Loveушка для мужчин и женщин

Теперь по поводу того, что «любовь слепа». Есть более точное определение: любовь зла. Влюбляются, женятся, живут какое-то время, а потом крик стоит на всю вселенную: «Караул! Кто это рядом со мной? Что за чудовище»? Прозрели? А ведь выбранное некогда вами на роль супруга (супруги) чудовище было таковым всегда и даже, представьте, не скрывало этого. Что произошло, когда вы соединяли свои жизни? Чудо? Дурь? Страсть? Наверное, стоило взять себя в руки, заглянуть в глубь своей души и спросить себя: «Собственно, чего я хочу? О ком мечтаю? Каким должен быть мой принц на белом коне? И соответствует ли тот, кто сейчас рядом, моим высоким требованиям?» Ах, не стоит предавать мечты, коли вы убежденный сторонник чуда. Не стоит! Если вы трезво и цинично (в хорошем смысле этого слова) подходите к вопросам любви и брака и все неприятное в потенциальном спутнике (спутнице) видите сразу, и по каким-то причинам вас это не отталкивает, только в этом случае не будет никаких сравнений, разочарований и, соответственно, разводов.

У меня тоже был и есть мужчина мечты, с юности поселившийся в самых тайных глубинах сознания и подсознания: умный, благородный, талантливый, богатый, как олигарх, но честный и справедливый. Зарабатывает праведным путем, платит все налоги, при этом у него остаются средства для покупки виллы на Багамах. Меценат, покровитель искусств, высокообразованный человек, без конца опекающий детские дома. Хочет иметь троих детей, при этом согласен, чтобы жена работала, занималась своим любимым делом. Умеет стрелять и имеет черный пояс по карате, но никогда не ударил человека. Только однажды дал по физиономии подлецу и хаму, оскорбившему его супругу…

Вам смешно, хохочете, да? Между прочим, вы глумитесь над мечтой о чуде, как я его себе представляю. Но… Я давно поняла и смирилась с тем, что обитатели страны сказок не имеют ничего общего с обитателями мира реального, в котором я имею счастье проживать. Оставим чудеса и волшебства экрану, книгам и детству. Стоит ли перегружать жизнь химерами и разочарованиями?

Мой блиц-опрос женщин в возрасте от двадцати пяти до пятидесяти лет выявил, что чуда любви ни у кого из них не было, нет и, по их убеждению, не будет, потому что не может быть никогда. Девичьи грезы почти всеми признаны следствием возрастного гормонального взрыва. Хотя любая нормальная женщина, видимо, до конца жизни будет свято беречь в душе образ принца. Это святое, как нательный крестик. Но это не цель и смысл существования. Кстати, тот же вопрос о чуде, обращенный к мужчинам от двадцати до пятидесяти, показал: все их пространные и долгие ответы-объяснения можно свести к одной фразе: «Чудо — это когда красивые бабы не выпендриваются, а легко соглашаются». Весьма романтично, не так ли?

Итак, мечтать о волшебстве любви полезно для здоровья. Но верить в него всерьез, ждать его прихода, а потом обманываться, разочаровываться, рыдая над утраченными иллюзиями, ей-богу мазохизм. Или глупость. Или признак инфантильности: человек навеки остался в подростковом периоде, где эротические сновидения, прыщи, сублимации и бразильские сериалы! Взрослеть надо вовремя!

Вот как меня крючило и выворачивало тогда! Я перестала верить в любовь между мужем и женой, я поставила крест на романтике, нежности и страсти между людьми, живущими вместе много лет.

Мне казалось тогда, что, возможно, все женщины, как и я, «отбывают номер», изображая «счастливую жену и мать». К тому времени мужа я не любила и не уважала, но дело даже не в этом… Он мне категорически был неинтересен как мужчина, а в постели неприятен. И, пожалуй, это было пострашнее, чем потеря уважения. Я жадно глядела на все знакомые семейные пары, стараясь понять: у них та же история или люди могут жить как-то иначе, каким-то образом сохраняя любовный пыл и страсть?

