Библия G-модератора

Геп-анализ (люфтовой) — анализ степени отставания в реализации долгосрочных проектов. Проводится в основном по чисто торговым делам — по расходу-приходу финансов и реальным продажам.

Вся хитромудрость такого анализа состоит в том, что если поставленные шарагой на заре своей юности цели оказались абсолютной маниловщиной, то рано или поздно образуется люфт (зазор) между желаемым и действительны, который и обнаружит любой дурак, занимающийся геп-анализом.

На выходе у такого анализа должны быть прогнозы и вытекающие из них советы.

Например: 1) надо плюнуть на все и, переведя бабло конторы на свой личный счет, смыться к дяде Яше в Хайфу; 2) следует сидеть тихо, как мышка, и ждать, пока жлобы-конкуренты не перестреляют друг друга; 3) следует вешаться как можно скорее, пока совместная команда из налоговиков и бандитов мучается со взломом стальной офисной двери.

Люфты делятся на две категории: стратегический (страшный) и операционный (просто нехороший).

Стратегический люфт кроется категорическим отказом от маниловщины и прямым нервно-заискивающим взглядом в суровые глаза рыночной действительности, а также — поиском новых рынков, плагиатом классных идей, копированием чужих удачных продуктов.

Операционный люфт ликвидируется с помощью увольнений лишних сотрудников и выжимания из оставшихся всего, что они смогут сделать, не съехав с катушек и не сев на иглу.

В принципе, уровень отставания можно легко увидеть и без всяких там люфтов. Главное-то в другом. В причинах кризиса.

Я даже выскажу крамольную для геп-аналитиков мысль — назвать люфт «стратегическим» может только полный профан. Стратегия строится не на авральной суете вокруг очередного прокола, а на использовании методов, гарантирующих исключение подобных ситуаций в течении многих тысячелетий.

Ситуационный анализ — это и не анализ вовсе, а попытка честно разобраться из-за чего фирма горит синим пламенем, хотя на бумаге, чисто теоретически, все в полном ажуре…

На основании всех этих экстатически-мистических созерцаний истинной силы Люцифера и составляется основное заклинание главного жреца-дьяволопоклонника будущей черной мессы. Называется это заклинание…

Нет, это не молитва, посвященная Сатане, князю мира сего.

И не прославление Баала, защитника порядка и победителя Хаоса.

И даже не призывание духов вуду — Кандомбле и Умбаны.

А называется это заклинание (замри, читатель, ты на пороге срашеннейшей из тайн!) — маркетинг-микс (термин введен известным среди сатанистов-консалтингистов оккультиста-некроэкономиста гарвардского профессора Нейла Бордена и обозначает набор инструментов, с помощью которых можно призвать на помощь силы ада и навести чары на дураков).

Употребить это великое заклинания, используемое жрецами темных ангелов (покровителей тупых коммерсантов и ушлых коммерческих советников) очень просто.

Надо поцеловать под хвост бронзового козла с головой Сатаны, зарезать девственницу на посвященном ему алтаре и замогильным голосом проорать несколько слов, 4 из которых начинаются с древней латинской буквы «P»:

— Product!!! price!!! place!!! promotion!!!

Суть заклинания заключается в следующем: усовершенствуй товар (product), сведи его цену (price) к трем копейкам, вырвись на площадь (place), в смысле — пробей как можно больше каналов для продвижения товаров и услуг, и обеспечь надежными пацанами, зубодробительным пиаром и тотальной рекламой само это продвижение (promotion).

А вот маркетчики ближе к атеистическому материализму и редко слушают советы маркетологов (иногда, впрочем, вполне им доверяя). Маркетчики не впадают в маразм бесплодного анализа. И обычно свою колдовскую работу начинают с составления двух раскладок.

Раскладка № 1. Ресурсная.

В ней записаны друидскими рунами все связанные с фазами Луны моменты: и тайные имена нанятых маркетчиком для услуг клиенту ведьм с Площади трех вокзалов, и изгрызаемый крысами на мытищинском складе товар, и многое другое, о чем невозможно говорить, ибо тут же можешь провалиться в преисподнюю.

Вдобавок — в раскладке не хило бы написать, из-за чего в прошлом сезоны накрылась медным тазом сеть супермаркетов в известном своей аллеей древних деревянных идолов селе Чертячий Нос и почему народ бросился раскупать выброшенные на столичный рынок по стоимости батона ливерной колбасы «мерсы» и «бээмвухи» с детскими черепами на капотах.

Поняв причину успехов и неудач прошлого, теперь уже гораздо легче пустить в ход все имеющиеся ресурсы — грязных и голодных вокзальных ведьм, а также попорченные грызунами валенки со склада.

Раскладка № 2. Каналы сбыта.

Допустим, наш демонолог-маркетчик сомневается, стоит ли ему заниматься столь стремным (хотя и перспективным, и интересным, и прибыльным) бизнесом, как устройство сети для сбыта колумбийского порошка для полетов на метле.

Чего тогда надо делать?

Надо быстрее рисовать следующую раскладку: "Среди начинающих сатанистов есть неудовлетворенная потребность в разовых дозах такого порошка, поэтому нам следует закупить тонну этой дряни по оптовым ценам, после расфасовать по маленьким пакетикам с симпатичной надписью: "Вдохни в себя свежесть ощущений!" А затем для их распространения понастроить кучу небольших ларьков во всех населенных пунктах перед Вальпургиевой ночью".

В общем, для обеих раскладок надо сделать следующее:

1. Набросать номенклатуру (перечень) товаров и услуг для продвижения, их преимущества и недостатки.

2. Сделать перечень клиентов (целевые группы потребителей) и суммировать их баблоидный потенциал.

3. Для каждой целевой группы потребителей найти мотивы, по которым она покупает продукты и услуги маркетчика или отсылает их вместе с ним к едрене-фене.

4. Получить счет от промоутера за будущую рекламу и пиар.

5. Решить, сколько можно скинуть с цены продукции, не пустив по миру себя и хозяина.

6. Перечислить все те товары и услуги, которые даже даром никто не хочет брать и поставить на них крест.

7. Определить максимальный уровень убытков за первый квартал, ниже которого лавочку следует прикрыть.

8. Прикинуть в уме систему стимулирования сотрудников шараги и определить оптимального количества — как их самих, так и тех отделов, где они пашут.

9. Подумать, когда и по какому случаю может случиться шухер в ближайшее время и чем все обернется.

10. Набросать план продаж на год.

В общем — все легко и просто для белых магов и охотников на демонов и василисков трудяг-маркетчиков.

А вот маркетологи (а вместе с ними селлеры, брокеры, трейдеры, дилеры и пр.) чудовищно далеки со своими мудрствованиями от реального завоевания рынка…

Тут я слышу встревоженные голоса читателей. Мол, если маркетинг вовсе и не маркетинг, то что он, в конце-то концов, такое и с чем его едят?

Настоящие мастера маркетинга — те из маркетчиков, кто, кроме снятия порчи и изгнания бесов из премьер-министров, увлекается еще и идеями глобальной модерации.

Это настоящие герои. Они чураются всякого там сатанизма-вудуизма. И предпочитают использовать не какие-то там крибле-крабля-бумсбля и абра-кадабра-швабра. А нормальное армейское планирование.

Оно и есть основа настоящего маркетинга (и соответственно — G-модерации, которая, в сущности, и есть настоящий маркетинг).

Внутренняя структура такого маркетинга выглядит так:

1. Стратегический уровень.

Планы на 10–15 лет (бывает, что и на 50-100 губу раскатывают).

Основная стратегия параллелится запасной (с предположением, что рынок чокнется и все прогнозы полетят к черту), которая не пересекается с основной.

Это так называемая непрофильная деятельность.

Например, если корпорация основана для производства наполнителя для домашних кошачьих сортирчиков, то на всякий случай (на случай если передохнут все кошки в мире), в данной конторе делают пару не первостепенной важности фирм-дочурок, которые занимаются запуском космических аппаратов.