Циникус Утопист и лихие политтехнологи (СИ)

Рахлецов Иван Александрович

3. Циникус Утопист и лихие политтехнологи

Известный бзикмодернист Циникус Утопист, после всех своих немыслимых, фантастических злоключений в морге, решил перебраться на время поближе к просторам природы, в деревню, и там отдохнуть, поправить здоровье.

Недолго раздумывая, сложил вещички в дорожную сумку - и в автомобиль.

Уже следующее утро Циникус, под раздумчивое мычание коровы и благодушное кудахтанье кур, встречал в деревенской избе, с кружкой голубого парного молока в руках.

Отпивая из неё ленивыми маленькими глотками и вдыхая большими ноздрями густой аромат свежескошенной травы и навоза, он стоял у окошка и сонно глядел на улицу. Рыжая свинья, с явно хитрым видом, просеменив по луже, остановилась напротив его окна, у соседского дощатого забора. Воровато глянув по сторонам, она довольно хрюкнула и, отодвинув рылом доску, протиснулась с хрустом через тесную дыру в огород.

"Ага, наверняка эта хрюшка - мошенница, и залезла с недоброю идеей, - догадался Циникус и сразу повеселел. - У нас и свиньи-то какие-то необыкновенно пронырливые, сообразительные и не почитающие законодательство в точности как какой-нибудь шустрый риэлтор с криминальным нотариусом или муниципальный чиновник. А порою всё так размыто и совсем не поймёшь кто пред тобой - то ли свинья, то ли собака, то ли хам. Так обхрюкают, так облают, что ое-ёй! Но в Европе же всё по-другому, там сразу видно где свинья, где собака, где хам, а где власть. Но там даже свиньи законопослушны, добропорядочны. И когда их ведут на бойню, умеют улыбаться и грамотно выхрюкивать "мэрси". Нет, мы не европейцы. И мы этим гордимся. Мы опустились на дно. Мы обожаем своё безобразие: у нас все свиньи воруют напропалую!"

Раздался визг.

Проломив доски в заборе, из огорода обратно на улицу пулей вылетела та рыжая свинья, и в зубах она держала, как сигару, большую оранжевую морковку.

А за нею, с криком "убью-ю сволоту-у!", гнался, держа в руках жердь наискось, небритый мужик в семейных трусах до колен и в старой обшарпанной мотоциклетной каске, сидевшей на голове как горшок. Он с разгона пронёсся сквозь доски забора - и вдруг встал, оглянулся. Не веря своим глазам, качая головой, вернулся к забору и пощупал его, пощупал себя, сказал "мама", удивлённо почесал каску, перекрестился и с протяжным криком "у-убью-ю!" продолжил погоню.

Свинья и мужик, оставляя после себя на дороге золотистое пыльное облако, неслись в голубые дали.

-Вот они коленца русской истории, - саркастически сказал Циникус, - вот он первородный расизм. Пришло новое поколение с дубиной в руках. О какой можно говорить демократии: свинья не пашет, не сеет, не жнёт - и лезет в огород наслаждаться чужими плодами труда. А этот, с дубиной остолоп, рад стараться носиться за ней. Увидел бы сейчас всё это Евросоюз - и ужаснулся бы! Вот за такое свинорылое безобразие Европа с Америкой вправе удвоить, утроить санкции против нас.

По луже, не чуя ног под собою, не замечая вокруг ничего, прошлёпала в обнимку влюблённая парочка. Высунув взлохмаченную голову на улицу, Циникус долго и задумчиво глядел парню с девушкой вслед. И непонятно было ему: городские они или деревенские, богатые или бедные, пьяные или трезвые. И на уме у них что: имеют ли сведения о смысле жизни и куда путь держат, - может, в гости, козу бодатую доить, а может, и не в гости к козе направляются, а в Донбасс к ополченцам, против проклятой хунты воевать? И что там в запазухе у них - совершенно неведомо ему: то ли камень, то ли дубина, а то ли хрен какой. А возможно, ни шиша. А вдруг всё же есть? Подойдут и неожиданно хреном как треснут крепко кого по черепушке!

"Ох уж эта Россия, ох уж этот народец во гробе, - думал он. - И какая разбойная хрень у народца в голове, и какой червяк его точит - сам чёрт не поймёт! Это тебе не Ницца, в Ницце всё по-другому - там благодать".