К сожалению, эти самые пыл и страсть пропали только у меня, а у мужа, черт бы их побрал, оставались в целости и сохранности. И это особенно усложнило и омрачило мою жизнь. Если бы мы оба взаимно не нужны были друг другу, возможно, я не так остро переживала бы по поводу нашей дисгармонии. Но когда каждый вечер нужно быстро проскочить в постель, пока муж еще смотрит телевизор, а потом быстренько уснуть, чтобы он уже не решился приставать… Ой, ребята, это такая гадость и такое нервное напряжение!

Я искала вокруг себя подтверждение тому, что у всех женщин это уходит и не возвращается. Но как я могла узнать? В лоб, что ли, спрашивать? Поэтому я пыталась ловить слова, фразы, рассказываемые ими эпизоды из жизни, чтобы понять, как у них обстоит дело на этом фронте? И нередко получала подтверждение своим догадкам…

Ой, одолел меня, козел! Опять вчера его вонючие носки из-под ванны вытаскивала…

Вчера приходит с работы и трындит, трындит. У меня аж башка от его голоса разболелась, хоть из дому беги…

Заявил: я вот эту колбасу больше есть не хочу и не буду. Ты, говорит, другую купи. А я ему: пошел ты, сам ходи и покупай продукты, еще будешь заказы делать…

По-вашему, похоже это на высказывания любящих женщин о своих любимых мужчинах? Вот именно! Ни нежности, ни страсти — ни в голосе, ни по сути.

Я и сейчас с большим интересом спросила бы женщин, в сохранности ли в их душе те чувства, что были раньше к мужчине, который рядом? Разумеется, я понимаю, что любые чувства трансформируются с возрастом, неземная страсть уходит, приходит что-то новое, более надежное… «Привычка свыше нам дана: замена счастию она». Но разве не бывает, что старое чувство уходит, а взамен ничего не приходит? Мне кажется, что да. Но далеко не каждая женщина признается в этом.

Кажется, я уже говорила, умирание физического влечения считаю для семейной жизни более страшным фактором, чем исчезновение других чувств. Поэтому в моей статье я выдумала пару — филологиню и строителя. Довела ситуацию до абсурда! Но тема «Роль секса в семейной жизни» до такой степени занимала меня, что я как бы декларировала свои собственные размышления по этому поводу, придумывая то, чего не было и в помине. Мне казалось, что большинство жен меня поймут и согласятся со мной. Или мне это только казалось? Права ли была я?

Да, поиздевалась я над «чудом любви»! То была моя боль. Боль, которая заставила перестать верить в это чудо, которая делала меня циничной и даже недоброй. Не знала я, что в моей жизни самое настоящее чудо еще впереди, что насмешница-жизнь покажет мне, неразумной, какое бывает чудо, как может быть гармонична и долговечна любовь, в которой все идеально: взаимопонимание, общие интересы, нежность, бесконечное узнавание друг друга каждый день и неиссякаемая радость физической близости, несмотря на то, что года идут за годами… Разве не чудо? Но этого мне еще предстояло дождаться. А в тот период цинизм становился моей защитой, противоядием от боли.

Тогда же родилась в моей голове эта грустная «дельфинья» теория: никто не может знать и утверждать, что, де, нашел свою половинку, предназначенную лишь ему любовь. «Дудки! — кричала я. — Откуда информация? Вы с каждым человеком на Земле пообщались? Выбрали из того, что есть! Тоже мне — предназначенная половинка!»

Согласитесь, разумное в моих словах было, даже опровергнуть трудно… И не буду опровергать, потому что не хочется об этом думать. Иначе мы придем к тому, что никакие чувства не могут быть настоящими, что все — иллюзия, самообман, ложь во спасение себя или других. Тогда страшно или даже невозможно жить!

Поэтому я буду просто верить… нет — знать! Знать, что мой избранник — та самая моя потерянная когда-то половинка, что мы всегда были предназначены друг другу, но нам пришлось долго искать свою недостающую часть… И мы нашли!

Но тогда… Тогда я билась в сетях неразрешимой задачи: как жить с мужем, который объективно хороший и правильный, но глаза б мои на него не смотрели? Как жить с мужчиной, если каждый вечер мечтаешь об одном — только б в постели его рука не коснулась меня? Может быть, это просто уже конец? — терзалась я. Так и должно быть, возраст пошел на четвертый десяток, какие уж тут «мордасти»? Надо растить дочь, работать, делать карьеру, не отвлекаясь на глупости… Господи, но почему же так плохо?!