Питерские каникулы (СИ)

- Па-са-ре-мос! - кричал я ей, будучи увлекаем железной бабушкиной рукой все выше и выше по ступенькам.

Тут показалась и бабушка; она упиралась в порог квартиры и вытягивала меня, как могла.

- Ты знаешь, сколько времени? - спросила она. - Семь вечера.

- Сама знаешь, так зачем спрашиваешь, - заметил я.

- Я за тобой следила...

(А то я не знал!)

- ...ты ни минутки не учил, все дурака валял!

С этими словами дверь комнаты, где я жил, захлопнулась, поднимая тучи пыли, лязгнул железный засов, придвинулся комод, и я остался наедине с учебником физики. Несколько секунд длилась полная тишина, а потом на улице заспорили:

- ...у Курбатова травма, он не выйдет на поле, а без Курбатова они никогда...

- Да говорят тебе, идиот, они нового игрока взяли!

Футбол я, честно говоря, не очень любил, хотя за команду родного Каменноугольского комбината всегда болел; здесь же меня увлекла живость тона и вообще новые впечатления. Я метнулся к окну. Там, внизу, стояли посреди дождя три лысины и оживленно обсуждали футбол. Руками они махали так, что только обручальные кольца мелькали.

- А я говорю, "Анжа"!

- А я говорю, "Зенит"!

Тут я понял, что пора вмешаться. Ведь иначе они не дадут мне учить физику своими спорами!

- Эй, мужики! - крикнул я. - Я точно знаю, что выиграет "Зенит".

Мужики перестроились в шеренгу, задрали головы и посмотрели на меня, все трое.

- Да иди ты, - недоверчиво сказал один из них. - Маловероятно. Ты просто болеешь за "Зенит", а мы-то, друг, денежки ставить идем. Нам по правде надо знать.

- Я по правде и говорю, - кивнул я убедительно. - Зенит выиграет!

Мужики переглянулись и посоветовались.

- Парень, а откуда такая информация?

- Сто процентов! - и абсолютно бесплатно, если не считать вашей благодарности. Можете ставить все свои деньги! - разорялся я.

- А сам-то что не ставишь тогда? - указал один из лысиков.

- А я бы поставил, да меня жена закрыла в доме, - объяснил я грустно. Мне же медаль дали: "Лучший кобель города".

И я мужикам медаль показал. Правда, валялась на полу среди прочего хлама, от дядиной собаки осталась. Собака в Крым уехала, там в медали жарко.

- А-а, - заржали дядьки. - Ну, тогда давай мы тебя по веревочке спустим. Вон от охранника сейчас принесем.

Там у них в доме подворотня запиралась на шлагбаум, и ведал этим делом охранник, такой важный мужик. Как всегда в больших городах, никто с ним не здоровался, но эти лысики были, видимо, очень душевные люди - свели и с ним дружбу в рабочее время. В общем, принесли мне веревку, я лихо слез, лысик мне один и говорит:

- Да, это видно, что ты лучший кобель. Видать, много раз приходилось вот так, по веревке-то?

- Да я, - говорю, - все больше по молоденьким, по панночкам, знаете ли.

Повели они меня через подворотню в пивнушку, что была напротив. А я в ней даже не был ни разу до тех пор, как-то все далеко гулял, а тут под самым носом такое приятное место оказалось! Продавщица фартуком нос утирает, в углу телевизор на кронштейне висит, футбол показывает. Когда мы зашли, все как раз построились, мы денежки внесли, сели, пиво заказали.

- Лучший кобель, а лучший кобель, - говорит один лысик, - тебе что, суки-то, платят, что ли, за обслуживание? Какой-то ты очень богатый.

- Просто, - говорю, - если ставить мало, то мало и получишь. А дело-то верное. Я же все знаю.

Тут судья свистнул, и вся пивная в телевизор уткнулась. - "Анжа" нападает, налетает, гавкает, как свора. "Зенит" бедный еле отбивается. Хрясь, и гол в зенитские ворота! Вся пивная так и взвыла, но лысики, вижу, опытные: грустно им, но они ничего, не матерятся. Только один кратко вздохнул - прерывисто. И мне говорит:

- Что ж ты? - говорит.

- Да ладно, - развожу руками. - Ну, десятая минута всего! Отобьются, отвечаю!

Типа все путем.

А диктор как раз говорит:

- ..."Анжа" сегодня играет очень грубо, но судьи, видимо, настроены в пользу кавказцев...

