Отель Тень ангела

АКТЕР. (меланхолически) Я только дух!

А дух - ненаказуем!..

Лишь свет дневной

мне в силах навредить!..

АДАМ. (суетливо) Где выключатель?!

АКТЕР. (откровенно развлекается) Собираетесь включить солнце?.. Или выключить луну?

ЕВА. (держится за сердце) Мне плохо!..

АКТЕР. Еще бы! Крюшон - коварный напиток!

АДАМ. Ой! (ощупывает живот) Но нам не подавали крюшона!

АКТЕР. Дворцовые апперетивы отличаются от него только красотой названий! Традиция, сэр.

АДАМ. Нужно немедленно выпить раствор марганцовки!

ЕВА. Я не ношу с собой раствора марганцовки!

АДАМ. (бросается к дверям) В машине!.. Аптечка!

АКТЕР. Вы не встретили Рождество. Я не могу отпереть. (поднимает бокал) За исполненье главного желанья!

ЕВА. (мужу) Людоед! Все- таки сговорился с этой... субстанцией?! Ты горько пожалеешь!

АКТЕР. Не пожалеет, мадам. Ему так же некогда, как и вам

АДАМ. (убежденно) Вранье! Запугивание с целью наживы! (жене) У меня, кстати, ничего не болит!

ЕВА. (подозрительно) А почему у тебя ничего не болит?

АКТЕР. (напыщенно) Пока еще звонок не прозвенел,

и ангелы к суду не вострубили!..

Но этот миг уже не за горами!

(подходит к крылатой тени на стене) Приятно иметь дело с людьми, наделенными воображением. Ишь ты, "тень ангела"! И правда, похоже!

ЕВА. (яростно) Это - рога!

АДАМ. (поддерживает) Никаких ангелов!

АКТЕР. Конечно, рога, господа!.. И никаких ангелов. И это печально...

ЕВА. Чушь!

АДАМ. ( берет ее за руку) Бред!

ЕВА. Шутка!

АДАМ. Розыгрыш!

ЕВА. Мис-ти-фи-ка-ци-я!

АДАМ. На-ду-ва-тель-ство! (с каждым новым определением голоса их движутся вверх по истерическому крещендо. Актер дирижирует бокалом. Резко звонит телефон, и супруги замолкают, как захлебываются)

АКТЕР. Ага! Вот и первый ангел вострубил! Пора, - говорит, - пора! И помни обо мне!

(Адам хватается за желудок, Ева за сердце, и они оседают на пол, проваливаясь то ли в обморок, то ли в смерть. Актер берет трубку телефона) Хел-л-оу!.. Я-а... И вас также... (нагибается над Евой, оттягивает ей веко, щупает пульс и переходит к Адаму) Как справился с задачей? Блестяще! Клянусь, шеф, это была моя лучшая роль! После такой не жаль оставить сцену!.. Что-что?.. (съезжает на деловито-обыденный тон ) Ценный багаж, согласно действующей инструкции, гости собственноручно запрятали в сейф... Что там - понятия не имею, они не докладывали... Конечно, организовал! В лучших традициях!.. Объелись, опились и спят, как убитые! Кажется, даже не дышат... Минуточку, шеф!.. Что за претензии? В конце концов, я работаю привидением, а не лекарем!.. Да вы что?! Продукты свежайшие! Как для себя!.. А вот это возможно... Да ну их к дьяволу! Оклемаются! Вы посмотрели бы на мою импровизацию! Шедевр!.. А?.. Нет, к сожалению, не сможете посмотреть... я аппаратуру не включил... А?.. (в сторону) Почему, почему! По кочану! (в трубку) Шеф, ни такой уж серьезный промах! Я же весь день в мыле... Что?.. А?.. Как это "не за что платить"?!.. Что значит, "без улик не представляют интереса"?! А моя импровизация?!. Как это, "вычтете за несоблюдение условий"?! Алло! (дует в трубку и злобно швыряет ее на рычаги) Вот сволочь! (переступает через тела) А вы чего разлеглись, как в бане? Спектакль окончен! Я за такие деньги даже привидением быть не желаю!..(грубо пинает Адама, дергает за руку Еву. Реакция нулевая. Актер наклоняется ухом к груди женщины и озадаченно присвистывает) Ого!.. (трясет Адама) Эй, подъем! На поклоны!.. Вы чего?.. Сами себя перепугали до смерти? (взгляд его падает на валяющийся под столом узел. Разворачивает его и начинает тихо смеяться) Господи, как дети!.. Но какова сила воображения!.. Ну, вот и приличный финал! И гонорар достойный трех потов, которые сошли с меня на сцене!..(не обращая больше внимания на распростертых на полу супругов, энергично бросается к телефону) Алло, агентство? С Рождеством вас! Как говорится, "мери кристмас"!.. Да-да!.. И меня... аналогично!.. Хотелось бы знать, как обстоят дела с билетами до Бразилии?.. Хорошо обстоят?.. Вот прямо сейчас приходи и бери?.. Это потрясающе!.. Вы меня осчастливили!.. Завидуете?.. Я сам себе завидую!.. Нет, не каникулы. И не свадебное путешествие. Можно сказать, научная экспедиция... Да, милая... Кто-то же должен спасти амазонскую моль!.. (вешает трубку, переупаковывает содержимое узла в свою сумку, собирает какие-то вещи, документы - обстоятельно, без суеты. Когда все готово, присаживается к столу, отпивает вино прямо из горлышка бутылки, закуривает) А если моль уже спасена, займусь голубыми китами (куранты отбивают час ночи) Кажется, самое время...