Сверхестественный дневник сумеречного Хогвартса 3. Революция (СИ)

- Далее, – невозмутимо продолжил Шерлок, комкая туалетную бумагу в руке. – Дин Винчестер, тоже очень мутный тип. Вероятно, педофил. Туповат, чего и не скрывает. Имел прямой мотив ненавидеть сову – она обгадила его машину. К Эдварду претензий не наблюдалось, хотя, кто его знает.

- Это уже что-то, – согласился Сириус Блэк. – Кто еще?

- Люциус Малфой.

- О! Это он!

- Пока его вина не доказана. Он так, сексуальный маньяк. Ну, вы знаете о его пристрастиях.

- Да вся страна знает, – хмыкнул Блэк. – Еще кто-нибудь?

- Венец моей коллекции, – с гордостью отозвался Шерлок. – Деймон Сальваторе. Это его портрет висит в комнате вашего крестника.

- Уже фотообои, – вздохнул Блэк. – Гарри даже с Шакиры так не тащился. Ладно, Холмс, в целом, я вами очень доволен. Присматривайте за Гарри. И за Дамблдором. И за Сальваторе. Короче, будьте бдительны.

Шерлок отключил мобильный, рявкнул матом на похотливое привидение, спрыгнул с унитаза и, героически поправив свой бессменный плащ, вышел из туалета.

- Оба-на отхлебано! – крикнул до боли знакомый бас. – А что это вы, профессор Холмс, делали в бабском сортире?

Ненавидяще взглянув на военрука, который руководил отмыванием стены от страшного послания, Шерлок стиснул зубы и выдавил из себя мученическую улыбку.

- Я, профессор Сальваторе, работаю, – загадочно ответил Шерлок. – Убийцу ищу. А, вы, позвольте спросить, какого ляда гуляете на месте преступления?

- Так стену от кетчупа оттираем, – пояснил Деймон, указав пальцем на Гермиону, которая, стирая тряпкой кетчупные буквы, навернулась со стремянки. – Урод же какой-то засрал весь коридор, не пройти, от кетчупа так шашлыком несет, что Долгопупс почти четверть стены сгрыз.

- Это потому что у него в организме не хватает кальция, – ввернул Шерлок.

- Это потому что у него в организме не хватает мозгов. Так, чего это вы, Шерлок, по нужде в бабский сортир бегаете?

- А что мне, по углам гадить, как та сова? – сверкнул глазами Холмс. – Уютно мне там. Там все по фэн-шую.

- Ой, мне по фэн-хую, что у вас там фэн-шую, – огрызнулся Деймон. – Не надо туда ходить, там призрак извращенки нормально посидеть на толчке не дает. И потом, помните лозунг «Человек, колдун, вампир – не ходи один в сортир»?

Шерлок мельком глянул на надпись на стене, потом переварил в голове слова военрука. Загадочно улыбнулся и злобно захохотал.

- Я вижу вас насквозь, Деймон. С вашим лицом только в тюрьме сидеть, это я вам точно говорю.

- А с вашим еблищем только беляши в привокзальном кафе жрать, – отозвался истеричный женский голос самогонщицы. – Надпись не оттирается, ее предварительно намазали акриловым лаком.

- Тьфу ты, что за люди? – возмутился Деймон. – И первая надпись тоже не оттирается?

Виктория покачала головой и продемонстрировала свой испорченный маникюр.

- Ладно, – кивнул Деймон, уже и забыв про назойливого Холмса. – На месте первой повесьте чей-то большой портрет. Спроси у Клауса, у него в гримерке где-то был портрет Игоря Николаева.

- А с этой надписью что? Она побольше будет.

- Ковер на стену повесим, он надпись и закроет.

Драко Малфой и Гарри Поттер рухнули на колени, преклоняясь перед мудростью педагога. Виктория откинула со лба волосы, извазюканные в моющих средствах, и, швырнув тряпку в Гермиону, загорланила:

- Бегом к Клаусу за ковром! Только выбейте его хорошенько, его со времен Октябрьской революции никто не чистил!

- Бегом, етить вашу! – поддержал Деймон.

- ЕСТЬ БЕГОМ, ЕТИТЬ НАШУ! – кровожадно рявкнул Невилл.

Деймон хмыкнул и обернулся.

– Так, что вы там булькали, Холмс? Холмс?

Но Шерлока уже и след простыл. Пожав плечами, военрук подтянул подштанники и, подхватив ведро с хлоркой, вылил его содержимое прямо в окно, на Северуса Снейпа, дергающего на клумбе какие-то травки для Ахуитительного Чудо-Кваса.

Зельевар ничуть не расстроился.

