Секс, любовь и сердце психотерапия инфаркта

Когда я работаю с пациентом над тем, чтобы помочь ему открыть сердце, я не предлагаю ему отбросить все защитные механизмы. Такое поведение редуцировало бы его до уровня маленького ребёнка, у которого целостное сердце, но который также зависим и беззащитен. Именно поэтому важно помочь человеку почувствовать и идентифицироваться с собственной злостью. Если он располагает защитными механизмами, он не должен замыкаться в крепости. Он также не должен застревать в болезненной ситуации.

В разделе 3 я изучал этапы развития и описал, каким образом личность расщепляется на два центра: сердце и эго. Давайте рассмотрим эти этапы (см. рис. 9 и 10) в категориях черт, характерных для любви, приписываемых каждому из них.

а) Младенческая любовь нуждается в тепле, кормлении, защите, заботе. Взамен она дает связь даже ценой потери собственной индивидуальности.

б) Любовь ребёнка нуждается в опеке, защите, восхищении. Взамен делится радостью и игрой.

в) Любовь мальчика (или девочки) нуждается в опеке, восхищении, лидерстве. А взамен делиться приключениями и жертвует глубокую привязанность.

г) Любовь подростка нуждается в лидерстве и свободе.

Взамен жертвует возбуждающий и эмоциональный романтизм и секс.

д) Зрелая любовь нуждается в партнере, для того чтобы разделить с ним жизнь. Взамен жертвует уважение, чувства и заботу.

Мы рассмотрели выше развитие любви, которое должно сопутствовать зрелости человека. Когда это развитие тормозится разрывающими сердце переживаниями в детстве, стремление к любви ограничивается, становится полным колебаний, имеет как бы пробный характер и не исходит из сердца. Степень этого ограничения колеблется в зависимости от времени и силы этих прошлых переживаний В результате стремление к любви несёт в себе не удовлетворённые потребности из прошлых жизненных этапов. Слова "я тебя люблю" могут означать: (а) "Я нуждаюсь в твоём кормлении"; (б) "Я нуждаюсь в твоей опеке"; (в) "Я нуждаюсь в твоём одобрении"; (г) "Я хочу, чтобы ты реагировал на меня сексуально"; (д) "Я хочу делить с тобой жизнь". Любовь некоторых людей содержит в себе сильный детский элемент; у других — значительную долю романтики. Когда эти ранние потребности сильны, они ограничивают зрелость. Так, когда пациент говорит о чувстве любви к супругу или партнёру, я хочу знать, из какого слоя личности происходит это признание. Это позволяет мне оценить степень зрелости пациента.

Когда лечить человека по поводу какой-либо эмоциональной проблемы, недостаточно сосредоточиться на сердце. Если мы сконцентрируемся на всей личности, понимая, что любовь является ключевой частью его проблемы, мы можем помочь ему в открытии сердца и отыскании удовлетворения в любви. Один из моих пациентов, мужчина после сорока лет, которого я буду называть Майклом, испытал в контактах с женщинами множество разочарований и фрустраций, несмотря на то, что главной целью в его жизни было отыскание удовлетворения в любви. Майкл был сильным, энергичным и симпатичным мужчиной, к которому испытывали влечение многие женщины. Он одаривал их тёплыми чувствами, так как считал, что жизнь, лишённая любви женщины, пуста. И это несмотря на то, что его брак распался, а три других серьёзных связи не выдержали испытания временем. Он искал идеальную женщину, которая удовлетворила бы все его неудовлетворённые потребности. Но всякий раз, когда он получал любовь женщины, он убеждался, что она не дорастает до его идеала. Если наоборот, женщина отказывала ему в полной вовлечённости, он становился зависимым от неё и испытывал много очень болезненных чувств. Может быть, именно она была его идеалом? Недоступность женщины будила в нём то же самое чувство табу, которое он испытывал по отношению к собственной матери.

