Полюби меня красного

Ага, сейчас, как же, как же. Мы-то, идиоты, не к месту и не ко времени забыли, к кому приехали. Так нам Никит-ах и откроется с полтычка! Ждите. Вот тогда-то в голову и пришла спасительная идея: надо разделиться и отправиться по одному в каждый из коридоров этого лабиринта страстей, да простят меня читатели за невольные ассоциации с творчеством Альмодовара.

Сказано – сделано, однако Дэвид Джонс тут же нарвался на своего Минотавра в лице ублюдочного вида пузатого жильца в майке и с татуировками, которым мог бы позавидовать киноартист Евгений Леонов. Заслышав словесную перепалку, я бросился на помощь, но был вынужден лишь пробежаться по пустому второму коридору, пока другой спаситель, Джимми Дворкин, естественно, бегал туда-сюда по третьему. Как вы догадываетесь, тоже безлюдному.

А в это время Дэвида Джонса люто убивали в первом. Придравшись к некурящему юноше и не обращая никакого внимания на его симпатии к Освальду Мосли, невежа жилец наступал на него с набившими оскомину претензиями: «Как-как, не куришь? Кого-кого ты на хуй послал?» Надо отдать должное Джонсу, он очень вовремя сослался на свое численное превосходство, которое и было продемонстрировано агрессору нашими с Джимми запыхавшимися телами. Мы прибыли в самый нужный момент, хотя Джимми сделал все возможное, чтобы Джонс умер страшной смертью. Он, видите ли, отправился искать квартиру Никит-аха этажом ниже.

Добавьте к этому, дорогой читатель, любознательность Джимми, взявшегося заглядывать в дверные глазки, и можете себе представить, чем бы все это промедление могло для Джонса закончиться, так как вряд ли бы он смог одолеть коридорного любителя попрошайничать. Слава богу, Джимми вспотел от своих пробежек настолько, что был вынужден снять красную майку (за что получил, кстати, строгий выговор от Джона Боя) и обнажить плечо, где красовалась совершенно неизвестная жильцу-удальцу татуировка, полностью сбившая его с толку. Она представляла собой эмблему английской федерации футбола в виде трех львов.

Так вот, наш «мужичок-вонзи-ножичок» охуел от созерцания этой визуальной метафоры настолько, что бросился наутек, чуть было не затоптав нас. Я-то успел отстраниться, а вот Джонса, похоже, серьезно покалечило. С этого момента и без того немногословный Дэвид Джонс молчал как рыба вплоть до окончания вечера. Да уж, натерпелся парень, ничего не скажешь! Другие на его месте и вовсе завязали бы с «МЮ», но нет, не на того напали! Правда, Джонс наш молчит и по сей день, довольствуясь хорошо знакомым ему перебором пальцев по клавиатуре. Хотя зачем ему говорить? У него ведь еще вся жизнь впереди! Научится как-нибудь!

Счастливое вызволение товарища из беды с помощью трех львов не означало, впрочем, завершения наших странствий. Разве что сложилась красивая легенда, которую еще только предстояло передать благодарным потомкам из числа RR-югенд. Увы, для нас все началось с начала. С очередного унылого тура расхаживания туда-сюда, так как все очень боялись звонить Никит-аху из-за его манеры срываться на крик-вой при любом подходящем случае. Так что проблема обнаружения заветной квартиры волей-неволей стала для нас делом чести. Нет, не совсем точно сказано. Просто спасительная дверь Никит-аха стала символизировать для нас ум, честь и совесть нашей эпохи. Чего, собственно говоря, Никит-ах с таким усердием и добивался.

Забегая вперед, отмечу, что ничего путного из поисков так и не вышло. Все это время гостеприимный хозяин явки, прилипший к дверному косяку, прислушивался к происходящему на этаже, оценивал наше поведение, шугался коридорного скандалиста, боролся с желанием так и не пустить нас в свой дом, чтобы затем было кого распекать за прогул, и только после того как мы победили расписное чудовище, все-таки решился широко распахнуть перед нами вход в свое логово.

