Верховный пилотаж
На нашем литературном портале можно бесплатно читать книгу Верховный пилотаж, Ширянов Баян- . Жанр: Контркультура. Онлайн библиотека дает возможность прочитать весь текст и даже без регистрации и СМС подтверждения на нашем литературном портале bazaknig.info.
Название: Верховный пилотаж
Автор: Ширянов Баян
Год: 2000
Дата добавления: 15 январь 2020
Количество просмотров: 306
Верховный пилотаж читать книгу онлайн
Верховный пилотаж - читать бесплатно онлайн , автор Ширянов Баян
Верхний и нижний. И никаких средних! Что вверху – то и внизу. А посередке – я с питерским эфом. Вчера привез. Сегодня сварю и вмажусь.
А зачем я это пишу? Так, мало ли что...
300 тыщ знаков, в принципе достатошно. Может, я в зашир уйду и мне будет лениво это все дописывать?
Но все, хватит. Пепел эфедры стучит мне в сердце! Ничего, не долго ему стучать осталось. Эх, ща вотрусь!..
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Перейти на страницу:
ался, и дальше торчать пошел. А вы чего хотели? Чтоб он от такой мелочи в ремиссию подался, что ли?
А хуя вам, дорогие зрители!
39. Нахлобучки
В детстве мне рассказали как-то такую притчу:
«Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше.
На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:
– Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
– Да. – Ответил путешественник.
– Это была моя могила. – Сказал святой. – Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…
И, вот, сегодня, она дошла…
До…
ТЕБЯ!!!»
Тут надо сделать страшную рожу и ткнуть в собеседника пальцем.
Я, к слову сказать, не просрался.
Не правда ли, забавная фенька?
На самом деле, чтобы ты, мой читатель не заболел внезапным расстройством желудка, я рассказал ее здесь немного неправильно. Надо было, вместо моих «дристать», «поносить», всякий раз повторять слова «срать поносом». Тогда она, если верить всяким нейролингвистическим программистам, стопудово сработает.
А причем тут торчки? – спросишь ты меня.
А связь, на самом деле, самая что ни на есть прямая.
Щас, просрусь только немного…
…
Вот.
С облегченьицем меня!
Нет… Еще чуток погоди…
…
Бля. Ну, откуда во мне столько…
…
НЛП поганое!
…
Фух… Кажется…
…
Показалось…
…
Пришлось антидристальное колесо сожрать. Но пока оно…
…
Вроде, действует…
Ладно, продолжим про торчков.
Все спокойно?
Тебе самому в сортир пока не надо? Нет? Ну, и славненько.
А даже если и надо, то это твоя проблема. Свою, такую же, я уже решил.
Итак, торчки.
Торчки существа метафизические, ибо существуют сразу в нескольких реальностях, обладающие сильно параноидальным мышлением, ибо приходится им стрематься от всяких право– и левоохранительных органов и гениталий, и с пониженным порогом критичности восприятия, ибо верят во всякую чушь сразу и без разбора.
И вот одна из таких чушей имеет название – «нахлобучка».
Торчок, про нахлобучку не слышавший, не знающий что это такое – нахлобучек не имеет. Но стоит торчку только раз про нахлобучку услышать – всё! Пиздец! Кранты! Его начинает нахлобучивать не только за ту хуйню, но и за другую хуйню, за хуйню, к делу не относящуюся, и вообще, за весь срок торчания, что он без этих самых нахлобучек прожил.
Такая вот хрень.
Итак, милый мой почти что нахлобученный читатель-торчок, и не менее милый алкоголик или никотиноман…
А хуя вам, дорогие зрители!
39. Нахлобучки
В детстве мне рассказали как-то такую притчу:
«Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше.
На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:
– Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
– Да. – Ответил путешественник.
– Это была моя могила. – Сказал святой. – Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…
И, вот, сегодня, она дошла…
До…
ТЕБЯ!!!»
Тут надо сделать страшную рожу и ткнуть в собеседника пальцем.
Я, к слову сказать, не просрался.
Не правда ли, забавная фенька?
На самом деле, чтобы ты, мой читатель не заболел внезапным расстройством желудка, я рассказал ее здесь немного неправильно. Надо было, вместо моих «дристать», «поносить», всякий раз повторять слова «срать поносом». Тогда она, если верить всяким нейролингвистическим программистам, стопудово сработает.
А причем тут торчки? – спросишь ты меня.
А связь, на самом деле, самая что ни на есть прямая.
Щас, просрусь только немного…
…
Вот.
С облегченьицем меня!
Нет… Еще чуток погоди…
…
Бля. Ну, откуда во мне столько…
…
НЛП поганое!
…
Фух… Кажется…
…
Показалось…
…
Пришлось антидристальное колесо сожрать. Но пока оно…
…
Вроде, действует…
Ладно, продолжим про торчков.
Все спокойно?
Тебе самому в сортир пока не надо? Нет? Ну, и славненько.
А даже если и надо, то это твоя проблема. Свою, такую же, я уже решил.
Итак, торчки.
Торчки существа метафизические, ибо существуют сразу в нескольких реальностях, обладающие сильно параноидальным мышлением, ибо приходится им стрематься от всяких право– и левоохранительных органов и гениталий, и с пониженным порогом критичности восприятия, ибо верят во всякую чушь сразу и без разбора.
И вот одна из таких чушей имеет название – «нахлобучка».
Торчок, про нахлобучку не слышавший, не знающий что это такое – нахлобучек не имеет. Но стоит торчку только раз про нахлобучку услышать – всё! Пиздец! Кранты! Его начинает нахлобучивать не только за ту хуйню, но и за другую хуйню, за хуйню, к делу не относящуюся, и вообще, за весь срок торчания, что он без этих самых нахлобучек прожил.
Такая вот хрень.
Итак, милый мой почти что нахлобученный читатель-торчок, и не менее милый алкоголик или никотиноман…
Перейти на страницу:
