу опять удалось так ловко его обставить! Ведь сколько раз зарекался верить ему на слово, и вот на тебе, в который уже раз наступил на те же грабли.

Никодим Панкратович заказал по такому случаю две бутылки пятидесятиградусного "Неунывающего Придурка", шашлык из козы, селедочку под дубленкой, триста граммов куриного коньяка, пятилитровый бочонок молочного пива "Бочкарев в деревне" и два килограмма живой воблы. После первой бутылки, сдобренной шестью кружками молочно-пенистого, Никодим Панкратович захныкал себе под нос, а после второй, освежеванной "куриным", разревелся депутгадом Государевой Думки, выброшенным за коррупцию с парылументского корабля в бурлящие народные волны.

Наконец, он надкусил от "козы" и немного взбодрился.

"А дык и хрен с ним! - решил он после того, как добил бочонок. - Нехай думкает, что я потерял душевное равновесие. А я и виду не подам, что задет за живое".

И Никодим Панкратович принялся уминать живую вяленую. Он уделал за пятнадцать минут сорок штук отчаянно сопротивлявшихся, щипавших его губы воблин и, почуяв опасность жажды, велел официанту "Дегенерату в кубе" принести еще два бочонка "сделанного для Вас".