У нас в саду жулики (сборник)

Теперь разглядывает меня.

– Во, бля… – наверно, решил, что двоится. – Тору, – спрашивает, – читал?

Стою и даже и не знаю. Не знаю, что ему сказать. Молча наблюдаю.

Откуда-то из шаровар вытаскивает плоскую малиновую бутылку и ставит ее прямо на книгу.

Похоже, что дорогая. Какой-нибудь ликер.

Ушел.

Стою и опять не знаю. Теперь не знаю, что мне делать дальше.

Сосед, что торгует зубной пастой, меня успокаивает.

– Сейчас, – говорит, – придет.

И оказался пророком.

Уже из рубашки вынимает похожие на картофель фруктины.

– Я бля… украл… а тебе дарю…

И, засунув свой малиновый эликсир обратно в шаровары, исчез. Теперь насовсем.

Я смотрю на картофелины. Какой-то диковинный овощ. А вдруг отравленные? Или сейчас взорвутся.

– Да ты не бойся, – снисходительно улыбается мой сосед, – это киви.

Попробовал – и так себе. Приторно. Гибрид банана и клубники.

А мне по душе земляника.

Каждому свое

Одни собирают наклейки от бутылок. Другие – спичечные коробки. А в каком-то рассказе, кажется, у Трумена Капоте, один собрал коллекцию снов и, если мне не изменяет память, попробовал их забодать. И даже сам Набоков – напялит на лысину панаму, схватит сачок и давай гоняться за своими любимыми бабочками.

Ну, вот, и я туда же. И теперь у меня тоже коллекция. Коллекция евреев.

Каждому свое.

Полезный совет

Возможно, это меня и огорчит, но сегодня его кошелек на профилактике. Зато он мне даст полезный совет. А это иногда дороже денег.

– Вы со мной, – спрашивает, – согласны?

И в знак протеста я угрюмо молчу.

Он должен мне сказать, что всю свою жизнь он прожил в Кишиневе. Но разве это была жизнь!

Вообще он привык делать людям добро, и мне, как хорошему человеку, он бы дал совет никогда не связываться с молдаванами.

– А чего, – говорю, – они вам такого сделали?

– Да, – говорит, – ничего такого и не сделали.

Просто молдаване – это все равно что чурки. Они даже не понимают, что такое часы. Петух закукарекал – это значит утро.

Русские сделали их людьми, а они их прогоняют.

– Вы меня, – спрашивает, – понимаете?

– Чего ж тут, – улыбаюсь, – не понять.

Другому он бы не помог, а мне он дарит полезный совет. А что я хороший человек, ему это видно сразу.

– Поверьте, – повторяет, – мне на слово. Они такие же, как чурки.

Немного подумал и уточнил:

– Как таджики…

Еще немного поднатужился и уточнил уже окончательно:

– И как туркмены.

Письмо к матери

Ну, надо же – еще и кидается книжками. А сам все смотрит и смотрит, и все никак не может отойти.

И тут он мне все объяснил.

Как еврей за еврея, за Бродского он, конечно, не пожалеет и жизни. Но, как за поэта, не даст за него даже ломаного гроша.

У них тут есть один поэт, вот это, действительно, пишет. Конечно, он не лауреат, но когда я прочитаю его стихи, то он отдаст мне свою последнюю рубаху, если я не буду плакать.

И за этого еврея он тоже готов отдать свою жизнь. Но не только за то, что он еврей. А еще и за то, что этот еврей – настоящий поэт.

– И знаете, что я должен вам сказать. Есть начальники – и есть подхалимы, и есть министры – и есть подхалимы… И я вам должен сказать, что ваш хваленый Бродский пишет как ДЕБИЛ.

И ушел.

Но все-таки опять вернулся. Чтобы сказать мне самое главное. И опять схватил мою книжку. И в сердцах снова бросил ее обратно на стол.

Ну, вылитый горный орел. И спустился сюда на Брайтон прямо с вершины Казбека.

Густые седые брови и орденские колодки на груди. И складки щек, точно взятые напрокат у позднего Арсения Тарковского.

– Вот я вас хочу спросить. Есть письмо к матери Есенина и есть письмо к матери Гамзатова. И я вас хочу спросить, какое из этих писем вы послали бы вашей маме?

