От ума к сердцу. Что тебе надо знать до знакомства и брака (СИ)

Как ни странно, отказ от физического контакта – лучший способ достичь совместимости. Это дает вам возможность смотреть объективно, что часто невозможно из-за физической близости. В результате может создаваться подлинная связь не между телами, а между людьми, личностями. Это помогает вам узнать можете ли вы оценивать человека не тем, насколько хорошо он или она дают вам себя чувствовать, а тем, что он есть. Быть шомер негиа, таким образом, существенно помогает найти ответ на главный вопрос о будущем: «Хочу ли я провести с этим человеком всю мою жизнь»? (Эти проблемы подробно разбираются в моей книге Магическое прикосновение.)

Встречи с целью вступления в брак, когда вы пользуетесь посредниками, собираете информацию и не прикасаетесь друг к другу, – помогут вам предпочти разум сердцу. Этим и отличаются «религиозные свидания». Кроме этого, свидания есть свидания. Вы должны увидеть, есть ли между вами личная связь и физическое притяжение, есть ли взаимное уважение и восхищение, можете ли вы вместе смеяться и обсуждать свои слабости. Поэтому вы должны быть честными и реалистичными.

Живо помню свой первый шидух. Я была в ужасе. Что надеть, как себя вести, что сказать? Вдруг, из каких-то ранних воспоминаний всплыл мамин успокаивающий голос: «Просто будь собой».

Первое и последнее правило религиозных свиданий – быть собой. Не претендуйте быть чем-то, чем не являетесь (как бы ни хотели им быть), и не уговаривайте себя, что хотите не то, что вам действительно нужно. Моя приятельница, любительница природы, обычно говорила третьей стороне только, что хочет выйти замуж за того, кто серьезно изучает Тору. Наконец, осознав, что это не вполне честно, она начала искать «фрум (религиозного) любителя горных прогулок». Вскоре она вышла замуж за того, кто, кроме учебы и преподавания Торы, любит ходить на прогулку и особенно с рюкзаком.

Если вы стали соблюдать уже взрослыми, помните: ваши верования, надежды, стиль жизни и даже характер могли измениться, но ваша суть обычно остается прежней.Вы, возможно, более развиты духовно, но вы все еще вы – и вам нужен тот, кто был бы фундаментально похож на человека, за которого вы вышли бы замуж до религиозной жизни.

После встречи с Авраамом, за которого я потом вышла замуж, мама сказала мне: «Я знаю, вы оба теперь живете не так, как раньше, и большая часть ваших интересов обусловлена общими духовными устремлениями. Но даже если бы вы не были религиозными, я вполне могла бы видеть вас вместе». Она была права – и, в значительной мере, поэтому наш брак удался.

Так что будьте правдивыми с собой во время встреч. Представляйте себя такой, какая есть. И будьте готовы принимать советы, решая, что вам нужно. При этом, доверяйте интуиции (которую Творец дал вам специально).

Если третья сторона в равной мере хвалит всех, с кем предлагает встречаться, что вы можете сделать? Позвольте предложить практические советы.

Прежде всего, найдите с кем посоветоваться (лучше бесплатно). Иногда это может сделать и третья сторона, однако, если вы предпочитаете, возьмите кого-то незаинтересованного. Кроме понимания как лучше проводить сами встречи, советчик может оценить вашу личность и нужды. Я однажды сказала женщине, что собираюсь прекратить видеться с кем-то, потому что не чувствую его и не могу с ним интеллектуально общаться. Она покачала головой и выразительно сказала: «Ты делаешь ошибку. Ты будешь занятой весь день домом и детьми, а он станет уходить работать или учиться. Как ты думаешь, сколько времени ты сможешь философствовать с ним »? Я промолчала. Она явно говорила о своем браке, но не о том, что мне нужно. Всякий, кто дает совет, должен уважать вас, какой вы есть.

Начинайте процесс поиска, сообщив всем и каждому, что готовы к браку, даже если все они знают одних и тех же одиночек. Одна женщина (которую я очень уважаю) сказала мне, что никогда не стала бы знакомить меня с Авраамом, потому что мы кажемся такими разными. А другая знакомая почувствовала нашу взаимодополняемость. Никогда не доверяйте только одной третьей стороне.

