Как рождаются легенды

– А вот не фигня, – вступился Димуля. – Я сам слыхал, что он по ночам приходит и говорит: «Накорми! Я жрать хо-чу!». И продукты пропадают. И ложки сами по дому летают. Правда, зуб даю!

– А в табло насыплю? Кончай тайгу пылесосить! Это – фи-игня! – повторил Максюша. – Так бомжи в чужих квартирах селятся, жрут там всё, а хозяевам внушают, что те их не видят. Давай, плескани ещё по чуть-чуть.

В общем, ясно: детки попросту наглотались той галиматьи про полтергейст, которую в своё время намеренно стали сливать через СМИ, чтоб отвлечь внимание населения от надвигавшегося продовольственного кризиса. Последний давно миновал, а навоз в умах легковнушаемых граждан остался ещё в изрядном количестве, оттого все и стремятся поделиться им с ближними.

– Тебе, может, и фигня, а я – верю, – выпив, прошептала Сануля. – И потише тут ори: рядом могилы утопленников, их тени уже сто лет по ночам бродят. Я сама слышала…

– Давай, фуфло не гони! – отпарировал Максюша. – Утопленников хоронят за оградой, а не у храма. Ну что, никто больше ничего реально страшного не расскажет?

4.

– А один чувак был у колдуна и видел, как духов вызывают, даже базарил с ними, – не без гордости изрёк Ваняточка, закусывая огромным яблоком.

– Чё, без закуси – слабo? – вставил пытающийся казаться крутым Димуля. – А-а, не-ет, перетрухал, что мамочка уню-хает и заругает?

– Да пошла она на фиг! Задолбала на мoзги капать! И ты отвали, это тебе не песенки строчить. Я даже знаю, как он это делает! Надо загадать имя покойника, сжечь из своей головы два волоска, вдохнуть пепел и сказать: «Такой-то – такой-то, приди ко мне, скажи, как жить на земле?».

– Ты чё, дурак? – перебила Аннушка-тёмненькая, надувая большущий жвачечный пузырь. – Кто ж так духов вызывает! Нужно ночью на кладбище сплести венок из крапивы, раздеться догола, надеть его и прочитать заклинание «Шиндер – мындер – лапупындер»!

– Оструела, тёлка? – воскликнула светленькая, прикуривая. – Так не покойников вызывают, а духов из будущего!

– Сама оструела! – обиделась девочка. – Пра-авда, Задорнов говорил!

От такой ссылки я хохотнул в голос, от демаскировки спасло только то, что мой смешок утонул в ржании остальной публики.

– Ну, ты и ду-ура! Он же прикалывался!

– Да-а? Но по ящику показывали! – от огорчения Аннушка поперхнулась жвачкой, её специфически блестевшие глазки наполнились слезами, это стало заметным даже в темноте.

Не зная, что сказать, Димуля тоже прикурил, затем молча протянул пачку тёмненькой.

– Не хочу! – обиженно буркнула девочка, оттолкнув руку дающего.

– Да ла-адно тебе, бери!

– «Опал»? Лажовые не уважаю! Курю только «Лаки стрингс», пора бы запомнить!…

Компания опять разразилась хохотом.

– Сколько раз тебя учить: «Лаки страйк», а не «стрингс», – утирая слезу, возгласила Сануля.

– «Лаки стрингс» – это «счастливые стринги», трусы такие в одну нитку, знаешь? – великодушно пояснил Максюша.

– Фу-у! – встрела светленькая. – Вoт что ты, оказывается, куришь!

Бедная Аннушка, во хмелю, видать, делающаяся особенно легко ранимой, готова была всплакнуть, но Сануля наруши-ла чуть затянувшуюся паузу.

– Я знаю, как реально вызвать духов, – встав и немного потряся отсиженной задницей, девочка подошла к моим кустам настолько близко, что я уловил тошнотворный запах бражки. Ну да, разумеется: до самогонки «из горлa» детки ещё не дозрели.

– Ну, скажи, скажи, послушаем…

– Не могу, – сплюнув, она произнесла с высокомерием. – Заклинание – настоящее, с ним шутить реально опасно.

– А-ага, коне-ечно! – отозвалась Светуля. – Не знаешь ты ничерта, так и не трынди!

– Не знаю, говоришь? А ты попробуй в ночь с четверга на пятницу встать спиной к церкви и сказать: «Дух, приди, дух, приди да порядок наведи!».

– Щас он придёт, ага-а! – начал было Максюша, но в этот момент очередной крылатый вампир пребольно впился в мою шею. Инстинктивно я звонко шлёпнул по ужаленному месту. Молодёжь, услышав звучный удар, одномоментно за-ткнулась. Пути назад у меня не было.

– Ы-ы-га-а! Ы-ы-ы-га-а-а-а-а!!! – протяжным фальцетом произношу из своего укрытия. – За-ачем, за-а-аче-ем ты меня зва-ала? За-аче-ем трево-ожила? – скрестив руки на груди и зажав между ними свечу, начинаю медленно восставать, шурша ногами по успевшей опасть листве.

Народ остолбенел каждый в своей позе – словно по команде «Море волнуется – три!». Замерла даже бражка, начавшая выливаться из наклонённого Ваняточкой чайника, а брошенный кем-то окурок так и завис в воздухе. В мерцании лун-ных зайчиков детки отчётливо видели мои выцветшие волосы и сахарно-белые тощие ключицы, смуглое лицо на фоне остального казалось пустым местом, только белки глаз изредка поблёскивали, да ещё зубы, словно выпуклые зеркала, иногда отражали случайный лунный лучик. Я продолжил:

– Опя-ать напила-ась? Я ж тебе запрети-ил, в нату-уре! Кого привела мне сего-одня, клу-уша? Хотя-а, без разницы. Д-давай! – чуть отступив назад, взлезаю на метровый каменный куб, вероятно, оставшийся от памятника, и медленно вставая, начинаю возноситься над кустами. – Веди-и и-их, я жду-у! Хочу свежей пло-оти!

– Надо с ним поговорить, надо поговорить, – через четверть минуты громко зашептала тёмненькая.

– Господи, спаси, господи, спаси! – вторил ей Димуля.

– Скажи ему «Сги-инь», ду-урень! – сложив ладони рупором, неземным басом протянул Денис.

– Сгинь, дурень, сгинь, дурень, сгинь! – квартетно запричитали моментом протрезвевшие девочки, крестясь обеими ру-ками что есть мoчи [ну, и мочu тоже, разумеется].

– А-а-а-а! – заорал я, хватаясь за сердце. – За что-о? За что-о-о-о-о?

– Сгинь, дурень, сгинь, дурень! – завопили все семеро.

– Ы-ы-га-а-а-а!!! – кричу ещё громче, с надрывом, с хрипом, переходящим в визг, и, скрючиваясь, постепенно опуска-юсь на землю. – Я ещё приду-у и заберу-у тебя, ду-ура! Всех вас заберу-у!!!

Тишина. Что делать дальше – не знали ни я, ни детки. Обстановку разрядил Денис. Он раскрыл рот, словно собираясь произнести [o], затем сложил ладони лодочками и сильно хлопнул ими перед своими губами. Извлечённый таким обра-зом оглушительный звук напомнил взрыв гремучего газа. Растревоженные предыдущей сценой галки теперь просну-лись окончательно и с недовольным гвалтом дружно вспорхнули с верхушек деревьев, крылами своими заслоняя луну. Зрелище, надо сказать, впечатлило даже меня. «Байки из склепа» – так, сказка про курочку Рябу!

– У-у-у-ф-ф-ф! – шумно выдыхаю, шевеля ветками.

Максюша, как подобает лидеру, первым вышел из ступорозного состояния. Грубо оттолкнув Светулю в мои кусты, со свистом рассекая воздух конечностями, он ринулся прочь так, что дорожка задымилась. Остальные, пихая друг друга локтями, пустились вслед, бросив и чайник, и гитару, и магнитофон. Жаль, этих юнцов сейчас не видит тренер нашей сборной по лёгкой атлетике! Только кинутая Светуля никак не могла подняться. Тихонько хныча, ручонками она бес-сильно хваталась за воздух. В общем, надо помочь девочке.

– Приве-ет! – томно произношу вполголоса и, просунув руку сквозь кусты, щипаю её за попу.

– В-ви-и-и-и! – басом взвыла несчастная и рванула во тьму напрямик, по могилам, через ограды и заросли.

– Видишь, как оно бывает? – отдышавшись, я встал, желая размять затёкшие мышцы.

– Интересно, куда она ломанулась? – спросил друг. – Деревня ж не там.

Словно в ответ секунд через тридцать раздался отдалённый всплеск воды, сопроводившийся очередным леденящим душу воплем.

– Тонет! – дуэтом воскликнули мы и кинулись на крик.

Сколько пришлось пробежать – минуту или пять – неизвестно: в подобных ситуациях чувство времени теряется на-прочь. Но вот показалось озеро. Лунные блики сияли на его поверхности, словно серебристые мазки, щедро нанесён-ные кистью на полоску из волнистого тонированного стекла. Светуля барахталась метрах в семи от берега. Скинув штаны, Денис поднырнул под небольшую накатившую волну и исчез. Долго, очень долго его не было видно, но вот друг высунулся прямо перед горе-пловчихой.