- Ах, мать твою, - говорит один из лысиков, смотрит на меня подозрительно и пиво выпивает.

В этот самый момент одного из зенитовцев, сраженного грубой игрой "Анжи", с поля без головы вынесли, ну, а через тридцать секунд кавказцы и второй гол петербуржцам забили. Как лысики это увидели, вот тут-то они и застонали! И на меня расстроенные взгляды бросают.

- Да он же, - пригляделся самый толстый лысик, - вообще никакой не кобель, а щенок! Он же, небось, еще в армии не служил!

Когда я услышал это слово, мне стало страшно, но я хоть бы что, даже рассердился якобы:

- Я вам говорю, что "Зенит" выиграет! Тем более "Анжа" играет грубо. Ну и что, что два-ноль, еще много времени!

И тут, как на заказ, "Анжа" хрясь - и третий гол. Что творилось, описать вам не могу. Лысики бросили телевизор смотреть, орут, рожи скорчили, скачут, как будто им отдавили все места (ну, я же не болельщик, вы понимаете), и вопят, что самое интересное:

- Не пускать этого гаденыша, его надо в милицию сдать! Это все из-за него!

Нашли, значит, виноватого. Я хотел свалить потихоньку, но самый толстый лысик меня ухватил за штаны и шипит:

- Ну уж нет, не уйдешь от нас, сука!

Я хотел поправить его, что я не сука, а кобель все-таки, но там было так шумно, а мужик так хотел меня побить, что я просто вырвался и побежал к выходу. Но там уже стоял вышибала с распростертыми объятиями - пришлось мне срочно менять траекторию и скакать в глубину зала. Все за мной прыгают, пивные животы трясутся, красные рожи обступают - и тут!

- Го-о-о-ол! - завопил диктор.

Народ разом от меня отвлекся и в телевизор вперился, а лысик руки опустил и буркнул:

- Ну хоть не всухую.

А дикторы в телевизоре спокойно мнениями обмениваются:

- ..."Зенит" заметно активизировался, в то время как "Анжа", кажется, выбивается из сил, и как знать, Сергей, - все еще возможно?

- Да, Андрей, я с вами совершенно согласен, бывали такие случаи... Го-о-о-ол!

Тут уже все рты раззявили, глазами радостно заблестел.

- До конца игры осталось полторы минуты.

- Что ж ты нас так, а? - говорит мне толстый лысик в волнении. - За что ж ты нас так, а, кобелина?

Как будто я в чем виноват. В общем, забили они еще два гола за эти полторы минуты; тут как раз судья свистнул, все обнимаются, касса выигрыши выплачивает.

- А-а-а! - кричит толстый лысик. - Качать его! Обнимать! Целовать!

Тут все на меня навалились потной кучей, плачут, душат, поят. Ажиотаж вокруг меня развели.

- Он лучший кобель города! - вопит лысик. - Его жена заперла, а он вырвался!

Я вчерашнее вспомнил, хотел уже не пить, да разве тут откажешься? Если бы я отказался, они бы, наверное, насильно, через воронку влили, как в том моем сне. Ну, и халява опять-таки. После пятой я и стесняться перестал, стал хвастаться:

- Могу, - говорю, - влить в себя бутылку водки на четыре секунды быстрее, чем она сама из горлышка вытечет!

И - под общие аплодисменты.

Когда на улицу вышли, уже вечер наступал, дождь давно кончился, солнце из-за домов рыжее сияло во всей красе, по мокрым улицам разливалось, сквозь крапиву и тополя просвечивало.

- Ах, как хорошо, - хотел я сказать, но вместо этого у меня получилось:

- А-а-а о-о-о!

И еще рукой я так повел, что, мол, все это мое, все кругом - мое! Все дыбом встало, солнышко восходить принялось, - это меня кто-то перевернул вверх ногами, и ночь скрыла остальное. Последнее, что помню: лица лысиков, испуганные, и моя бабушка на пороге, и чей-то абсолютно обалдевший голос:

- Ну, братцы, от такой-то жены я бы и без веревки...

8

...одним словом, экзамен по физике я проспал. Проспал я и всю субботу. Бабушка клялась потом, что она меня как бы будила, и что я даже как бы проснулся, но потом уснул опять прямо в тарелке с горячей кашей, и спал, уютно свернувшись там калачиком, хотя каша была действительно горячая и даже обжигающая. Окончательно я проснулся только к шести вечера, - хотя бабушка утверждает, что окончательно я так и не проснулся до сих пор.