Отель Тень ангела

ЕВА. Кретин! Между твоим желанием и обычными результатами - Марианская впадина! За пять первых лет супружества ты спустил на свои затеи целое состояние! Я же тебе не препятствовала! Чем ты только ни занимался и везде прогорел до тла! Когда ты вложил кучу денег в несуществующую трастовую компанию, у меня впервые случился сердечный приступ! Мне стало казаться, что если ты задумаешь делать гробы - люди перестанут умирать!

АДАМ. Все могло быть иначе, если бы ты согласилась использовать меня в собственном деле

ЕВА. Что?! Пустить тебя в сад, который возделывали мои предки?! Тебя гусеницу - плодожорку?!

АДАМ. Сама ты... амазонская моль

ЕВА. А когда ты стал изображать из себя плейбоя? Когда ты шлялся по девкам и гонял на автомобилях? Когда на светских раутах напивался до белых веников и падал мордой в салат, унижая своим видом род человеческий?.. О, как мне хотелось дать тебе пинка! Такого пинка, от которого бы твоя задница превратилась в синий блин, но я воздерживалась!

АДАМ. Ты не дала мне пинка, потому что я - твоя собственность! Кто однажды попал тебе в руки, прилипает к ним намертво! Ты просто не в состоянии разжать пальцы. Да, любимая, это - наследственное свойство, от предков садоводов.

ЕВА. Неблагодарная свинья! Без меня ты бы до скончания веков торчал на бензоколонке! Это я подарила тебе райские кущи!

АДАМ. А ты сама пробовала жить в раю, из которого каждую секунду могут выпереть? В саду, где пересчитаны все яблоки, а на газонах таблички "Не наступать! Частная собственность!"?

ЕВА. Ничтожество! Эксгибиционист паршивый! Выхлопной газ! Уничтожу собственными руками!

АКТЕР. (бесстрастно) Второй дворцовый апперетив! "Шалости госпожи"!

ЕВА. (сдерживается, берет бокал) Ничего... хотя выглядит не слишком аппетитно

АКТЕР. Дуализм, сударыня . Во всяком явлении наблюдаются как положительные, так и отрицательные моменты. Как говаривала покойная герцогиня, "хорошо, что есть Рождественская индейка, но слава Богу, что она бывает только на Рождество"

АДАМ. Кстати, об индейке. У меня начинаются голодные колики

ЕВА. (злорадно) Это приступ! У тебя такой больной желудок!

АКТЕР. Кухарка уже украшает блюдо сборным гарниром из грибов, овощей и зелени

АДАМ. Может, она запекает не индейку, а страуса? Давно пора чем-то закусить ваши "Фантазии" и "Шалости"!

АКТЕР. Это не мои фантазии, сударь. (в дверях оборачивается) Индейка и крюшон - самые изысканные блюда дворцового меню. Оплата за них не входит в стоимость путевки. Но они так оригинальны, что обычно за них отдают целое состояние. Не так ли, господа?

ЕВА. (мужу) Та-ак... Будем отпираться?

АДАМ. (поспешно) Грязный поклеп! Я же ничего такого не имел в виду! Так, болтал сдуру! Хотел тебя припугнуть, не больше!.. Чтоб ты раскошелилась... А чтоб всерьез - ни-ни! А тут, веришь, такая западня!.. Капкан! Мышеловка!.. Откуда я знал, что эта мерзавка заломит такую несуразную цену!

ЕВА. И почем страх в магазине маленькой торговки?

АДАМ. (обреченно) Горничная требует полсаквояжа

ЕВА. Ого! Дворецкий значительно скромнее. За избавление от бремени забот он просит всего лишь бензоколонку с платным сортиром. Видишь, дорогой, насколько дешевле ты стоишь!

АДАМ. Перестань! Нашла время для издевок! Подумай лучше, как выбраться отсюда с минимальными потерями

ЕВА. Запросто! Минимальная потеря - ты!

АДАМ. Шутишь?

ЕВА. Нисколько! Во-первых, ты заварил кашу, и будет справедливо, если сам за нее и расплатишься. Во-вторых, цена за твое... м-м-м... острое заболевание со скоропостижным концом значительно ниже половины стоимости драгоценностей и прочих ценных бумаг в моем саквояже. А в-третьих...

АДАМ. Не желаю слушать эту околесицу! Если на то пошло, я сам напою тебя крюшоном! Во-первых, ты разрушила мою жизнь. Во-вторых, произвела на свет ущербное потомство. И в-третьих, мир отблагодарит Бога постом, если такой бульдог навсегда разожмет челюсти, сомкнутые на его горле! Это будет минимальная потеря для человечества!

