Террариум черепах (СИ)

моментов, связывающих нас.

Пускай Ира будет просто Ирой, а Биолог просто

Кириллом. И они встретились случайно. И полюбили друг

друга. И были вместе до конца их дней. А их конец

пускай наступит в один день. И пусть нет никакой стены,

разделяющей их. И нет страха быть раскрытыми. И нет

заведомой обречённости их отношений.

Пускай Альберт Николаевич и Арина Викторовна

никогда не разводились. Пусть они поженились и жили

долго и счастливо. Нарожали много детей. Ругались. Потом

мирились. Потом опять ругались. И опять мирились. И

без памяти любили друг друга. Всегда.

Пусть Володя с Машей никогда не расстаются. Пусть

Володя не такой раздолбай, а Маша не такая правильная.

Пусть Володя никогда не поругается с отцом. Не уйдёт

из дома. Пусть окончит университет и станет известным

художником. И всегда будет с Машей. Потому что он её

любит. Пусть…

Я поворачиваю голову. Художник стоит вдалеке и

смотрит на меня. Я смотрю на него. Краем уха слышу,

как Вера бормочет «это я ему позвонила». Не разбираю

смысла слов. Встаю с бордюра. И со всех ног несусь к

нему. Буквально врезаюсь в него. Он обнимает меня.

Крепко. Я хочу плакать. Я целую вечность его не видела.

От меня пахнет гарью. А от Володи стиральным порошком

и домом. Я рассеянно раздумываю, как он стирает вещи.

В стиралке или вручную. Я не видела у него стиральной

машины. Возможно, он отдаёт постирать маме. Или стирает

шмотки в машинке брата.

Я с трудом отлипаю от Художника, он берёт меня за

руку и ведёт к трейлеру. Зачем, мне уже всё равно.

Мне скучно. Я сижу в спальне Художника, пока он

нас куда-то везёт. По моим соображениям, на берег реки.

Я посмотрела в окошко, пошаталась по трейлеру, стянула

с себя пропахшую гарью джинсовую куртку, оставшись в

одной майке. Моя сумка осталась в школе. Там был мой

томик «Географ глобус пропил». Не почитаешь. Обидно.

Я подхожу к небольшому шкафу у правой стены.

Интересно, здесь есть книги? Ничего ведь не будет, если

я просто посмотрю, правда? Я же не буду рыться в его

личных вещах. Я нервно оглядываюсь. Ну, а может, и

буду. Я осторожно открываю дверцу шкафа и на меня

тут же высыпается ворох листов бумаги. Твою же ж мать.

Почему мужчины так неаккуратны?? Я снова оглядываюсь,

сажусь на корточки и начинаю собирать листы. Это

рисунки. Вернее, портреты. Мои. Здесь я просто улыбаюсь,

а это мой портрет с сигаретой и бутылкой водки в

профиль. Здесь я сижу с книгой у берега. Видимо, он

скопирован, потому что первоначальную версию Художник

отдал мне в тот же день. Здесь я сижу на крыше его

трейлера, свесив ноги. Умиротворённо улыбаюсь. На другом

я снова курю, на ещё одном хмуро смотрю куда-то

вперёд. А на этом я… Господи прости, обнажённая. Ой…

Он это… по памяти рисовал? Если так, хорошая у него

память. Даже родинка на…

- Что делаешь?

Я вздрагиваю и оборачиваюсь. Володя смотрит на меня,

вскинув брови. Разозлённым или недовольным вроде не

выглядит. Серьёзно, я ведь не рылась в его личных вещах.

Его личные вещи сами выпали.

- Как Маша? - выпаливаю я. Володя молчит и смотрит

на меня. Эй, да он забавляется!

- На самом деле, я ничего такого не делала, - глупо

говорит такое, когда у тебя в руках чужие рисунки из

чужого шкафа. - Мне было скучно. И я подумала, вдруг

у тебя есть что-нибудь почитать. Открыла шкаф, а они…

вот.

Чувствую себя провинившейся пятиклассницей. Что-то

лепечу, запинаюсь. Ещё бы голову повинно опустила! Это

на меня так влияет то, что ещё мама говорила, нельзя

совать нос в чужие дела, или то, что Володя старше

меня?

- Помочь собрать? - спрашивает он с долей иронии.

- Нет. Сама.

