На фига попу гармонь...

«Бог есть, – вышел он во двор. – А потому есть и правда!» – протянул фотоаппарат кинологу, с беспокойством глядя, как к забору подрулил, пыля и сигналя курам, милицейский уазик.

– Скорее щелкай, – крикнул фотографу, с гордостью выставляя перед собой копыта, – а то из-за пылищи качества не будет, – сделал одухотворенное лицо рыболова, снимающегося с удачным уловом для журнала «Рыбаки и браконьеры».

– А вот еще одна гармонь! – войдя в дом после фотосъемки, обнаружил сипящую пиликалку деда Пашки. – Выносите кровать, шкаф, стол, подушку, посуду и грузите все в машину, – велел шоферу и кинологу. – В криминалистическую лабораторию отправим… С гармонями поаккуратнее, – дополнил приказ.

Матерясь в душе, милиционеры первым делом вынесли своего собрата и поставили у калитки в позе мумии фараона Тутанхамона. Потом стали загружать УАЗ.

Барабас быстро пришел в себя на свежем воздухе, но, пока шла трудовая вахта, решил спокойно постоять в позиции «гаишник на посту», чтобы после не вонять псиной.

Неожиданно из-за машины вынырнула продавщица сельпо – шопа, по-современному – и, накручивая бедрами, подрагивая бюстом, стреляя глазами и улыбаясь, подплыла к замершему милиционеру, который опять попал в ступор, на этот раз облегченной, второй степени.

– Здравствуйте, товарищ участковый, – потрогала за рукав милицейской тужурки застывшего фараона.

– Нине-э-ль Матвеевна-а, какая встре-е-ча-а, – посмотрел на тащивших последнюю улику ментов. – Как поживаете? – галантно приложился к ручке, ощутив запах духов и денег.

Но все испортил мальчуган в пионерском галстуке, подбежавший к Барабасу и тоже дернувший его за рукав.

– Дяденька милиционег, дяденька милиционег, – закартавил он, – у меня для вас важное донесение…

– Ну что ж, до встречи, – произнесла несравненная Нинель, – вы-ы служи-и-те-е, мы ва-а-с подожде-е-м… – с намеком пропела она, помахав на прощание рукой.

– Дяденька милиционег, я газнюхал гнездо самогонщиков…

– Барабас, ты едешь? – окликнул его следователь.

– Да не-е-т… Попозже на автобусе подскочу… дела-а… – указал на бдительного школьника, придерживая в уме встречу с Нинель. – Ну, где твои самогонщики? – не слишком ласково буркнул пионеру.

– Э-э, нет! Вы мне пгежде дайте пистолет подегжать, – выдвинул свое условие юный сексот.

– Ну-у, теперь говори, – удовлетворил его просьбу Барабас.

– Э-э, нет! За губежом инфогмацию оплачивают… Гоните чегвонец, скажу.

– Слуша-а-й, мальчи-и-к, а не пойти ли тебе-е…

– Ну ладно, пятегик, – сбавил ставку Павлик Морозов.

Видя, что «мусор» повернулся и собирается уходить, что есть мочи завопил:

– Гу-у-бль, гу-у-бль!

– На, подавись, вымогатель, – ухватил пацана за руку, чтоб случаем не слинял с заработанным рублем.

– Да не убегу, не убегу-у, – вырвал руку стукачонок. – Я из идейных сообгажений… – повел участкового по улице к мосту. – Вы только, дяденька, сзади меня идите… будто сами по себе гуляете.

«Буду я еще сам по себе гулять… – возмутился в душе младший лейтенант. – Тут на ногу-то наступишь – и то как больно…»

Между тем мухоморный отрок, перейдя мост, приближался к знакомой участковому поляне, где в прошлый раз он выдержал неравный бой с огромной черной тучей.

– Да это же честные труженики, – указал в сторону голосов Барабас.

– Тгу-у-женики-и! – язвительно повторил пионер. – А пгойдите чуть дальше и найдете бидоны с бгагой… Ну-у, мне пога, – стреканул в сторону реки.

«Сейчас бы уже к Чекушкинску подьезжал! – вздохнул младший лейтенант. – Под что же мне замаскиговаться? – Тьфy. С этими детишками сам картавым станешь… Под скирду сена? – размышлял бывший вояка. – А где ее взять? Ножом, что ли, косить? – опроверг себя. – Нет! Как истинный спецназовец замаскируюсь-ка я под дерево, дуб, например…» – утыкался со всех сторон зелеными березовыми ветками.

– Нина-а-а, нина-а-а… – услышал с поляны и на карачках пополз туда, попутно поскрипывая зубами от ревности.

«Я тебе покажу Нину-у…» – сориентировавшись на местности, окопался напротив небритой личности, которая держала в одном руке стакан, а в другой – половинку печеной картошки и, широко раскрывая пасть, повторяла:

– Нина-а-а…

Сторож сельсовета – а это был, естественно, он – вдруг узрел, что кустарник имеет усы, нос картофелиной и обличающий взгляд.

– Нина-а-да-а печа-а-литься-а, вся-а жи-и-сть впереди-и, – завопил он, размахивая в такт стаканом и в раздумье закрывая глаза.

«Кажись, допилси до белых гры-ы-бов… Кусты с усами мерещатся… – резко раскрыл гляделки, но кустарника перед ним уже не было. – Полный беле-е-ц!» – ужаснулся злой гений Джонни-Дорофея.

Хорошо, что он не обернулся, потому как дубово-березовый кустарник с усами передислоцировался ему за спину.

«Жисть у него впереди… – сплюнул Барабас, – алкоголик хренов, штык-нож ему в задницу… Ежели пить не завяжет, через год от цирроза околеет», – присел на какой-то бугорок и тут же судорожно сжал рот и стиснул зубы, ибо бугорок оказался местным пожилым ежиком, вышедшим по грибы.

Когда первый кайф прошел и глаза вкатились в родные орбиты, Барабас ловко поддел ногой колючее создание и, проследив за эллипсом полета, сделал мудрое умозаключение:

«Ежик – птица гордая! Пока не пнешь, на орбиту не выйдет… – вновь приступил к надзорным обязанностям. – Тетка человекообразных туристов перевязывает… Колюще-режущих предметов, что ли, никогда не видели – все пальцы порезали…»

– Hе сыпь мне-е со-о-ль на ра-а-ны-ы, они еще боля-а-т, – неслышно для людей напевала кукушка, мечтая об обратном.

«… Точно! Жрут, ироды, самогон, – пришел к правильному выводу участковый. – Ой как выпить захотелось!» – хлопнул по плечу поднесшего ко рту полный стакан сторожа:

– Оставь половину! – произнес проникновенно.

Страж сельсовета согласно кивнул головой и сделал глоток, потом задумался, оглядел присутствующих, обернулся, уже подозревая что-то неладное, и с криком «Говоря-я-щий кустарни-и-к!» вылил почти полный стакан двухсотградусной жидкости в костер.

У лежащего головой к огню Педро, которому ворожея накладывала повязку на мизинец, вздыбившееся пламя смахнуло оставшиеся волосы и свернуло в трубочку уши, окончательно избавив колумбийский фэйс от бровей и ресниц. Сторож сельсовета, отшатнувшись от пламени, одним прыжком перемахнул через усатый, говорящий кустарник и ловко полез на ель, замерев пикой на обрубленной верхушке.

«Эдак все разбегутся, надо успокоить людей», – проанализировал ситуацию Барабас и, выхватив пистолет, пальнул в воздух, заорав что есть мочи:

– Сиде-е-ть, суки-и, а не то всех замочу-у, – выстрелил еще раз для подтверждения слов.

Второй выстрел для Педро оказался очень кстати, потому как он прилично намочил штаны, чем спас себя от полного сгорания. Весь в клубах пара, экстремал переполз подальше от костра, но прапорщику нарушение его команды не понравилось, и со словами «Ты че-е, тормоз?!» – он с удовольствием выстрелил в третий раз.

Выстрел произвел два положительных эффекта: сбил с елки сторожа, расщепив под ним верхушку, и остановил дальнейшее передвижение Педро, потому как сторож, с умилением вспоминая скрипучий диван в сельсовете, спланировал точно на спину кандидата в святые.

– Как фамилия? – схватил за шкирку хромоногого латиноса Барабас.

– Лумумба, господин капрал, – четко отрапортовал тот, что очень понравилось участковому.

«Капрал – это, по-ихнему, видать, капитан», – погордился он.

– Чтой-то опять в лесу палят… – возмутился леший, любуясь своим новым носом.

– Дайкось и я чуток погляжусь на новый свой имидж, – оттолкнула его от ведра с водой Кумоха.

– Во-о-т умора, – добродушно произнес, разглядывая изменившийся облик своих друзей Ерофей. – Славно над вами визажист поусердствовал, – тоже ввернул слышанное по телевизору словечко, – Кумуке Мумуковне вон все когти поотрубал, – вздрогнул от еще одного выстрела.