Тоска (СИ)

- Георгий, вы знаете...

- Прошу, вино, Чилийское сухое. И ваша водка.

- О! Водочка! А мясо где?

- Ещё несколько минут.

- Да сколько ждать-то?! Вы что там, корову ловите?

- Простите, я попрошу на кухне скорее подать.

- Да ну нахрен! Кристина, это безобразие, правда?

Кристина затравлено поглядела на Георгия, потом на официанта.

- Георгий, не надо так категорично!..

Официант спешно удалился.

- Вот падла, а?

- Георгий, ну что вы! В чем вина молодого человека?

- Я салат этот доел? Травку эту? А стоит бешено! Так пусть мясо несет!

- Ну вы же понимаете, что еда готовится, они же из под ножа, это время занимает...

- Ой, Кристинка, ты вот тоже хороша, заступница! Вот будешь женой моей, мы с тобой по-другому заговорим.

- Что вы себе позволяете!

Кристина резко встала, но Георгий схватил её за руку. Кристина обомлела.

- Сиди. И вино пей. Не рыпайся.

Кристина хлопала глазами и молча открывала рот.

- Ваше горячее!

- Ну япона-мать! Наконец-то. Все, вали малой!

Официант сделал два шага назад за спину борова. Георгий вгрызся в мясо. Прошла минута. Внезапно Георгий отпустил руку Кристины, выпучил глаза и, что-то прочавкав, спешно удалился в сторону туалета.

Официант подошел к Кристине.

- Идите, он там надолго.

Кристина озадаченно посмотрела на официанта. Затем её лицо просветлело.

- О! Боже мой! Спасибо вам! А у вас проблем не будет?

- Не волнуйтесь, - загадочно улыбнулся официант, - у меня проблем не будет.

Кристина ушла.

Официант медленно кивнул.

Все остальные посетители, другие официанты и повара тут же стройно направились к черному выходу.

Спустя полчаса Георгий вышел из туалета. И не узнал помещение, в которое попал. Весь свет потушен, окна плотно задернуты.

- Георгий! Я здесь!

Официант приветливо помахал рукой. Он сидел за единственным освещенным столиком.

- Что здесь происходит?

- Подходите, садитесь.

- Слышь ты, что это все значит? Где все, где Кристина? Вы закрыты уже что ли?

Официант неопределенно взмахнул рукой.

- Мы... Для вас, дорогой Георгий, мы всегда открыты!

Георгий рванулся к двери - заперто.

- Георгий, не старайтесь!

- Слышь ты, урод! Ну-ка дверь мне открыл! Отравили меня сначала! Теперь закрыли, значит!

- Отравили?! - Удивился официант. - Вы про слабительное? Разве же это "отравили"?

- Малой, хватит болтать, выпусти меня отсюда! - Георгий грозно направился на свет.

Официант встал и резко, проворно ударил Георгия в челюсть. Тот рухнул, как подкошенный.

- Георгий! Друг мой! Не отключаетесь! Слушайте меня! Сейчас вы заснете, и когда проснетесь, станете говорить вежливо, навсегда забудете этот ресторан и Кристину. Это понятно? И да, сегодня вечером вы ходили гулять и ударились. И поняли, как несправедливы и тупы были раньше. Ваш счет, пожалуйста.

- К... Кто... Ты... Такой? - Прохрипел Георгий.

Официант снова загадочно улыбнулся.

- Я? Просто обслуга, помните?

А потом темнота."

Такой вот рассказ. В этом много рефлексии, не находите?

И заявочка на мистику.

В "Бомарше" ходили разные люди. И Сергей получил массу "полезных" бесполезных знакомств. Хотя, стоит отметить, что работать в ЦИМО потом он пошел именно по наводке из ресторана. Но тут, во-первых, малодоказумая полезность, а во-вторых, - это скорее исключение.

Сергею нравилось общаться с туристами. Хотя, как правило, диалог был стандартизирован. Особенно в случае с итальяноговорящими гостями. Туристов, их видно сразу, одежда, внешность и блеск исследователя в глазах:

Сначала на английском:

- Добрый день.

- Здравствуйте, присаживаетесь. Меню для вас?

- Э-э-э! Да-да! Меню!

Сергей слышит характерный акцент, переходит на итальянский:

- Мы можем говорить по-итальянски, если вам удобнее.

- О! Вы говорите по-итальянски?

- Немного.

- Как же это здорово! Вы жили в Италии?

- Нет, даже не был ни разу.

- Но у вас прекрасный акцент!

- Спасибо, спасибо. У вас тоже.

- Ха-ха-ха!

- А вы по делам к нам или город посмотреть?

- Город посмотреть! У вас так красиво!

- Да, ничего себе у нас.

- И как прекрасно, что вы говорите по-итальянски! Тут и с английским-то плохо! Мы к вам обязательно придем завтра!

И все в таком ключе.

Как-то раз в интернете был гневный отзыв о "Бомарше": "Уделяют иностранцам больше внимания! Что за несправедливость?"

На что коллега Сергея Кирилл резонно заметил, что это не несправедливость, а холодный расчет: дорогим иностранцам традиционно включают в счет десятипроцентную надбавку. А те ещё по доброте душевной сверху оставляют.

А вот у соотечественников плохо с ресторанной культурой.

Самый главный прикол - это, конечно, выпендрёж с вином.

Сколько раз Сергей слышал:

- Нина! Бери аргентинское красное! Аргентинские - это значит они сухие, я знаю, я пробовала!

Как-то раз Сергей по запаре принял заказ на бокал вина, которое закончилось. Налил, что попало. Вынес гостю. Тот попробовал и сказал: "О! Да! Чувствуется Франция!". А вино было из пакета для глинтвейна. Запара все ж.

Или вот такая неосведомленность:

- Ой! У вас вино с винтовой пробкой? Ну нет, не надо нам, это значит дешевое, плохое.

И ничего, что половина производителей престижных виноделен перешла на более надежный, пусть и дешевый винтовой способ закупоривания.

Вообще, двухгодичная работа с массой людей позволила Сергею с ходу определять, кто заходит в ресторан.

Например, определенный вид девушек назывался "капучиноцезарь".

Знаете почему? Это самый стандартный заказ любой пустышки.

То есть, дорогие читательницы, не принимайте на свой счет.

Но статистика, как хорошо теперь знает Сергей, неумолима. И вот согласно ей подавляющее большинство пустышек потеребит меню с пять минут и закажет именно капучино и цезарь с курицей. В редких случаях - с креветками.

Но это не значит, что все, кто делает такой заказ, пустышки, нет-нет. Просто с фантазией бедновато.

Есть также типичные зрители. Такие зайдут, как будто в картинную галерею, поглядят вокруг и так неопределенно возьмут меню, и станут его разглядывать, стоя в пол-оборота к выходу, что все ясно - сейчас закроют и уйдут. И качают головой, закрывают и уходят. И это забавно - сказывается человеческое желание не казаться глупым - ну раз зашли, надо и меню посмотреть. Хотя уже внутренне решили, что оставаться не будут.

Есть также туалетники. Вы, быть может, не знаете, но между заведениями существует негласное, а может быть даже регламентированное правило, что приличных людей в туалет пускают без вопросов. Это естественная потребность, в этом нет ничего постыдного, и конечно же денег за это не берут. Однако, люди, заходящие с перекошенным видом, сконфуженно выдающие: "Простите, а у вас есть туалет?" - это что-то.

Этот вопрос вообще занимает первую строчку в списке абсурдных.

"Нет! Мы приличный ресторан и туалета у нас нет. Идите на улицу, там в двадцати метрах общественный!" - так и подмывало каждый раз ответить Сергею.

Работа в общепите вообще делает циничным.

Жизнь - это не коробка шоколадных конфет. Это пачка чертовых сухарей с чесноком.

Поразительно, сколькими способами человек может попросить счет.

Показать ладошками книжку. Или нарисовать прямоугольник в воздухе. Сложить ладонь щепотью и потереть пальцами. Или расписаться над головой. Это невербально. А вербально - от вежливого: "Расчитайте нас, пожалуйста", до громогласного: "СЧЁ-О-О-ОТ!".

Через два года Сергею надоело. Рутина заела. Хотя Зинаида Степановна сыном была довольна, но тому было уже в печенках. Как у мамы в магазине. Здравствуйте-меню-заказ-вынес-расчет-здравствуйте-здравствуйте-здравствуйте-меню-меню-меню.