Но надо знать Никит-аха, и если вы представили себе широко улыбающегося и сыпящего шутками хозяина хаты, явившего себя в дверном проеме, то глубоко ошибаетесь. Открыв дверь, он тут же сдриснул по-быстрому в пустоту, предоставив нам созерцание прихожей. Попробуй тут догадайся, чьей именно! Однако я совсем забыл о том, что с ДД и ДД был я сам, изрядно поднаторевший за тринадцать лет работы на радио в разгадывании вопросов викторин. Точнее, в их составлении. Разгадывать я, честно сказать, не очень-то силен. Другое дело – придумывать. Например, сколько пальм росло на острове в фильме «Пляж»? Или сколько выстрелов сделал Грязный Гарри перед тем, как завалить Скорпиона?

Предчувствую, что мои многочисленные враги из числа ненавистников Великого Дэвида Бэкхема уже с удовольствием потирают руки. Ага, вот он, наш идиот во всей своей красе! Нет, идиотище! Вот его гребаные жизненно важные вопросы! Вот оно, мироощущение дауна! Но только хер вам, дорогие враги, ничего у вас не выйдет! «МЮ» – это Бэкхем!!!

Все дело в том, что вопросы викторин нужно задавать таким образом, чтобы дорогостоящие призы доставались одному только ведущему викторины. Так вот, запомните крепко-накрепко: главное заключается и не в вопросе, и не в ответе, а в том, как безопаснее для себя прибрать к рукам приз. А теперь перевернем это умозаключение в пример с исчезновением Никит-аха.

Складывалось ощущение, что Красный Фюрер – просто какой-то античный злодей, позабывший, правда, что перед ним наместник Дэвида Бэкхема в Петербурге и области, а также целых два титана мысли. И не беда, что последние двое до сих пор не определились в своем отношении к Прекрасноликому Воителю с врагами «Пепси-колы», все у них еще впереди. Просто приссали в тот момент наши титаны Джона Боя, но я их очень хорошо понимаю. Два года назад я его тоже немного подссывал, очень уж он наезжал на сэра Дэвида Роберта Джозефа [10] , но ведь в итоге я выжил, окреп, вновь взялся за старое и потихонечку вернул себе не только утраченные позиции, но и полностью восстановил величие Лучшего из Лучших. Вот что творит с людьми преданность великому делу! Теперь все RR, завидев меня, разбегаются, долго шепчутся по углам, консультируются с Фюрером и только потом уже строятся в боевые порядки, выдвинув вперед своих топ-бойцов. А затем приходит Джон Бой, придирчиво осматривает готовые к атаке войска и запевает одну из своих любимых (в последнее, правда, время) песен – «There Is Only One David Beckham...», до боли напоминающую мне элвисовскую «Only You».

После этого передние ряды кавалерии Сил Зла срываются в галоп, проносятся мимо меня и навсегда исчезают, скатившись в пропасть. Под аплодисменты Джона Боя, что весьма характерно для его поведения сегодня. Что же касается убиенных, то и не жалко, знаете ли.

ЧАСТЬ II

Приключения в альбионском тумане

Пролог

«Когда будет написан отчет?» В этом вопросе Джона Боя не было бы ничего необычного, если бы он не был задан за три недели до выезда группы RR в монархическую республику UK. Именую ее так потому, что не могу забыть высказывания Маслака [11] , сделанного им на одном из чемпионатов мира. Тогда он произнес следующее: «Что ж, Бэкхему позволительно вести себя подобным образом, ведь он – достояние республики». Вот туда-то, в старый добрый монархическо-демократический рай, нам и предстояло направиться. Однако вернемся к заданному мне вопросу.

Если кому-то из вас этот вопрос и сейчас показался банальным, то он ошибается во второй раз. Дело в том, что его автором был Джон Бой, обладающий удивительной способностью заставить писать о себе даже Диккенса, если бы от этого самого Диккенса зависел отчет о его пребывании в республиканско-королевском Альбионе.

Поясню для тех, кто не очень хорошо знаком с Джоном. Дело в том, что все люди делятся на два лагеря: одни сначала стреляют, а затем уже задают свои вопросы трупам (типа «Ты думал, что я расстрелял всю свою обойму?»), другие, наоборот, задают вопросы, а затем уже валят своего собеседника. И вот у этих вторых есть одно исключение – это Джон Бой. Он задает вопросы примерно шестьдесят четыре раза в день, пока не получит лживые уверения в том, что его просьба будет исполнена. И тогда Джон нехотя успокаивается.