Утка по-пекински или Новый год по-русски (СИ)

Annotation

Марченко Георгий Николаевич

Марченко Георгий Николаевич

Утка по-пекински или Новый год по-русски

Утка по-пекински или Новый год по-русски.

Впереди ещё целый день до американского Нового года, а в России он уже твёрдо шагает по великим просторам. Через три часа Новый год доберётся до Ставрополя и Москвы и близкие мне люди начнут его там дружно шампанить в весёлых компаниях. Настроение дрянь... Я собираюсь отмечать календарный перелом в гордом одиночестве, и этот факт особого праздника не предполагает. Конечно, я человек задорный и могу сам с собой с иронией подискутировать, но заканчивается это всё обычно станцией "Петушки", а там отнюдь не весело. С супругой разводимся, и она съехала к... ну... это её заморочки, а вот самому идти в чужую семью праздновать, категорически не тянет. Достал утку из морозилки и погрузился в изучение рецепта "утка по-пекински". Оказалось, что из всех необходимых ингредиентов для приготовления древнего китайского блюда, в пустынном холостятском жилище обнаружились только фольга и соль, да и то мелкая. Настроение совсем скисло. Ехать или не ехать в ближайший супермаркет за всей этой ерундой - соевый соус, мёд, имбирь, какое-то ещё кунжутное масло то ли жир? Что за "кунжут" ещё такой? Задумался, напряг остатки биологического образования, но, увы, даже к какому царству это относится вспомнить не удалось. Тогда твёрдо решил, что утка, натёртая мелкой солью и политая чилийским мерло вместо кунжутного масла-жира, вполне сойдёт за "утку по-пекински". А судьи кто? Нет судей, а я и во внесудебном порядке с аппетитом её съем. Только было проглотил набежавшую слюну, как раздался звонок.

Звонил мой старый дружище Сергей, мы с ним ещё в далёком 1995 начинали посдочить (должность в США эквивалентная н.с. в России) в Центре Морских Исследований при Университете Стони Брук, штата Нью-Йорк. Задумал Сергей мысль дерзкую - собраться к четырём часам в каком-нибудь баре и встретить русский Новый год в живом эфире. "Часик другой пивка попьём, а уж потом в семью и к оливье. Но только не в оливье, ограничимся одним пивом и только", - с твёрдостью в голосе заключил Сергей. Я с радостью согласился, и оказалось, что мы не одиноки с ним в желании увильнуть от предпраздничной домашней суеты ради благородной цели выслушать в компании поздравления нашего родного президента. Сергей уточнил, что "добро" уже дали Валера с физфака, Боря из госпиталя и Саня с химфака. "Ещё есть двое, но пока в резерве, если у них получится отбиться, то обязательно к нам подтянутся". Я должен был обеспечить место дислокации и Сергей резонно заметил: "Лучшего места, как в баре у Грэга нам не найти. У него спутниковое интернациональное вещание, сносное бочковое пиво и, главное, ты с ним в корешах. Так что, выручай, звони и договаривайся".

С Грэгом - хозяином студенческого бара, мы, действительно, знакомы с тех самых девяносто пятых. Произошло это знакомство при довольно-таки трагикомичной ситуации. Как то вечером мы с моим боссом Андреем решили заскочить в этот бар и выпить по паре бокалов сухого вина - обсудить последние научные результаты. Однако нас постигла неудача, так как мы наткнулись при входе на очередь в 20-30 безмозглых студентов. Разве студент с мозгами будет в очереди в бар стоять вместо подготовки к зачёту? Поскольку этот бар был уже третьим местом, где мы собирались продолжить обсуждение научных результатов, то Андрей без всяких комплексов начал козырять своим профессорством и стараться проникнуть в бар без очереди. Школяры возмутились, мол, в США - центре мировой демократии, и студент и профессор имеют абсолютно равные права на добор. Вы представляете такую дикость? Вот, например, я, будучи студентом, стою в очереди в пивную "Шанхай", что у китайского посольства, и вдруг вижу, что профессора Гапочка и Вехов скромно переминаются с ноги на ногу в конце очереди. Мои действия?.. Правильно! Или другой пример: решил вдруг профессор Лёвушкин заскочить в стояк "Голивуд" на Мосфильмовской - банку другую пива выпить, кружек там никогда не бывало, а вот очередь была всегда, и все приходили со своими банками. Так я бы его на руках туда внёс, как родного, свою бы банку подарил и попросил бы ещё что-нибудь про домашнего питомца рассказать. У него дома жила фагоцителла, он её холил, выгуливал, блох вычёсывал и рассказывал о ней невероятные истории нам на лекциях.

Увы, здесь в центре мировой демократии дело приняло другой оборот. Невзирая на громкую статью в "Сайнс", профессора Андрея двое крепких парней из охраны вынесли за руки-ноги и кинули на газон. На глиссаду профессор зашёл неплохо, а вот выравнивание он осуществил неграмотно - задрал нос, не подобрал обороты, дал пару "козлов" при посадке и вылетел на бордюр. Из рассечённой макушки закапала кровь и двое верзил, запустивших Андрея в полёт, не на шутку испугались. Андрей стал требовать полицию, врачей, пожарных, российского консула и представителя ООН по правам человека. Вот здесь и появился Грэг. Он сначала выпустил пот на лбу, побледнел и послышался колокольный звон - разгадал-таки сценарий, на который откровенно намекал, чуть было не убитый, русский учёный. В итоге Грэгу неимоверно повезло в тот злосчастный день. Окажись его бар по пути на наш первый научный коллоквиум и всё... Но значительный перерыв между вторым и третьим семинарами сыграл для него спасительную роль. В итоге шотландский виски 1892 года для снятия сиюминутной боли и пожизненное право нам обоим пить бесплатно в его баре бочковое вино, утихомирили справедливый гнев профессора и притупили моё глубокое возмущение. Если грубо прикинуть, то за три последующих года каждая капля крови, пролитая из царапины на голове Андрея, превратилась в 50-ти литровую бочку вина. А вот не надо русскими учёными кидаться. Потом я уехал в Калифорнию, Андрей в Луизиану, а когда я вернулся 6 лет спустя в эти места, то уже не стал пользоваться правом употребления дармового вина у Грэга. К тому же надо признать, что бочковое вино в любом баре США - отрава ещё та.

До Грега я дозвонился без проблем, и он был искренне рад, что я с друзьями появлюсь в его баре. Он немного посетовал, что все места уже забронированы, но для моей компании он сделает исключение - проведёт небольшую перепланировку и накроет пару новых столиков в углу у окна. Более того, пообещал нам повесить персональный монитор. Молодчина всё же Грэг, не зря мы когда-то кровь проливали за его чудесный бар. Одно меня только настораживало, что как-то всё же охладел ко мне Грэг и этот факт меня огорчал. Дело в том, что Грэг имел нестандартную по русским меркам сексуальную ориентацию и тогда 20 лет назад всегда после попойки удручённо плакался мне, что он очень сожалеет о том, что я не являюсь геем. Ну ладно, я начал привыкать и терпеть обиду, что молодые девушки давно уже перестали останавливать на тебе взгляд. Но то, что даже эти больше не интересуются, было досадно. Печально, конечно, но что сделаешь? Вот мой друг профессор в далёкой Москве вообще перестал в городском транспорте ездить. Не может он более подвергаться унижению со стороны племени молодого незнакомого. Хам на хаме в этой Москве. Пусть бензин дорогой, пусть пробки везде, но передвигается он теперь только на своём автомобиле. Вы представьте, ехал он как-то в метро, умело протиснулся к сидящей породистой ПТУшнице, грамотно занял позицию, скорректировал угол атаки правого глаза вглубь её декольте, а она вдруг встаёт и говорит: "Садитесь, дедушка, вам, наверное, тяжело стоять". Вот же дура... Как можно так прилюдно унизить человека? Нет... молодые американцы на такое варварство не способны. Будь ты даже столетней беременной старухой, место тебе никто не уступит, они проявят благородство и подарят тебе шанс почувствовать себя молодым. А ещё... как можно так безответственно разбрасываться глаголом "стоять"? Эти малолетки с куриными мозгами не в состоянии понять, что глагол "стоять" зыбок и мимолётен, как предрассветный туман. Нельзя его произносить всуе. Этим понятием должно умело пользоваться и только в уменьшительно-ласкательной форме с нежностью и желательно шёпотом. Увы, с годами этот глагол теряет свою утвердительную форму и напрочь лишается повелительного наклонения.