Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Книга вторая (СИ)

Медицинская тематика для интернавта полна неожиданных открытий. К примеру, широко известны такие заболевания, как булемия и анорексия, однако, мало кто в курсе, что ковыряние в носу или, по-другому, ринотиллексомания тоже является своего рода болезнью. Речь идёт о вполне нормальной человеческой способности - извлекать из ноздрей засохшую носовую слизь пальцем. Правда, иногда это может перерасти в навязчивую привычку и закончиться длительными носовыми кровотечениями, постоянной коркой в носу и более серьёзными повреждениями. Слава богу, это заболевание встречается довольно редко. Зато самый что ни на есть обычный геморрой, судя по обилию посвященных этой проблеме интернетовских сайтов, с полной уверенностью можно назвать болезнью века, хотя почему-то считается неприличным упоминать о ней вслух. Честно говоря, причина этого не совсем ясна. Ведь никого же не смущает сказать: "Мне нужно срочно отлучиться в туалет". А если кто-то другой попросит уточнить: "Это зачем же?", - то в качестве ответа, скорее всего, прозвучит: "По делам", - либо более детальное разъяснение, по каким именно. Давно замечено, что геморройщики в медицинских учреждениях склонны вести себя, как партизаны, тщательно скрывающие свою "страшную правду" от окружающих. Можно побиться об заклад, что страдающий этим заболеванием человек, столкнувшись в поликлинике нос к носу с кем-то из своих знакомых, ни за что не скажет ему, что идёт на осмотр к проктологу, поскольку признаться в этом ему будет стыдно. Интересно всё-таки. С гнилым зубом на приём к стоматологу прийти не стыдно, заявиться к отоларингологу с пробкой в ухе - тоже, нагрянуть к инфекционисту с грибком на ногах или вирусом неизвестного происхождения - ничего такого особенного, и даже про свои запоры или диареи, а также о нелицеприятном факте алкогольной зависимости можно сообщить кому-то из знакомых... но только не про геморрой. Об этом ни слова, упаси бог! Так и хочется подбодрить геморройщиков: "Ребята, да вас же столько! Оглянитесь по сторонам - у кого только этого заболевания нет?! У программистов, архитекторов, редакторов, библиотекарей, секретарей, бухгалтеров, женщин в послеродовый период и малоподвижных пенсионеров. Обратите внимание на выражения лиц и тональность голоса у парламентариев, которых показывают по телевидению! Это у них-то нет геморроя?! Да бросьте вы, наконец, стесняться этого совершенно нормального заболевания. Да-да, именно нормального из категории: простуды, близорукости, кариеса, гастрита и прочих распространённых недугов. Не обрастайте комплексами, а извлеките из этой проблемы реальную для себя пользу! Возьмите да организуйте клуб геморройщиков, чтобы его члены получили возможность общаться друг с другом в располагающей к этому обстановке: "Привет! Вот стою и думаю, у тебя, наверное, тоже обострение геморроя - лицо очень уж озабоченное. Давай познакомимся! ""