ЕВА. А в твоем лице человечество, без сомнения, многое приобретет! Ты, как старый герцог, оставишь наследникам описание семисот тридцати шести охот на девиц, дам и прочих проституток!

АДАМ. Ложь! При наличии средств я организую клинику для наркоманов и разведу ананасы в среднем Нечерноземье! Я спасу голубого кита и проведу в сенате законопроект об уравнивании доходов населения! Я...

ЕВА. ...вступлю в секту мормонов и построю город Солнца! И та-та-та! И тра-та-та! Дорогой, у тебя от голода начинается помрачение.

АДАМ. ...использую все средства на удовлетворение...

ЕВА. ...собственных амбиций и комплексов! Отдыхай! Ты будешь жрать, пить, шляться, менять автомобили и галстуки - словом, делать все то, что делал до сих пор, но с приятным ощущением безнаказанности. А когда деньги закончатся - застрелишься

АДАМ. Никогда!

ЕВА. Никогда не закончатся или никогда не застрелишься?.. Если "никогда не закончатся", то вынуждена тебя огорчить. Чтобы они не закончились, надо трудиться, то есть делать то, что тебе абсолютно несвойственно!

АДАМ. (хорохорится) Я всегда могу найти работу на бензоколонке!

ЕВА. Но работа заправщика не предполагает трехразового питания и прочих сволочных излишеств, к которым ты привык. Так что, лучшее для тебя - жить при мне. Вопрос в другом, на черта мне нужен такой балласт, а?.. С одной стороны, опасно доверять убийство прислуге, но с другой, бензоколонка обойдется мне дешевле твоего содержания в последующие лет пять...

АДАМ. Дорогая, не время для арифметики! Ты убедительно доказала собственное превосходство. Кое с чем я даже согласен. Но главное сейчас избежать огласки!

ЕВА. Твое предложение?

АДАМ. Давай... отдадим им то, что они просят, а?.. Заплатим этим рэкетирам и забудем!..

ЕВА. За что заплатим?! За невыполненную работу?!

АДАМ. (умоляюще) За молчание! Только за молчание!

ЕВА. Дорогой мой, за молчание платят всю жизнь. Или не платят вообще когда некому. Такой вариант меня устраивает больше

АДАМ. Ты что?.. Хочешь их... того?..

ЕВА. (бесстрастно) Именно

АДАМ. Нет! Нет! Нет! Это средневековье! Мы попадемся! Нужно найти цивилизованный выход!

ЕВА. Найди! Кто мешает?

АДАМ. А если так: вынимаем из саквояжа содержимое, напихиваем бельем, носовыми платками и галстуками. А когда горничная отдаст кассету, честно вручаем ей полсаквояжа!

ЕВА. Браво! Первые проблески творческой мысли! А как быть с бензоколонкой?

АДАМ. (вздыхает) Придется купить.

ЕВА. Ладно, там разберемся! Давай ключ!

АДАМ. (колеблется) Ты давай! Это я придумал!

ЕВА. Ну, хорошо! Вместе!

(После секундного недоверия они достают ключи. Каждое движение ожидание подвоха. Одновременно вставляют ключи в скважины, одновременно поворачивают их, одновременно берутся за ручку саквояжа. Далее - двигаются, как сиамские близнецы)

АДАМ. (вкрадчиво) Надо высыпать в мой чемодан

ЕВА. Почему в твой?

АДАМ. Моя комната ближе

ЕВА. (покладисто) Ладно, иди за чемоданом

АДАМ. (настораживается) Пожалуй... м-м-м... твой чемодан вместительнее

ЕВА. (отрезает) Не уйду, не надейся!

АДАМ. Погоди! (тащит Еву к столу, как бобика на поводке. Не выпуская саквояжа из руки, сдергивает с плеча жены легкую шаль и пытается расстелить ее на столешнице. Ева одной рукой помогает ему. Вывернув содержимое саквояжа , они дружно связывают шаль узлом.) Теперь надо набить саквояж твоим бельем

ЕВА. Лучше твоими галстуками

АДАМ. Не капризничай! Ты же понимаешь, что его необходимо чем-то наполнить!

ЕВА. Понимаю. Но одного тебя не оставлю (стягивает с себя чулки и бросает их в саквояж) Твоя очередь!

АДАМ. Черт побери! (кладет в саквояж носовой платок)

ЕВА. (вынимает из прически заколку, и волосы падают на плечи эффектной волной) Ну как?

АДАМ. (восхищенно) Хай фай! (развязывает галстук)