На память ему сразу же пришёл незабвенный Фёдор Иванович Тютчев:

О, этот юг, о, эта Ницца!..

О, как их блеск меня тревожит!

Жизнь, как подстреленная птица,

Подняться хочет - и не может...

Опалённый гениальными стихами, припахивая жжёными перьями, печально вздохнул Циникус:

-Тревожит, да ещё как. В Ницце сейчас обалденно, ослепительно. В Ницце разбойников нет, там на пляжах шипучие женщины все из парфюма и огня. А я здесь, как подстреленная птица-гусь, должен довольствоваться видом на рыжую воровку свинью. Должен был смотреть на эту непостижимую парочку, прошлёпавшую по луже и в конце концов ушагавшую неизвестно куда и неизвестно зачем. Наверняка, эта парочка, с хреном в запазухе, теперь вынырнет где-нибудь в Донбассе и будет украинских нацистов бить хреном по лбу. А то и самому Президенту Потрошенко и Премьеру Кролику тоже хреном по лбу вжахнет. Прямо вот так возьмёт, подойдёт и, по-хулигански, созревшим и окаменевшим хреном по лбу им беспощадно - бац! А то и про меж глаз - бац! Ой-ой-ой, что творится, что творится, беспредел ужасный.

Вообразив, как парочка будет беспощадно хреном бить нацистов, поёжился Циникус и почесал череп хрустко.

"Как тут жить дальше? - подумал он. - Ведь, по сути разобраться, в России у каждого человека хранится в душе какая-нибудь да хреновина. А русский хрен - не победим! Русский хрен - крепче всяких алмазов и сильнее, страшнее ядерной бомбы! Это оружие массового поражения!"

-Ой, непутёвые, несчастные Обамы, Кэмероны и Меркели, - запричитал он похоронным, плачущим голоском. - И зачем же вы свои рыльца мохнатые на Украину засунули. И какого хрена вы с матрёшкиными связались на свою голову. Ой, как жалко мне вас. И на кого же... - хотел прогундосить "вы нас оставите", но не стал, оборвал причитание. Сказал грубым баритоном: - Надоело. Пошли они к чёрту все эти Обамы и Кэмероны. Конечно, их дело дрянь. В конце концов их всех изобьют и изваляют в грязи. Но помочь всё равно им надо. Закончу-ка я скорее пасквиль на матрёшкиных, гниющих заживо во гробе..

Сел за стол, взял ручку и пошёл строчить со скрипом, и пошёл, и пошёл... скрип да скрип золочёным пером.

Строчил, а у самого бардак в голове, всё смешалось у него в мозгах: муха цеце смешалась с Чёрным Президентом и Наполеон смешался с оборотнями; куст волчьей ягоды - с апокалипсисом и гробы - с гниющей демократией; тиранозавры - со скелетами и нацисты - со свиными рылами. Смешались: Толстой с Достоевским и писатели-деревенщики с Солженицыным, а Минин и Пожарский смешались с Суворовым и Кутузовым.

Иногда отрываясь от листа, вспоминал пронырливую свинью и небритого мужика в шлеме, вспоминал немыслимую парочку с предполагаемым хреном в запазухе, вспоминал Ниццу, шипучих женщинах из парфюма и огня, вздыхал и чесал себе череп хрустко.

Уж вечерело. Розовели в темнеющем синем небе курчавые, разомлевшие тучки.

Закончил наконец пасквиль Циникус и поставил жирную, как пьявка, точку.

Встал, потянулся, два раза вокруг себя неуклюже обернулся - и превратился в гуся лапчатого. Два раза звонко крякнул он в потолок, притопнул лапами, прихлопнул крыльями и мрачным крякающим голосом произнёс заклинание:

-Шмары, нары, пожары, кошмары! - Слово "кошмары" воскликнул он дико, с надрывом и взмахнул крыльями.

Пасквиль закружился в чёрной воздушной воронке... и мгновенно, с дьявольской сверхскоростью перенёсся прямо к Сенатору республиканцу, ярому премьер-русофобу Америки.

Сенатор был небольшого роста, крепкий, с тяжёлыми плоскими собачьими челюстями, которые были утыканы бронебойными, неимоверной прочности зубами, способными перекусить кольт, как кость, пополам, чем он очень гордился. Но вот русские "калаш" и "хрен" почему-то никак не поддавались его зубам, не перекусывались, что очень злило Сенатора: в душе он был не только ярым русофобом, но и конченным стафтерьером.