Скучающий пастырь

- Понял, - соврал я незамедлительно.

- То-то, - молвил Бог благосклонно и начал меня исцелять. Занимаясь этим богоугодным делом, он приговаривал: - Могу тобой печку растопить. Могу суп заправить. Хорошего мало, а поди возрази. - Вскоре в награду за кротость нрава я восседал на безвкусно украшенном троне с ломтиком пастилы в кулаке и почему-то в чалме. Тайм-аут.

Господь отдувался, утомившись от трудов. Смахнув со лба капли влаги, он заговорщицки подмигнул:

- Ну что, надоел я тебе, признайся? Небось, злишься на меня. Только честно!

- Есть немножко, - согласился я трусовато.

Глаза Божества сверкнули лукавой радостью.

- Пришло время тебя кое-чему научить, - объявил Господь. - Смотри и удивляйся, - и он перешел в режим микро. Не скрою, я давно мечтал о такой ситуации.

- Я хочу открыть тебе великую тайну, - сказал Бог дружелюбно. - Точно так же, как и я, ты можешь играть в павильоне, кушать шашлык, ходить в кино, ездить в такси...

Я ничего не понял, но это было неважно. Я медленно приближался к нему.

- Для этого тебе надо, - Бог начал загибать пальцы,

а)не пить шампанского,

б) чтить субботний день,

в) не перечить медицинским работникам,

г) не есть скоромного - грибов, пиццы, фрут энд нат...

Я прыгнул и припечатал Создателя к земле. Покуда он отлеживался, я наспех сколотил крест и, не давая Учителю отдышаться, крепко приколотил его к своей конструкции гвоздями. Тот, повиснув, принялся стонать - все тише и тише, пока не замолчал. Я приблизился и увидел, что Бог умер. Он обвис, всем своим видом выражая глубокую скорбь, и только хитро косил в мою сторону полуприкрытым глазом. Тайм-аут. Делать мне больше было нечего, и я в великой скуке бродил вокруг, а затем скука переросла в мутную тоску. Уловив, вероятно, мои настроения, Создатель вскричал:

- Свершилось чудо!

По мере того, как он возносился в режим макро, эхо его возгласа крепло и тешило слух.

- Свершилось чудо, - повторил он уже деловито, занимая место за пультом, хотя и не покидал его до того. - Надеюсь, тебе ясно, что точно таких же успехов можешь добиться и ты.

- Хорошо бы, - кивнул я страдальчески, на всякий случай становясь на колени. Я, вроде, и вправду чему-то научился.

- Еще бы, - осклабился Бог. - Но тебя ждут тяжкие испытания. Путь твоего становления как равного Мне будет нелегок и тернист.

Он оказался прав. Мне пришлось выполнить массу разнообразнейших работ. Я возводил высотные здания, увенчанные шпилями и куполами, а после остервенело разрушал некоторые из них. Иногда я облачался в одежды то побогаче, то поскромнее, и (ни голоса, ни слуха у меня совершенно нет) громко пел многочисленные псалмы и гимны. Временами я впадал в грех и представлял себе всяких безобразных тварей с рогами, свинячьими рылами и обезьянними задами, каковые мне зачем-то нужно было лобзать в черном экстазе. Потом наступал черед раскаяния, и трубный голос гневно распекал меня за допущенные промахи. В дальнейшем я имел неосторожность впасть в ересь и (о черный день!) оскопил сам себя, но это все, слава Богу, потом простилось, и я вернулся в прежнее состояние. После этого Создатель изволил на короткий срок спрятать свой лик от моих глаз и тем самым попустил мне усомниться в его существовании (он сидел под ящиком на корточках) . Опьяненный свободой, я долго безумствовал, руша и круша все построенное мною ранее, но вскорости, понятно, впал, лишенный небесной опеки, в несказанное уныние и начал возводить все это заново. Потом я изобрел атомную бомбу и взорвал ее, а потом сделал то же самое еще раз. Терпение Создателя истощилось, идеи иссякли, и он здраво рассудил, что с меня, наверно, достаточно. Когда я вынашивал коварный план самоумерщвления с помощью каких-то новых, невероятно агрессивных, специавльно мною взращенных микробов, с небес донесся крик:

- Славь Меня, Господа и Вседержителя твоего, ибо наступил конец времен и исполнилось число.

Я увидел, как мой клиент летит по небу в чем-то вроде розовой ночной рубашки и шумно хлопает тяжелыми крылами.

- Кричи "аллилуйя"! - орал он негодующе. - Почему ты не радуешься и стоишь истуканом? Ликуй!

И, пока этот идиот торжествующе плыл в поднебесье, из последних сил я вопил: "Аллилуйя! Аллилуйя! Аллилуйя! "

- Слушай тайну! - кричал мне славный Создатель. - У тебя там справа, у локтя, кнопка с надписью"макро"! Смело жми и садись одесную!

И я все вспомнил.

Наверно, прошло минуты две, когда я наконец отдышался и стащил мокрые от пота наушники. Ноги мои затекли, и мне не без труда удалось подняться со стула. Шаркая, я поплелся на свет Божий и вдалеке различил спину клиента, вприпрыжку удалявшегося от павильона. Бесспорно, он пребывал в отличном настроении и спешил прочь, пока я не испортил его какими-нибудь необдуманными действиями. Ну что ж, на его месте я поступил бы точно так же. Кстати: он чем-то - я только сейчас сообразил - напомнил мне Райце-Роха, я знаю его по фотокарточке. Но это невозможно, ведь он давно исчез.

Я вернулся в кабинку с твердым намерением закончить на том свой рабочий день. Неожиданно в автомате что-то щелкнуло, и я увидел, как сама по себе вспыхнула надпись "Макро-Микро". Потом, тоже сам собой, оттянулся сперва один рычаг, за ним до отказа - словно баран рогами - уперся вперед другой. Замигали лампочки, и счетчик клиента выдал первые очки.

Нет, я все понимаю. Конечно, сломаться может даже такой умный автомат, как "РР". Что там говорить - он на самом деле сломался, и это подтвердил наш техник, за которым я, мокрый от внезапной испарины, сломя голову помчался.

Но мне тотчас сделалось неуютно. До сих пор мне отчего-то страшно неуютно и муторно, вот почему я пришел. Лучше поздно, чем никогда, правда? Вы мне, пожалуйста, отпустите грехи, отец Борис... Очень вам благодарен. Не вам? Да-да, разумеется, и все-таки вам - спасибо. Аллилуйя, тайм-аут.

январь 1994