- О, вот и голову помыл. Славненько, – протянул Снейп. – И волосы пахнут приятно…хлорочкой…

* *

- Поняли? – распинался Холмс, нависнув над хогвартским паханом.

Дамблдор нервно жевал свою бороду и, глядя на Шерлока несчастными тупыми глазами, осторожно покачал головой.

Шерлок взревел, как баран при виде шашлыка.

- «Человек, колдун, вампир – не ходи один в сортир»! Надпись на стене!

- Ну?

- Эту же самую фразу я слышал от Эдварда Каллена, Деймона Сальваторе и Дина Винчестера, когда они подглядывали за моим уроком в замочную скважину! – чуть ли не орал Шерлок, пугая своим перекошенным хлебальником феникса. – Что значит, фразу на стене оставил кто-то из них! Больше никто не знал этого лозунга! Эдвард выбыл из игры. Вы понимаете, что круг подозреваемых сузился до трудовика и военрука?!

- Нет, – пискнул Дамблдор. – Не понимаю.

- Чего на этот раз вы не понимаете?

- Не понимаю, зачем вы мне это рассказываете. Расскажите это главному.

- Но вы здесь главный! – уже орал Холмс.

На лице Дамблдора появилось изумление.

- Шерлок, – наконец сказал директор. – Идите в попу.

Шерлок, бормоча под нос гадости, вышел из кабинета, оставив пахана жевать свою бороду.

- Я спасу школу, – заключил Шерлок. – Во имя справедливости.

- Шерлок, идите в попу, – снова рявкнул Дамблдор, на этот раз из-за двери.

- Блэк был прав, – шептал Шерлок. – Прав во всем.

И, спустившись вниз по ступенькам, детектив скептически оглядел учеников, тащащих наверх смотанный ковер, оставляя за собой шлейф из пыли, и Деймона, руководящего процессом. Вздохнув и закашлявшись от пыли, Холмс свернул в ближайший коридор, чтоб заняться тем, что было, по его мнению, пока недоступно практически всем в этом замке. Он собирался думать.

====== Глава 12. ======

С самого утра в замке было неспокойно. Во-первых, на рассвете рванула бадья с каким-то чудо-зельем, которому скоро предстояло стать Ахуитительным Чудо-Квасом. Во-вторых, профессор Холмс разбудил всех учеников в половине пятого, на допрос. А в-третьих, впервые за завтраком Альбус Дамблдор отказался от бормотухи.

- Не лезет, соколики, не лезет, родимая, – отмахивался хогвартский пахан, жуя салатик из квашеной капусты.

Преподаватели понимающе закивали и, в знак солидарности, отставили рюмки и потянулись к чашкам с чаем. А Деймон Сальваторе, ненавидяще оглядывая Шерлока Холмса, сидящего недалеко от него, сделал большой глоток чая прямо из чайника, утер скатертью мокрый подбородок и гневно что-то забормотал.

- Сидит, гнида, чаи гоняет, – зашептал Деймону в ухо трудовик. – Лучше б его, а не Эдика маньячина забрал.

- Не спорю, – кивнул Деймон. – Еще ходит тут, вынюхивает, рыщет, но, сука, не говорит ничего…

- Минуточку внимания, господа, дамы и…- сказал Дамблдор, но, вспомнив о том, что Эдвард покоится в мавзолее, промолчал. Глаза пахана наполнились слезами. – В связи с тем, что Стефан Сальваторе официально снял с себя обязанности «Ватсона», в связи с тем, что, цитирую, Холмс его заебал, ваш профессор дедукции потребовал предоставить ему Ватсона, желательно настоящего. Поэтому, прошу любить и жаловать, Джон Ватсон!

И, указав рукой на входную дверь, у которой, как бедный родственник, топтался тот самый Ватсон. Невысокий, ушастый, чуть смущенный, как ребенок на своем первом утреннике, он сжимал в руке целлофановый пакет с купленными по дороге чебуреками и, увидев, что к нему обернулись все, присутствующие в зале, скромно помахал рукой.

- Что это за хоббит? – снисходительно прошептал Деймон. – Дамблдор, кто это?

- Джон, друг мой! – кинулся к гостю Шерлок. – Проходи, располагайся, отдай чебуреки Филчу, здесь кормят.

- Я здесь только на один день, – сказал Ватсон. – Дела, сам понимаешь…ну, кого допрашиваем? Трансвестита, вазофила или самогонщицу?

Клаус, Люциус и Виктория посмотрели на Дамблдора одинаковыми ненавидящими взглядами. Шерлок и Ватсон удалились из Большого зала, обговаривать какие-то детали дела, а военрук, прищурившись, прихлопнул муху на своем омлете и, повернувшись к Дину, зашептал: