До самых высот
До самых высот читать книгу онлайн
Пьеса абсурда, написанная одним из "отцов-основателей" рок-группы "Аквариум" драматургом Анатолием "Джоррджем" Гуницким в 1989 году.
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Второй: Я щупал её во сне! А кроме того, я не верю, что она, утончённая, изысканная натура, могла быть вашей женой!
Первый: Я слышал, что у неё вообще не было мужа! Так писали в газетах!
Второй (Третьему): Вы – грубый. От вас на расстоянии пахнет мылом для бритья, а она воплощала. Она не стеснялась, стонала от наслаждения на весь ресторан, сжимая в руках грязную салфетку так, будто бы это был...
Первый: Как мало нужно, в сущности, очаровательной женщине!
Второй: А остервеневший Вайноннен стаскивал на пол скатерть с тарелками!
Третий: Никакие тарелки он не стаскивал! Его вообще там не было!
Первый: Писали, что её тоже там не было!
Третий: Подите вы! Видел – слышал – читал! Очень нужно было ей сжимать какую-то салфетку! Стонать – стонала; ещё бы, я её так тогда схватил! Да, она темпераментная была, не знала меры в наслаждениях, от этого и умерла однажды, бедняжка!
Второй: Умерла! Неправда, мы потом пошли к ней домой, и это была лучшая любовная ночь в моей жизни!
Третий: Вы пошли домой к трупу, вы трахались с трупом в своём паскудном сне! Поздравляю!
Второй: Как? С трупом? Нет, нет... она. (У него явно начинается накат, но борется) Салфетки, тарелки. Сейчас. Я могу, могу! Нет же. Боже мой...
Третий: Мне ли не знать, жива или нет моя третья жена? Сознаюсь, я не особенно её любил, но всё равно, свидетельство о смерти мне выдали.
Второй: Стонала... за что? О! Помогите! Накатывает!
Третий (торжествует):Что? Накатило? Я так и знал! Никто ещё без врача от таких болезней не вылечивался!
Второй: Она улыбалась... сладко... м-м-мум... нга... оу! Бриллианты от Шнейдер. Соки по рукам... текут! Воробей... шесть...
Третий: Руку вверх!
Второй (поднял руку): Миру... шанс. Долой гостиницу «Крым»! Аы!
Первый: Опять «Аы»! Всё повторяется! Ничего не изменилось! Он – немотствует, а я – по-прежнему здесь!
Второй (с поднятой рукой): Горы воды. Портьера.
Третий: Негодяй! Сон ему, видишь ли, приснился. Салфетку, видишь ли, она сжимала.
Второй (с поднятой рукой): Арабески! Инновазионе!
Резко гаснет свет. Полная темнота. Пауза.
Первый: Что случилось? Почему погас свет?
Третий: Чего от них ещё ждать.
Первый: От них? А кто они?
Третий: Они и есть они.
Первый: Я никогда никого из них не видел. Я даже не представляю, как они выглядят. Какого чёрта! Путь включат свет!
Третий: Иногда мне кажется, что они – это мы, а мы – это.
Первый: Оставим философию! Из-за вашей дурацкой философии мы здесь и застряли! Я давно предлагал идти!
Третий: Идите. Ползите.
Первый: Я не могу в темноте! Что делать, скажите?
Третий: Делать.
Первый: Но что? Если это серьёзная авария? В темноте можно ногу сломать, и не только ногу. Я закончил Университет!
Третий: Если бы я хотел, я мог бы вам что-нибудь рассказать.
Первый: Хватит уж пичкать меня! (пауза) А это помогло бы?
Третий (не сразу): Нет.
Первый: А в ресторане... там-то что было?
Третий (не сразу): В ресторане? (пауза)
Второй: Аы! Аы! Беби без глаз! Черви. Восьмой виток на склоне. Дерево растёт вниз. Бегущие!
Первый: Этого ещё не хватало. Вы не видите, он руку-то поднял? Дайте спички.
Третий: Зачем вы шарите по мне? Я хочу спать.
Первый: Спички! (Зажигает спичку). Поднял.
Третий: Как надоело всё! Проклятущая вонючая лестница, немотствующий урод с поднятой рукой... да и вы.
Первый: Неужто не наладится! Что-то делать, куда-то идти, кого-то звать. (пауза, неожиданно зажигается свет) О! Есть всё-таки справедливость на белом свете. Теперь-то я, наконец, пойду.
Третий: Куда? Зачем вам это? Райской жизни захотелось, фонтанов-гаремов? Самок?
Первый: Хватит, хватит с меня. А вы оставайтесь, философствуйте, рассказывайте про бифштексы по-такому-то. (свет гаснет) Опять! Наверное, серьёзная авария. Ничего, повозятся и починят.
Третий: Они?
Первый: Они. Кто же ещё?
Свет зажигается.
Вот и загорелось.
Третий: А сейчас снова погаснет.
Первый: А потом опять загорится.
Свет гаснет.
Третий: Вот и погасло.
Первый: Погасло и снова загорится.
Третий: Загорится и снова погаснет.
Свет зажигается.
Первый: Загорелось.
Третий: Погаснет.
Первый: И снова загорится.
Свет гаснет.
Третий: Вот и погасло.
Первый: Загорится, загорится.
Третий: Нет, больше уже не загорится.
Свет зажигается.
Первый: Я же сказал: загорится.
Третий: Сейчас снова погаснет.
Первый: Больше уж не погаснет.
Свет гаснет.
Третий: Вот и погасло.
Первый: Загорится.
Третий: Не загорится.
Свет зажигается.
Первый: Я же говорил.
Третий: Что-то мне начинает надоедать этот фейерверк.
Первый: Вам не кажется, что нам подают какие-то сигна.
Третий: Нет, не кажется.
Свет гаснет.
Третий: Погасло. Что же вам кажется?
Первый: Мне кажется. Нет, мне уже больше не кажется.
Третий: Что же вам казалось?
Первый: Мне казалось, что в чередовании зажигания и погашения существует определённая закономерность.
Свет зажигается.
Загорелось. Наподобие азбуки Морзе.
Третий: Что же хочет нам сообщить старина Морзе?
Первый: В этом я ещё не разобрался.
Третий: Умер давно ваш Морзе.
Первый: Умер, а азбука осталась.
Третий: Вот как погаснет – и не будет вам больше никакой азбуки.
Первый: Не погаснет, не погаснет.
Свет гаснет.
Третий: Погасло. Что и требовалось доказать.
Первый: Подумаешь, погасло. Сейчас загорится.
Третий: Ни хрена больше не за. Постойте! Так это же было! Там, в пьесе этой!
Первый: Видел – слышал.
Третий: Читал. (свет зажигается) Сейчас я найду. (роется в мусорной куче) Вот она. Первый говорит – то есть вы: «Вот и загорелось». Третий – то есть я: «А сейчас снова погаснет». А Первый: «А потом опять загорится». Свет гаснет. Третий: «Вот и погасло». А Первый: «Погасло и снова загорится», а Третий: «Загорится и снова погаснет». Свет зажигается. Первый говорит: «Загорелось». (свет гаснет) Погасло. Почитать не дадут по-человечески.
Первый: Лучше бы уж не загоралось.
Третий: В темноте-то тоже не сахар. Пусть уж лучше горит.
Первый: Толку-то от того, что горит, если гаснет всё время.
Третий: Гаснет – и опять загорается.
Первый: Больше уж, точно, не загорится.
Третий: Загорится, куда оно денется?
Первый: Делось куда-то.
Третий: Всегда загоралось, отчего ж ему сейчас не загореться?
Первый: Однако не загорается.
Третий: Да загорится, загорится.
Первый: А потом погаснет.
Третий: Может, больше и не погаснет.
Первый: Всегда гасло.
Третий: Мало ли, что всегда? А вот и не погаснет.
Первый: Чего ему гаснуть, когда и так погасло.
Третий: Не может не загореться. Должно загореться. (свет за-
жигается) Загорелось!
Первый: Что там, в пьесе-то...
Третий (читает): Да всё то же самое. Погаснет – загорится. Свет то гаснет, то зажигается. А тут ещё в конце, помнится, что-то было... Да! Вот тут, внизу. Первый: «Ведь не может быть, чтобы конца не было. Должен быть конец... Должна же эта пьеса как-то кончиться...» А Третий ему отвечает: «Нет, не было конца». А Первый: «Нет? Я всё-таки посмотрю. Поищу. Не может быть, чтобы не было конца, должно же всё это когда-нибудь кончиться, чем-то всё это должно кончиться!» И ремарки: Первый начинает рыться в мусорной куче. Третий задумчиво смотрит на Первого, а потом сам начинает... Дальше не разобрать. Оторван кусок.