Вообще-то за Есениным нужен глаз да глаз. В особенности «под осенний свист». А то еще, чего доброго, возьмет да и «зарежет». Но до джигита все равно не дотягивает. Не тот кинжал.

– Конечно, – говорю, – Есенина.

Ну, так он и знал. Он так и предполагал. Ну, так он, поморщился, и думал. И, если я хочу, то может мне даже объяснить почему.

– Ну, – спрашиваю, – и почему?

– Да потому, – говорит, – что Гамзатов не русский.

И теперь уже обиделся на меня навсегда.

На шегмачка

Когда у меня возникли проблемы со штанами, один добрый человек приволок мне их полную сумку. И вывалил прямо на книги.

– Беги, – говорит, – пока не пегедумал.

И требует с меня восемь долларов.

Но мы же с ним вчера сторговались на двух. И всего за один экземпляр.

– Я же, – говорю, – не сороконожка.

– Ну, ладно, – улыбается, – хег с тобой. Беги за пять.

И так и оставил меня без штанов.

– Все вы, – говорит, – из Госсии такие. Все хочете пгоехаться на шегмачка!

Молитва

– Вот, подсчитай… – предлагает мне Фима и переворачивает прямо на стол банку с монетами. И каждая монета – двадцать пять центов. Здесь называется «квотер».

Я даже испугался: ну, думаю, все. Проломил. Но стол все-таки выдержал.

– Ты бы, – смеюсь, – лучше застегнул ширинку.

А над расстегнутой ширинкой из рубашки вываливается волосатый живот.

– Ничего, – улыбается, – они здесь другого не заслужили.

Фима из Днепропетровска и в прошлой своей жизни творил на эстраде чудеса. А в прошлом году, может это и легенда, за бутылку «кошерного» показывал своего «затейника» продавщицам из «Интернейшенела». И продавщицы остались Фимой довольны. И говорят, что ничего. Приличный.

А мне он предлагает каждое воскресенье бегать по синагогам. Их, говорят, вообще-то сорок две. В одном только Бруклине. И у него на карте маршрут. Часа на три. С восьми до одиннадцати утра.

– Я, – говорю, – Фима, в воскресенье не могу. В воскресенье – самый наплыв покупателей.

Как тут у них называется – уик-энд.

– И потом, – улыбаюсь, – у меня мама русская.

– Да, – смеется, – х. ня.

Он даже может мне достать из синагоги справку. Что я обрезанный.

Фима сказал, что их с ним бегает целая футбольная команда. И все, кроме Фимы, русские.

Одиннадцать русских, а впереди один еврей. И Фима у них вроде Карла Маркса. И каждый им кидает по «квотеру». Такой здесь обычай.

– Вот так, – показывает, – бежишь, и у каждого такая баночка.

И этими вот «квотерами» трясешь. А сам в это время орешь. Ну, вроде бы тоже вместе со всеми молишься.

– Цидока-цидока-цидока… пли-и-и-з…

Божий человек

1

Лена мне говорит:

– Ну, что ты все про евреев да про евреев? Напиши лучше про Гену Тарасевича.

Я говорю:

– А ты уверена, что Гена не еврей?

– Ну, какой же, – смеется, – Гена еврей? Разве евреи бывают нищие?

Но я Лену поправил.

– Не нищий, а Божий человек.

2

– Ну, что, Солженицын, уже намылился?

– Пойду, – говорю, – схожу в «Приморский». К Бубе.

Мишка говорит:

– Ну, сходи, сходи…

И, как всегда, добавляет:

– Жидяра! Но мужик ничего.

Вот интересно: если послушать нашего Мишутку, то евреям вообще нет цены.

– А я, – говорю, – думал, грузин.

Но Мишке, конечно, виднее.

Я даже не уверен, что Буба читает по-русски.

Но я все равно ему надписал:

«Бубе от автора.

Невский проспект – Брайтон-Бич.

Июнь 1992 г.».

И Буба остался доволен.

И теперь он меня всегда пускает. И даже не обязательно вечером. Но иногда и просто в туалет. На Брайтоне это серьезная проблема.

3

Но в тот вечер там были сплошные американцы. И, значит, ничего не светит.