Я снова продолжаю собирать листы. Художник, при-

валившись к дверному проёму и скрестив руки на груди,

молча смотрит на меня. Нервирует жутко.

- Неплохие портреты, кстати.

- Спасибо. Старался. - Опять сарказм.

- К слову, родинка немного пониже.

- Я запомню, - с умным видом кивает.

- Лучше не надо.

Володя подходит ко мне и помогает собирать. Он

вроде и не чувствует смущения. То есть, я тут одна

нахожу ситуацию неловкой? И странной. И волнующей.

Ну, то есть, я считала, он обо мне и не думает, а у

него тут куча моих портретов. Это… приятно, наверное.

Или, может, он всего лишь счёл меня… как это сказать?

Портретогеничной? Интересно, он вообще считает меня

красивой? В день нашей первой встречи он сказал, что я…

так себе. Если тогда я не придала этому значения, то

сейчас… меня это волнует.

- А ты Машу когда-нибудь рисовал? - Глупый вопрос,

конечно, рисовал, он же её без памяти любил.

- Рисовал, - ровно отвечает Володя.

Я сглатываю, уговаривая себя не задавать следующий

вопрос.

- И… много её портретов сохранилось?

- А что?

Он испытующе смотрит на меня. Я чувствую себя

насекомым в банке.

- Просто хочу… Хочу…

Собрав рисунки, Художник встаёт. Я тоже.

- Чего? - осторожно спрашивает он. Будто я дикое

животное, которое он боится спугнуть.

И вправду, чего? Узнать, насколько сильно ты был

помешан на ней? Сколько тысяч лисов бумаги ты исписал

её портретами? Как сильно ты её любил? Полюбишь ли

ты когда-нибудь так же сильно меня? Полюбишь ли ты

меня когда-нибудь вообще?

Володя пристально смотрит на меня. Я не знаю, что

хотела сказать. Вернее, знаю, но вариантов так много, и

не один из них не может считаться верным.

- Чего ты хочешь?

Была не была…

- Тебя…

Листы бумаги белым ворохом разлетаются в воздухе,

и вот я уже в его объятиях, и он целует меня, горячо

и напористо. И я отвечаю с не меньшим энтузиазмом,

путаюсь пальцами в его тёмных волосах.

К чёрту Машу и самобичевание, подождут.

Мерзко на душе, ей-богу мерзко. Если моя жизнь -

это кино, то оно чертовски хреновое. Хотя, какое там

кино. В кино обычно всё легко и непринуждённо. Любови

да хэппи-энды. Плетусь домой, думая, что скажет мама. По

голове точно не погладит. Арина Викторовна наверняка ей

рассказала, что у нас был пожар, уроки отменили, а я

благополучно свалила первой. Но мне, если честно, всё

равно. Я расставила все точки над «i» с Художником, и

сейчас на душе мерзко, ей-богу мерзко. Между нами

вообще не должно было происходить то, что произошло. А

я, дура сентиментальная, дала волю эмоциям. Возможно,

если б ещё тогда в школьном дворе я не повела бы себя

так, будто в Володе заключена вся моя жизнь, ничего

бы не случилось. Я бы послала его и преспокойно пошла

бы домой. Я всегда это умела. Держать себя в руках. Не

поддаваться эмоциям. Действовать согласно разуму, а не

гормонам. Сегодня не смогла. Или не захотела. Может,

попыталась отсрочить неизбежное.

Я поняла, что совершила ошибку уже тогда, когда

одевалась. В конце концов, я ведь снова переспала с

Володей, хотя ещё недавно пыталась помирить его с

бывшей девушкой и была уверена, что мы с ним не

пара. Нам, чёрт побери, не по пути. Но, что сделано, то

сделано, и теперь нужно разбираться с последствиями, а

не сокрушаться над содеянным. Я и разобралась. Сказала,

что то, что между нами происходит должно прекратиться,

ибо никому из нас это не надо и ни к чему хорошему

не приведёт. Я была убедительна, очень убедительна, чёрт,

да я сама себе поверила. А он разбил всю мою уверенность

в сказанном одной фразой: «Не хочу, чтобы ты уходила».

Глупо, правда? Какой смысл оставаться? Этот же вопрос я

задала ему, добавив:

- У тебя есть Маша. А я - третий лишний.