Я и мои (бывшие) подруги

Интересно, что в языке той страны, где я живу, нет понятия «родить ребенка». Говорят довольно странное — получить ребенка. Например: «Она получит своего ребенка в сентябре». Как подарок высших сил. Дар небес. В этом что-то есть, правда? Когда своего первого ребенка «получила» моя дочь, я и ее папа присутствовали при этом божественном акте, в то время как нерасторопный отец младенца сидел в поезде — нашел время разъезжать, ей богу…

Я могла сравнить мои роды в роддоме номер четыре и роды моей дочери в центре Европы, в самой обыкновенной, не частной, больнице. Отдельная акушерка, которая вела ее последние три месяца беременности. Отдельная палата со мной, ванной, душем и туалетом, всеми приборами и мониторами, которые фиксировали схватки, пульс, давление и все, что надо. Потом роздал для нее одной с тихой музыкой, приглушенным светом и мягкой мебелью.

От анестезии мы отказались сами. Акушерка заходила и выходила тихо, как тень, спокойным голосом шутила и ободряла. Никто не орал на тебя как на последний кусок грязи, не бил тебя по щекам, не устраивал паники. Из соседних палат, метко прозванных нашим народом «кричалками», не неслись душераздирающие вопли других несчастных рожениц, проклинающих день и час, когда они по глупому любопытству решили начать половую жизнь.

Никакого применения средневековых орудий принятия родов в виде допотопных щипцов, сомнительного вакуума, наваливания всем персоналом тебе на живот. К тебе относятся по-человечески. Никто и ничто не роняет твоего достоинства и не омрачает величия минуты — как-никак происходит акт творения, рождается новый человек, гарант вечности жизни.

В решающий момент как из-под земли появилась молодая приветливая врач, дала новоиспеченному дедушке (за отсутствием нерадивого отца) перерезать пуповину.

Ребенка тут же приложили к груди. Первые два часа своей жизни малышка пролежала на материнском животе, там, где она провела предыдущие 9 месяцев, только уже с внешней стороны. Когда рожаешь так, без шока и потрясения на всю оставшуюся жизнь, тебе захочется родить еще не одного счастливого ребенка.

Я все думаю, откуда мои миомы, что они символизируют, какие страхи, унижения, боль я загнала в свое нутро? По утверждению врача-гинеколога, книгу которой я сейчас читаю, матка символизирует креативность нашей жизни. Но с этим у меня не так-то и плохо. Я уже подробно объяснила это в самом начале. Другими причинами, приводящими к заболеваниям матки, могут быть нелады в личной жизни, финансовые проблемы, трудности с детьми, окружением, игнорирование собственных потребностей, которое выражается в рабском принесении себя в жертву кому угодно: родителям, чтобы не огорчать их, мужу, чтобы не бросил, детям-эгоистам.

Я вроде никому не позволяю пить свою кровь. В последние годы у меня хорошие отношения и с гражданским мужем, и с дочерью. Денег у нас никогда лишних не было, но я всегда прекрасно обходилась малыми средствами. Единственное, что меня угнетает — моя профессиональная неустроенность. Мне не удалось не то что сделать шикарную карьеру, но даже устроиться маломальски удачно.

Миома появилась года три-четыре назад, обнаружили ее случайно. Я заметила, что полнею, но не знала, почему. Последние годы были для меня вполне удачными и благополучными почти во всех отношениях. Значит, причины лежат глубже, в глуби веков, так сказать. И надо основательно поворошить прошлое, что я сейчас и делаю на ваших глазах.

Бывший муж, попортивший мне в свое время много крови и нервов, сейчас не в счет, это я установила. Я больше не держу на него зла.

Что еще травмирующего случалось в моей жизни?

1. Несчастливая первая любовь. Так, думай, голова или прозвучи, внутренний голос. Он подсказывает мне, что первая любовь инфицировала меня в …надцать лет, длилась пять лет и потом еще продолжалась «в мыслях» пару лет. Итого, если все сложить, получается двадцать шесть. В двадцать шесть лет я от нее избавилась, залечила раны и зарубцевала все шрамы на сердце. То есть, я смирилась с таким ее исходом и положением вещей уже давно. Дело прошлое, можно положить в архив. Вряд ли это разгадка нашего криминального случая — поиска причин моих миом.

2. Переезд в чужую страну, которого я ужасно не хотела. Об этом тоже была речь. Лет десять я страдала очень сильно, еще пять лет сила страданий шла по нисходящей. Подсчитаем: я успокоилась в тридцать с гаком лет. Интересные у меня даты выходят. Все такие не круглые. В моем случае и эту причину можно отбросить. И это для меня отработанный материал, изжитые негативные эмоции.

3. Переходный возраст моего ребенка. Спаси и сохрани!!! Больше ни слова. Он не переварен мною эмоционально, но не хочу ворошить эти переживания, даже ради излечения. Путь лежат в подсознании под спудом. Пусть там окаменеют и превратятся в уголь.

Это печальное время имело место с четырнадцати до двадцати лет, то есть, во временном отношении страсти взросления уже позади. Прошли и ладно. Не буду оборачиваться, чтоб не схлопотать себе судьбы Орфея в аду или остолбеневшей жены Лота.

4. Карьера. Вернее, ее отсутствие. О, да, в этом плане у меня жизнь пока не удалась. Если бы я была человеком глупым и негативным, я бы с полным правом могла назвать себя неудачницей. Моя горячо любимая история из профессии перешла в разряд горячо любимых увлечений. Профессия превратилась в хобби.

Жаль, что за хобби не платят денег. В качестве учителя я работала более успешно. В этом отношении меня можно назвать удачницей (вспомните правило шестидесяти процентов из рассказа о комплексе перфекционистки). Да, преподавать я люблю, делаю это вполне хорошо и, самое главное, мне все равно, что преподавать, хоть японский язык, хоть квантовую механику — это вопрос подготовки. Но и преподавательская деятельность имеет место спорадически, не кормит меня, не дает финансовой независимости и уверенности в рабочем месте до пенсии. А это плохо.

5. Моя креативность. Пишу я легко, а издаю — тяжело. Хотя, если вы, милые женщины, читаете мое писание сейчас собственными глазами — это означает, что книга издана, нашла своего читателя, я счастлива и, если теория окажется правильной, здорова.

6. Напоследок самое главное: меня стабильно мучили случаи потери друзей, их перехода в разряд бывших. Никто из нас — ни я, ни друзья — в итоге не превращались в активных врагов. Таких экстримов, конечно же, не было. Друзья, хоть и имеющие сейчас устойчивый эпитет «бывшие», остаются для меня по-прежнему друзьями, то есть любимыми людьми, оказавшими мне честь разделить с ними часть их жизненного пути. Я никого не возненавидела, никто не разочаровал меня так, что мне захотелось выбросить его из памяти. Никто не совершал подлостей и не разжигал во мне первобытной жажды мести. «Око за око» — это вообще не про меня. Это Старый завет, а мне ближе Новый. Я, видимо, не злой человек. А мои друзья — все без исключения — добрые люди. Это качество их объединяет и именно оно поражало меня в них больше всего.

Итак, подведем промежуточный итог: причиной моих болячек следует признать пункты четыре, пять и шесть.

А сейчас настало время рассказать вам о моей самой доброй бывшей подруге.

Глава 9

Валя

Но прежде, чем начать рассказ о ней, позволю себе небольшое интермеццо.

Может, вы обратили внимание, что первые три главы намного интенсивней и легче, чем последующие.

Скажу по секрету, они написаны в день выброса моей яйцеклетки, когда женщина бодра и нацелена на внешний мир. Следующие четыре главы я писала во второй половине моего цикла, когда женщина больше погружается в себя.

Это наблюдение является прямым доказательством постулата, вычитанного в книге американского врача-гинеколога, о которой я бесконечно твержу. Как же она права и как здорово, что мне представилась возможность в течение нескольких дней убедиться в ее правоте. Как важно знать, что, несмотря на мороки цивилизации, жизнь в городском молохе, вдали от матери-природы, ты все же — ее дочь.