Как бы то ни было, только в Интернете вы можете получить ответы на заковыристые вопросы: "К чему чешется правая грудь?", "Что делать, если она внезапно обвисла?", "Какой подарок преподнести вашему шефу в день его рождения?", "Как обуздать девушку с темпераментом?", "Где приобрести для охраны своего садика-огородика ружье с оптическим прицелом, чтобы из него было легко и приятно пальнуть солью по ворам-расхитителям?", "Как похудеть на тридцать килограммов за четыре дня?" Кстати, ответ на последний вопрос более чем очевиден: посредством хирургии, а как же ещё? Тем не менее, некоторые сайты настойчиво пытаются ввести интернавтов в заблуждение, утверждая, что подобный эффект достигается при употреблении в больших дозах активированного угля. "Вы очень быстро сбросите лишний вес благодаря высвобождению углекислого газа в брюшной полости, которое происходит при употреблении этих таблеток", - сообщается в многочисленных статьях неизвестного автора. А вдруг от этого газа кишечник раздуется до невероятных размеров? Что тогда? Наевшийся активированного угля человек улетит в небеса и тем самым докажет своему окружению, что, несмотря на пропорции небольшого слонёнка, он легок как облачко?! Отбросив фантастические идеи, давайте-ка обратимся к так называемым научным заметкам, размещённым в Интернете, из которых следует, что для уменьшения объёмов тела необходимо полностью исключить из своей диеты сахар, соль, животные жиры, по возможности, большую часть растительных, и при этом желательно сократить до минимума количество поглощаемых углеводов. Возникает вполне логичный вопрос: "Чем же тогда питаться, чтобы просто-напросто выжить?!" Согласно почерпнутой из Интернет-сайтов информации: исключительно белковой пищей, как в своё время питались наши предки, охотившиеся на мамонтов и саблезубых тигров. Спросите, может, ещё ритуальный танец сплясать вокруг костра? Как раз это, по мнению диетологов, будет очень даже полезно. Желающим полностью сбросить лишний вес, необходимо ограничить свой суточный рацион двумястами граммов нежирного мяса или рыбы и при этом ежедневно сжигать как минимум тысячу калорий в процессе резвого бега на тренажёре. Если по прошествии пары дней указанной диеты желание похудеть у вас полностью иссякнет, не сочтите за труд вновь заглянуть на тот самый сайт и окинуть взглядом стройную девушку в купальнике, уверяющую толстяков, что всё это вполне реально осуществить. Вероятно, глядя на неё, в вашей голове спонтанно возникнет мысль: "Милая, то, что ты научилась обходиться без еды - это заметно, но без мозгов-то жить нельзя... И диет, и физических упражнений должно быть в меру". Кстати, на том же сайте "оздоровительной" тематики, желающим похудеть предлагалась для чтения статья под названием: "Можно ли употреблять в пищу жир?" Если вам на глаза попадётся что-нибудь аналогичное, то, пожалуйста, не воспринимайте это всерьёз, поскольку теоретические рассуждения диетологов не имеют ничего общего с жизненной практикой. Лучше спросите о пользе жира у тех, кто его систематически употребляет в виде мясных и рыбных продуктов. Только они сумеют подробно и обстоятельно ответить на этот вопрос.

******

В то же время ничто так не развлекает, как Интернет. Взять хотя бы тему кличек для животных, на которой непременно остановится взгляд желающего обзавестись домашним питомцем. На некоторые из длинного списка кличек откликаться просто стыдно, но поскольку братья наши меньшие не понимают истинного значения слов, они способны отзываться на что угодно. Из Интернета я узнала о том, что одному коту присвоили кличку Сфинктер, а когда он умер, то на смену ему хозяева взяли кошку, которую назвали Уморой. Другая семья затейников, которые, скорее всего, состояли в ближнем или дальнем родстве с предыдущей, назвала своего кота Памперсом. Остаётся лишь догадываться, какого рода манипуляциям это животное подвергалось на протяжении всей своей жизни. Судя по интернетовским источникам, у кого-то был кот, который отзывался на кличку Хвост на воротник. Неужели это намёк на использование животного после его смерти в таком качестве? Из того же сайта следовало, что один мужчина назвал свою кошку Такса (сокращённое от Токсикоманка) за то, что она не жевала корень валерьяны, как это делают остальные кошки, а цепляла себе на коготь и подолгу нюхала. Другая кошка отзывалась на кличку - Наталья Геннадиевна, которая была присвоена этой четвероногой домашней любимице в честь тёщи, которую звали точно также.

В некоторых случаях кличку не нужно придумывать, поскольку она приходит на ум спонтанно. Помню, когда кошка, которая жила у моих родственников, что-то делала не так, глава семейства топал на неё ногами и кричал: "Ах ты, поганка!" Услышав это в очередной раз, я с усмешкой переспрашивала: "А почему не мухомор?" К счастью, бедокурила она нечасто. В противном случае, слово "поганка" имело все шансы закрепиться за кошкой на веки вечные в качестве нелицеприятной клички. В этом смысле и собакам досталось от своих владельцев по полной программе. Каких только смешных кличек им не напридумывали: Клизма, Пьер Безухий, Блин Горелый, Едрить твою налево, Псих, Руль, Самогонка, Ужас что, Не приведи бог... Один весельчак назвал двух своих собак Упырём и Чучундрой. Интересно, что для этого послужило основанием? Характерный внешний облик? Или чтобы, покрикивая в сумерках: "Упырь, к ноге!", - тем самым отпугивать бродящих поблизости потенциально опасных личностей? Другой мужчина обращался к своим трем псам обобщающим словом - Люди - а в единичном варианте это звучало, как Людь, и зачастую выглядело так: "Едрить твою мать, Людь! А ну, не драть у меня ничего и не егозить!"