Сверхестественный дневник сумеречного Хогвартса 3. Революция (СИ)

- Вы от повара? – шепотом спросил он.

- Да, – на всякий случай ляпнул Дин. Стефан сел на стул и, пошарив в ящике стола, выудил оттуда несколько пакетиков с белым порошком.

- Хороший товар, – произнес библиотекарь. – Никакого брака, хороший, качественный товар. Порошок реально мощный, сам иногда употребляю. И никаких последствий. Скажите Сэму, что цену я не поднял, но только из-за нашей с ним дружбы.

Гермиона ошалело смотрела на порошок, а Деймон, в ужасе глядя на брата, завопил благим криком:

- Ты что, ёжикина мошонка, порошком в библиотеке барыжишь?!

- Ну да, а что тут такого?

- Етить твою, какого ты тут «Во все тяжкие» устроил? – прорычал Деймон.- Дрянь эту детям продаешь!

- Да почему дрянь-то? – возмутился Стефан. – Хороший товар. Лучше в округе нет.

- Но продавать бедным детям кокаин…без меня...Ничего святого?

- Какой кокаин, олигофрены?! – заорал Стефан. – Это сахарная пудра! Булочки присыпать!

- Я сейчас твои булочки пулями присыплю! – рявкнул Дин.

- Да, это сахарная пудра, – сказала Гермиона, облизав палец, извазюканный в белом порошке. – Профессор Винчестер, не убивайте его. Пока.

Вспомнив, зачем они вообще сюда пришли, Деймон сел в позу гопника и, подергивая бровями, рыкнул:

- «Букварь темного мага» есть?

- Нет, – пискнул Стефан.

- А если найду?

- Он в Запретной секции… Это очень темное колдунство!

- Неси букварь.

- Нет!

- Неси, сука! – заверещала Гермиона, выхватив револьвер. – Или тебе твою сахарную пудру в ноздри засыплю и пчелу туда запущу!

Стефан вздрогнул, отодвинулся от страшной девочки с револьвером и, умоляюще взглянув на Деймона, сразу же понял, что помощи ждать не от кого.

- Встал и пошел за книгой, – приказал Деймон. – Винчестер, проследи.

- Пошли, падла, пошли, – нацелив на Стефана автомат, улыбнулся Дин. – Руки вверх, кстати.

Стефан, с видом великого шпиона, пойманного на горячем, зашагал вглубь библиотеки, к Запретной секции. Деймон, радостно гоготнув, притырил пару пакетиков «товара» и, отвесив Гермионе смачный дружеский пендаль, начал грызть сардельки, которые Стефан варил в электрочайнике.

- А с хера ли здесь работает электрочайник? – встрепенулся Деймон.

- Это находчивость, профессор Сальваторе, – просто ответила Гермиона. – Мы на втором курсе вообще борщ в раковине варили. И хоть бы что. Правда Малфой потом весь сортир заблевал…сало с хозяйственным мылом перепутал…

- Забирайте, ироды. – Стефан швырнул в Гермиону огромную толстую книгу, явно кем-то клееную-переклеенную, и, забрав у Деймона сардельку, гаркнул. – А теперь пошли вон отсюда, уроды! Горите в аду, твари!

Гермиона, словно не слыша этих воплей, раскрыла книгу на оглавлении и, мацая жирные страницы, нашла-таки рецепт Оборотного компота.

- Ебун-колотун! – воскликнула она. – Какой сложный рецепт!

- Ой да ладно, – отмахнулся Дин, отжав заветную сардельку.

- Я серьезно. Сопли зайца, корни подорожника, копченые гусеницы, голландский сыр, духи «Красная Москва», майонез низкокалорийный, колючки, перо из жопы гуся….

- Гопнем Северуса, делов-то, – не унывал Деймон.

- И Оборотный компот надо варить месяц! Месяц, блядь!

Стефан злобно захохотал.

- Как месяц, етить твою коромыслом! – вскричал военрук, начиная трясти Гермиону за плечи. – Да за месяц Холмс допросит Малфоя! Уже не говоря о том, что маньяк не дремлет! Стерва, даю установку: к понедельнику компот должен быть готов!

- Но сегодня суббота!

- ТАК РЕЩЕ, ЕТИТЬ ТВОЮ!

Гермиона, смачно сплюнув на пол, убежала, прижав к себе книгу. А трудовик и военрук, восприняв это как согласие, отправились на склады Северуса Снейпа, ожидая, что зельевар, по старой дружбе, все им отдаст. Наивные придурки.

====== Глава 14. ======

- БЕЖИМ!!! – орал Деймон, прижимая к себе трофейные корни подорожника. – Бегом, етить твою коромыслом!

- Брось меня, – прохрипел Дин Винчестер. – Брось меня и спасайся…

- Я не брошу тебя! Слышишь, не брошу! – почти всплакнул Деймон, глядя, как брыкается Дин, застрявший в узком дверном проеме. – Дай руку!

Страшный смех, эхом отозвавшийся по кабинету, оповестил о том, что зельевар следует за ними по пятам.

- Какой пидар украл ценнейшие корни подорожника? – орал Северус Снейп, еще не зная, что его обокрали его же друзья. – Виктория! Где моя бензопила?!

- Брось меня, – повторил Дин, театрально задыхаясь.

- Никогда, – прошептал Деймон, вытаскивая Винчестера из дверного проема. – Брат за брата…

- …за основу взято…

- Кто спиздил корни подорожника?!

Винчестер, ойкнув, как перепуганная барышня, пулей вылетел из узкого проема и, сбив с ног Деймона, резво побежал к выходу. Деймон, слыша лязг бензопилы и сатанинский хохот Снейпа, помчался следом, не выпуская из рук сухие корешки.

- Быстрее, в толчок Плаксы Миртл! – крикнул военрук, когда они выбежали в коридор. – Стерва уже там.

- Снейп бежит за нами, сука, как пиявка к жопе присосался!

- Бегом!

- Прямо по курсу Долгопупс! – крикнул Винчестер, завидев вдалеке пухлого сержанта.

- ВСПЫШКА СПРАВА, ДОЛГОПУПС!!! – рявкнул Деймон, ускоряясь. – МОРДУ В ЗЕМЛЮ, ЕТИТЬ ТВОЮ!

- Есть морду в землю етить мою! – кровожадно отозвался Невилл.

Когда лязг бензопилы стих (спасибо за это толчку Плаксы Миртл, укрывшему воров от расправы), Дин съехал вниз по липкой кафельной стене и тяжело задышал.

Гермиона сидела на табуретке перед большим казаном с бурлящей серой жижей, и, завидев преподавателей, вскинула брови.

- Оборотный компот почти закипел. Вы достали корни подорожника?

- Ясен пень, – кивнул Деймон, швырнув корешки Гермионе в лицо. – Стерва, когда будет готов компот?

- Недельки через три. Пока корни размякнут…

- Сука, у тебя есть четыре часа!

- Но вы сказали до понедельника! – возмутилась Гермиона.

- А теперь передумал, – прохрипел Деймон.

- А если я вам кипятильник в зад засуну?

- А если я тебя, стерва, Холмсу сдам? Мол, варишь тут хрен знает что.

Гермиона посмотрела на генералиссимуса взглядом свирепого хомячка-убийцы и, получив подзатыльник, засыпала корешки в булькающую жижу. Жижа сразу же посинела, стала похожей на кипящую синьку.

Трудовик, хохмы ради, сунул палец в жижу и заорал, да так, что рыскающий в поисков воров Северус Снейп мог запросто их услышать.

- Что? Что там, еб твою? – разволновался Деймон, глядя, как Винчестер носится по сортиру и дует на палец. – Стерва налила туда кислоты?

- Горячее, – пожаловался Дин, засунув палец в мутную воду из туалетного бачка.

- Тушкан ты тупоголовый, ясно же, что компот горячий! – крикнул Деймон. – Стерва, что это за сарделька, которую я ем?

- Копченая гусеница, – сухо ответила Гермиона.

Деймон, тут же выплюнув ингридиент для Оборотного компота, от злости швырнул ёршик в Плаксу Миртл, щупающую трудовика за ягодицы.

- Стерва, вари быстрее, враг не дремлет, – снова потребовал Деймон. – Что тут варить? Это ж не холодец!

- Это сложнейшее зелье!

- Стерва, не зли меня.

Стоило Гермионе влить в жижу духи «Красная Москва» (из личных запасов покойного Эдика), как зазвенела пожарная сигнализация, зачем-то установленная Дамблдором в коридорах. Военрук подскочил на ноги, услышав топот за дверью, затолкал Гермиону в туалетную кабинку, потом задвинул туда же казан с зельем и, отодрав Винчестера от Плаксы Миртл, пендалем толкнул к выходу.

- Опять какая-то сука курит в коридорах, – негодовал военрук. – Я что, зря клеил таблички «Курение запрещено!» по всему замку?

- Но их клеил Стефан!

- Мой брат – мои таблички. На выход, пузан.

Никогда, никогда еще курение в коридорах не собирало столько очевидцев. Под дребезжание сигнализации и вопли студентов прямо рядом с толчком Плаксы Миртл собралась вся школа, в том числе и хогвартский пахан, на шее которого висела рэперская цепь с долларом.

- Кто тут курит? – рычал Деймон. – Кто тут, пидары, курит? Ты, Поттер?