На первых свиданиях не обсуждайте ничего слишком серьезного (хотя это «слишком» зависит от того, какие вы оба люди). Когда вы уже знаете, что у вас много общего, продолжайте просто узнавать. Расслабьтесь, беседуйте и старайтесь избегать ожиданий и обобщений. Покажите, что вы рады встречаться и ждете следующей встречи, куда бы это вас ни привело. Не интервьюируйте друг друга. Проявляйте подлинный интерес к его или ее жизни. Слушайте. Не позволяйте рассудку жаловаться: «Он выглядит мило, но все время говорит только о себе». Более всего будьте теплыми. Дайте ему/ей чувствовать себя хорошо подходящими комплиментами («Мне нужно было бы много работать, чтобы достичь того, что ты»). Такие оценки откроют вас обоих для позитивных чувств. И постарайтесь увидеть, можете ли вы развить взаимное уважение и восхищение, которые определяют здоровые отношения.

Эти свидания не должны быть долгими (не боле двух часов) и не чаще двух раз в неделю. Дайте эмоциям улечься от восприятия чего-то нового. Пусть процесс идет медленно.

Следующая история показывает как важно дать пространство для эмоций. У Тамар была замечательная первая встреча с обаятельным молодым человеком, который проявил к ней большой интерес. Поскольку он приехал в страну только на две недели, он попросил видеться с ней каждый вечер, и она с готовностью согласилась. После двенадцати последовательных встреч она была уверена: это «то». Но на следующий вечер они не смогли встретиться, и во время этой маленькой передышки Тамар вдруг осознала, что у нее есть несколько вопросов о нем. Следующее свидание у них было накануне его отъезда, и он был романтически настроен. Тамар, застигнутая этим врасплох, сказала, что еще не готова решать. Он взорвался: «Я потратил на тебя целых две недели, и это все, что ты можешь мне сказать! – кричал он. – Что ты о себе думаешь? Ты так просто не уйдешь»! Тамар была в шоке, она поняла, чтобы была близка к трагической ошибке. (Смотри следующую главу о людях, склонных к насилию.)

Если после первой и второй встречи у вас нет никакого определенного чувства, попробуйте еще. Но в конце третьего или четвертого свидания, вы должны почувствовать больше; если этого не произошло, возможно, этот человек не для вас. Когда вы заинтересованы, а он или она нет, постарайтесь не воспринимать это слишком близко к сердцу (если только третья сторона не укажет то, над чем вам нужно поработать). У всех нас есть (обычно субъективные) причины, по которым нас влечет к одному человеку, а не к другому. Хорошенько убедитесь, подходит ли вам этот человек.

Что искать, когда вы ходите на свидания?

Если сказать одним словом – качество, но не внешнее, а внутреннее. Приятная внешность, обаяние могут привлекать, но не заменят хороших качеств характера и духовной возвышенности. Вы хотите сочетаться браком с сущностью, а не с представлением.

Эфраим был красивый, яркий, успешный, с харизмой, при этом один из лучших учеников в ешиве. Когда он сделал ей предложение, Рина почувствовала себя счастливейшей женщиной в мире. Но через два года семейной жизни она уже этого не чувствовала. Муж оказался эгоцентриком, ничего не хотел давать или улучшать в себе, а настаивал на том, чтобы его принимали таким, как есть. Тоби, близкая подруга Рины, извлекла из жизни этой пары большой урок. Она вышла замуж за парня, который, по ее словам, «выглядел достаточно мило», имел маленький доход, но большое сердце, и хотел расти над собой и делать ее счастливой – и через 10 лет, она все еще чувствовала свою удачу. (Качества, которые следует искать в партнере, те же, что должны быть у вас до свадьбы – смотри Главу 2).

Кроме сути, ищите здравого смысла. Семейной жизнью живут не в небесах, а на земле. Какая бы удивительная нешама ни была у супруга, он или она должны уметь справляться с реальностью этого мира, обеспечивать жизнь, вести дом…