ИнтерКыся. Дорога к «звездам»

Итак: дождавшись перед входом в дом такого Клиента, я начинаю негромко кричать «А-а-ааа!..», иду туда, куда нужно мне, и оглядываюсь на этого Клиента. Он останавливается, и я останавливаюсь. Ору громче, оглядываюсь на него, опять начинаю идти. Клиент за мной. Снова останавливается. Я ору еще громче! И стараюсь заглянуть ему в глаза. Клиент, конечно, ни черта не понимает и растерянно спрашивает:

— Ты чего, кошечка?..

Тогда я напрягаю всю свою волю и мысленно говорю ему: «Кретин! Иди за мной, тетеря! Делай то, что МНЕ нужно! Слышишь, ты?! Недоумок! Вперед!!!»

Тут Клиенту начинает казаться, будто он такой умный и проницательный, что вдруг стал понимать даже «бессловесную тварь». И говорит счастливым голосом:

— Ах, ты хочешь, чтобы я поднялся (или «поднялась») за тобой и нажал кнопку звонка твоей квартиры?

Вот тут наступает самый ответственный момент! Тут самое время изобразить прилив бесконечной благодарности и любви ко всему роду Человеческому!.. Тут, как это тебе ни противно, необходимо мурлыкнуть, задрать хвост трубой и слегка потереться о ногу Клиента.

После чего ты можешь брать Клиента, как говорится, голыми лапами, не выпуская когтей! Спокойно иди на свой этаж и будь уверен, что Клиент идет за тобой.

У своей двери ты должен снова сесть и уже без мурлыканья (тут техника отработана идеально!), на своем обычном «А-а-ааа!» еще раз терануться головой о Клиента и снова пристально заглянуть ему в глаза. Это срабатывает как поощрение. И я ручаюсь, что Клиент расколется!

Он нажмет кнопку звонка, подождет, пока Шура откроет дверь, и обязательно произнесет сладким голосом до омерзения ходульную фразу:

— Извините, пожалуйста, это ваша кошечка?

— Конечно, конечно, — отвечает в таких случаях Шура. — Очень вам признателен. Проходи, Мартын...

— Какая хорошая кошечка! — обычно говорит Клиент. — Сама гулять ходит, такая ласковая, такая умная...

«Зато ты — полный идиот! Не мог сразу понять, что мне нужно, жлоб с деревянной мордой!» — думаю я про Клиента и, не скрою, в ту же секунду забываю, как он выглядит.

— Спасибо, спасибо большое! — говорит вежливый Шура и закрывает дверь перед носом Клиента.

С Водилой у меня этот номер ну абсолютно не прошел! Он уже направился было за мной к торцовой открывающейся стороне фургона, посмотрел на мои отчаянные попытки зазвать его внутрь фургона и недовольно сказал:

— Ну ты нахал, Кыся! На кой тебе хрен фургон? Чего ты там забыл? Тебе в кабине места мало? Я, конечно, тебе очень благодарен за эту зажигалочку, но правила есть правила: в фургон больше ни шагу. Там груз, я за него головой отвечаю. Отправитель мне доверяет, получатель меня ждет. А ты уже одну пачку когтями подрапал. Что ж ты думаешь, я не видел? А это нарушение целостности упаковки. Могут быть неприятности, Кыся...

«О дубина!.. — подумал я. — У тебя могут быть такие неприятности с этой ПОДРАПАННОЙ, как ты выражаешься, пачкой, что тебе небо с овчинку покажется! Ах, Шуру бы нам сюда! Он бы тебя носом в эту пачку сунул да Уголовный кодекс тебе вслух, как мне когда-то, почитал! Так ты бы меня еще под хвост целовал, что я тебя предупредил. Если, конечно, этот кокаин не твоих рук дело!..»

— Идем-ка, Кыся, в каюту заглянем. Может, мой сокамерник уже освободился от своей лахудры, так хоть на палубу сходим вместе. Я тебе море покажу, — сказал мне Водила. — А потом, в ночной бар. Холодного пивка попьем. Айда?

Он вытащил из кабины небольшую дорожную сумку, посадил меня туда и перекинул сумку через плечо.

— Ты пока там не высовывайся. Мы сейчас с тобой как партизаны — околицами да огородами, чтоб нас никто из обслуги не засек. Понял?

«Чего ж тут не понять? — думаю. — Это ты, дундук здоровый, никак меня понять не хочешь. А я-то тебя понимаю прекрасно!»

И я наклонился в сумке так, чтобы он мог застегнуть молнию над моей головой. Слышу, говорит негромко:

— Ох и умница же ты у меня, Кыся! У тебя ж голова — Совет министров! Хотя чего я вас равняю?! Им до тебя еще маком какать, и то не дотянутся! Поехали?

Мы и поехали. Сижу себе в застегнутой сумке и думаю: «Действительно, чего меня сравнивать с каким-то «Советом министров»? Кто они и кто Я? Я — КОТ! Я происхожу от Тигров и Ягуаров, от Пантер и Леопардов, от Гепардов и Рысей наконец... Во мне же потрясающая наследственность!..

А что такое «Совет министров»? Люди. И предок у них был один-единственный — Обезьяна...

Как иногда говорил Шура Плоткину многие из них даже не закончили процесс переходной формации. Или застряли посередине: вроде бы уже не Обезьяна, но пока еще и не Человек...

Как меня только не называли! И «ловкий», и «смелый», и «сильный»... Только «красивый» никто никогда не говорил. Но я и не претендую. Вид у меня действительно хамоватый: уши рваные, загривок торчком, через всю морду шрам, брыли здоровущие...

Так вот, на комплименты посторонних я чихать хотел.

Теперь вернемся к Водиле. Он меня, похвалил, и я на это клюнул! Значит, он для меня становится не таким уж «посторонним»?..

— Эй, Кыся! Заснул? — услышал я голос Водилы, и молния над моей головой расстегнулась.

Ну-с, и где же ваше море?

Ах, это пока еще каюта... Ну и каюта! У нас с Шурой дома сортир больше. Окна нет, туалета нет, душа нет. Словно щель, узенький шкафчик, игрушечный столик — максимум на одну бутылку и два бутерброда, духота и две койки — одна над другой.

На нижней койке, в одних джинсах, без туфель и рубашки лежит и старательно изображает спящего... Кто бы вы думали?! Лысый! Оказывается, они с моим Водилой в одной каюте плывут.

— Вот, Кыся, видишь, как мы живем? — тихо говорит мне Водила. — Самая что ни есть дешевка. Помыться, поссать или еще чего — беги в конец коридора... Дышать нечем. Наши хозяева миллионами ворочают, а на нас экономят, бля. Все никак от совковости не отскребутся! Нет чтоб водилам приличные условия создать — ну не с окошком, хоть с иллюминатором... И чтоб параша под боком и душ какой-никакой. Мы ж месяцами на них горбатимся, день и ночь из-за руля не вылезаем, тыщи и тыщи километров, а они...

Тут Лысый заворочался, глазами хлопает, жмурится, будто спросонок — ну чистый фальшак! А мой лопух — все за чистую монету: