Не ходите девки в баню

Юджин Папуша

Не ходите девки в баню! Записки банщика

Я — потомственный банщик.

Зовут меня Василий Иваныч.

Предки мои еще дореволюционными банными вениками махали в Киеве…

Потом, при Советах это искусство, конечно, свели к простой помойке гегемона… Сами-то по закрытым партийным баням куролесили, а мораль гегемона блюли, не понимая, что баня — храм тела и души… А откуда им знать-то было, безбожникам? Не может быть чиста душа в грязной плоти! Тут я с церковниками не согласен.

Пригласили меня как-то поработать в оздоровительный центр интуриста. Не больно и хотелось, мне с простым людом приятнее и задушевнее, чем с этими сытыми мордами. «Служить бы рад, прислуживаться тошно!» — так, кажись, сказал один писатель. Убили его, мне сказал клиент один, персюки… А потом ихний шах откупился от царя огромным алмазом… Д-а-а-а… все они алмазы-то, кровавые…

А приглашала моя старинная знакомая, ставшая директоршей, вот я и пошел под нее работать… Я много чего там повидал, поднаторел, язык подучил английский…

Пришел, смотрю, а центр мертвый, вода в бассейне — темно-зеленая болотная… не рабочий, значицца, запускать надо…

В России спрашивают, в Украине — «пытают», вот я и пытаю:

— А какой пудель. на букву «М» сделал ОБЩЕСТВЕННЫЙ бассейн без очистки, дезинфекции и без слива-налива воды?

Молчат инженеры ихнее… морды-то, поотворачивали… Стыдно видать, да стыднее признаться…

Директорша, деловая такая баба, даже не баба, а конь с яйцами, как говаривали даже ее друзяки:

— Василий! Займись сам… Будешь главным тут!

— Дык я ж не инженер!

— Да чё с (мудаков) взять-то — говорит директорша мне на ухо — по наследству достались…

Вздохнул я и взялся за гуж, хоть и не был дюж. Столько литературы перевернул, столько новых слов узнал литературных… Эксклюзив, скиммер — всего не перечесть, разговаривать стал так, что директорша удивлялась:

— Что с тобой, Вася, тебя как подменили!

— Книги, говорю, читать надо умные…

А она смеется… А голосок-то, как бритва жужжезвенивает, характерный такой голосок с хрипотцой. Кто б сказал сексуальный, я бы сказал — пиковой дамочки, даром что блондинка, да и как их разберешь ныне? Вчера брюнетка, завтра блондинка, а то вааще под мужиков стригутся… Стрижки делают уже не только на голове…

— Был у меня один главный инженер, всё по мусоркам рылся, так я его на пенсию отправила, уж дачу построил из «отходов», хватит! А недавно у меня на пятиминутке инженерша Нина сморозила, что в Ленинград хочет …

— Чего, Нина, ты там не видала, может посмотреть отели местные, опыт перенять?

— Хочу, говорит, в Арбитраж!

— По какому поводу судиться хочешь?

— Да картины там посмотреть…

Тут я не выдержал и говорю директорше:

— Дык она в Эрмитаж видать хотела, попонтоваться культурой перед вами, чтоб вы ее заприметили…

— Правильно, Василий, это культурный уровень моих инженеров… Уж я ее заприметила надолго!

Насмотрелся я на руководящий состав… Грустное зрелище, и на чем только отель и держится? Тупость, чванство, непрофессионализм, некультурность. А амбиций — не подходь! Нижнего стараются топтать, как петух наседку, даром что сами из грязи да в князи… Первая реакция такого сотрудника — «Это не ко мне!» Сказали бы они так в частном бизнесе, его б сразу уничтожили, а тут… государственная гостиница…Часть таких работничков догавкалась, да свято место пусто не бывает, появились новые «позвоночные»… по звонку сверху, значицца или подруги, родня… А как они мучают работу и коллег и говорить не приходится.

А мне ж с ними работать, их ошибки править, а им это, как шлея под хвост… Одно хорошо, достался Людмилке от предыдущего директора хороший рабочий коллектив, вот он все и выгребал все ошибки. Вот на таких работягах и держится страна… А Людмила это понимала, социальный пакет ввела и увольняла только тех, кто не хотел учиться. Но вела себя все жестче и жестче… унижать людей могла. Звездная болезнь заедала, ой не к добру, ой не к добру! А мне мой дружок, астролог Юджин так и сказал, глянув на ее гороскоп:

— Писец ей настанет!

— Как — грю — настанет, не пугай меня, я только туточки начал работать!

— Не боись, жива будет, еще поработает, дату смотреть не буду, наш кодекс астрологов запрещает называть точные даты, но снимут ее с директоров и нехорошо снимут… Да и отелю вашему проблемы назревают! В период 42 — 45 лет у всех едет крыша, у баб, мужиков, такого наворочают, что потом удивляются…Разводы, ломка бизнеса… недаром народ подметил это: «Седина в бороду — бес в ребро»

— Вот тебе и народная астрология! А причем тут отель?

— А притом, что отель живой организм и подчиняется таким же законам! И скоро ему 42 года…

— А почему ты так решил, что будет с директоршей?

— Ведут ее на Овна — лидера и администратора, но реализуется она по Черной Луне (грех), а ей бы по деловитости реализовываться, но та Черная Луна стоит у нее в партнерском доме, давая гордыню и унижение человеческого достоинства. А Небо — всё видит! Не будет у нее партнеров! Всех отнимут, чтоб сама осталась, Овен-то знак самостоятельности! Да при такой Черной Луне одиночество может быть только черным… Так, например, у Горбачева отобрали жену, чтоб не советовался ни с кем. Его тоже на Овна вели… но он так ничего и не понял… Такой же путь и Ельцина был. Тот, поди, на танк влез, как Овен рогами на новые ворота, а Горбачев — нет…Так кем стал Ельцин и кем — Горби?! Вот за то, что ЕБН сломал такую страшную махину антихриста коммунизма, ему Небо и попустило его грехи… дало спокойную старость. Им бы ранее кто подсказал, неужели в России нет астрологов для того?!

— Дык, при таком пути рази кого они слушать будут? Они только слушают тех, кто их в очко целует! Как-то раз Брежнев пожаловался врачу, что в туалет не может сходить. Врач глянул и грит:

— Операцию надо делать, Леонид Иллич! Нет ануса у вас!

— Как нет!? Был же сколько лет…

— Зализали вам его, Леонид Иллич, зализали!

А Юджин засмеялся, а потом так с интересом глянул на меня и с удивлением:

— Глянь, Василий, как ты быстро схватываешь суть!

Как в воду глядел Юджин по директорше, гостинице, но об том после…

А сколько я фирм переводил к капризной директорше, пока ей угодил с доработкой центра!.. Раз сто себя ругал, что взялся за это никудышнее дело… Но дезинфекцию поставил американскую ультравайолетом, фильтра доработали до выхода в 1 миллимикрон (обычный минимум — 8 миллимикрон, а у нас в 8 раз чище!), вода как слеза, а с зеленцой… А видели бы вы ее ранее! Наливали-то из-под под крана, вы ж помните, что не сделали слива-налива в бассейна, а она все—равно жабой болотной! Это она в маленьком стакане прозрачная… А моя «кастрюля» 30 кубов… Во, шо пьем-то! Ниче не могу понять! И так, и сяк, а потом меня осенило! Пленка в бассейне голубая… А лампы накаливания — желтые! Усекаешь? А в результате, синее + желтое = зеленое! Менять, говорю директорше, надо лампы!

А она, зло так гадюкой шипанула:

— Ты уже и так понаставил столько, что оно золотое все…

Объяснил ей. А она, когда поостынет, понимала. Уговорил.

Пригласили спецов, поставили холодный белый цвет… Ба! А вода, как на коралловом аттоле, как глазки моей дочурки, голубая-голубая!

Ладно, запустили центр, аккурат перед Новым Годом.

В результате серьезной и незаметной селекционной работы в нашем центре потихоньку сложилась своя постоянная клиентура, очень приличная и солидная… (видите, на каком языке стал я говорить!?) Все перезнакомились по именам, сложилась задушевная атмосфера… Но никто никого не беспокоил, не лез в душу, а тем более — в личную жизнь… простая какая-то патриархальная обстановка и все тут. Ну не нарадоваться! Особенно я нашел общий язык с директоршей в интимном деле: НИКАКИХ ПРОСТИТУТОК!

Тут я просто согласен на все 100 %! Суп отдельно — мухи отдельно! А кто не понимал — я предлагал отсель в другой конец отеля пойти, там всю ночь стриптиз… вот там и развлекайтесь с девками, а тут — храм релаксации (красивое новое слово я выучил, а?)