Этот анализ, хотя он и правдив, не был фактором, который помог измениться Майклу. Он знал о связи соединяющей его с матерью. Однако он не знал, каким образом эта связь приводит его к фиксации на уровне мальчика. Я сказал Майклу, что его проблемой является не то, как найти любовь, а то, как стать мужчиной. Со временем он стал осознавать, что предавал себя в связях с женщинами, подобно тому, как его предала собственная мать, для которой он стал её "маленьким мужчиной". Это осознание вызвало злость на мать, а также на всех женщин и сильное чувство, что он от них ничего не хочет. Эта независимость позволила ему любить как мужчине — всем сердцем.

Достижение этой точки требует серьезной аналитической работы. После того как в детстве "разбивается сердце", человек развивается среди боли и торможений. Их последствия надо проработать. Одно из упражнений, которое я использую, должно помочь человеку говорить "нет". Когда пациент лежит в постели с вытянутыми ногами, его надо мотивировать к тому, чтобы он ударял ногами что есть сил, одновременно выкрикивая "нет" так долго и так громко, насколько это возможно. Такое произнесение слова "нет" оказывает сильное влияние на дыхание и позволяет освободить чувства. Если человек не имеет подавленной или заблокированной уверенности в себе, "нет", будет громким н выразительным. Но так бывает не всегда. Большинство людей, не спровоцированных к этому, имеют трудности с решительным проявлением себя. Когда они были детьми, им не позволяли решительно выражать собственную, и поэтому они имеют с этим проблемы. Это упражнение предоставляет случай проявить себя и благодаря тренингу преодолеть трудности. Пациент может также говорить "нет", стоя перед терапевтом пли группой, что является вариантом тренинга асертивности.

Способность говорить "нет" является чертой личности, которая чувствует себя в безопасности. Человек, лишённый чувства безопасности, отреагирует своё "нет" в поведении action, не делая того, о чём его просят и объясняя это тем, что он забыл. Он мог забыть об этом на самом деле, но это также является проявлением враждебности. То же самое относится к человеку, который говорит смиренно "да". Хотя он может стараться скрыть свою обиду, она будет видна во множестве мелких признаков, которые замечает другой человек. Способность открыто сказать "нет" свидетельствует о доверии к другому человеку. Нельзя быть с кем-то по настоящему открытым без уверенности, что он поймёт и примет наши чувства.

Честное "нет" принимается легче. Другой человек может быть недоволен отказом, но ценит уважение и доверие, которые выражает такое "нет". Честное "да" или "я тебя люблю", исходящее от того же самого человека, оказывает похожий, но ещё более сильный эффект. Мы очень часто пользуемся словами "я тебя люблю" для того, чтобы избежать конфликта или скрыть враждебность. Многие люди остаются в связи не из-за любви, а из-за страха отвержения.

То, что мы сказали здесь о произнесении "нет" — открыто и непосредственно — относится к любому союзу, опирающемуся на доверие. Человек, который не сможет сказать "нет" своему шефу, не будет иметь ни его доверия, ни уважения, поскольку его начальник будет чувствовать, что его лояльность опирается на страх. Кроме того, игнорирование своей истинной индивидуальности, проявляющееся в рабской позиции, подрывает способность человека быть творческим. Он может отлично исполнять приказы, но становится растерянным, когда от него требуют принятия собственных решений.

Ни в одном союзе речь не идёт о том, чтобы настаивать на своём, а о том, чтобы полностью выразить себя. Мы все отдаём себе отчёт в том, что проблемой многих браков является недостаток взаимопонимания. Если мы не выражаем наши настоящие чувства, мы одновременно не можем услышать того, что другие хотят сказать нам. Мы слышим слова, но слишком часто трактуем их как атаку на нас, а не как экспрессию чувств другого человека Замыкая свой разум, мы закрываем свои сердца, и таким образом ситуация перерождается в конфликт, который можно разрешить только силой. Другой человек может поддаться нам, или мы ему, для того чтобы сохранить связь. Однако, когда мы ведём себя подобным образом, мы тиражируем стереотипы поведения в нашем родительском доме, где "нет" отца или матери всегда было окончательным. Очевидно, что любящий человек должен иметь открытый разум, открытое сердце и способность слушать. Такая позиция — результат полной коммуникации между головой, сердцем и сексуальностью (см. рис. 11 в разделе 3). Мы узнали в разделе 1, что у многих людей нарушается связь между "сегментами" так, что мышление отщепляется от чувств, а сексуальность от любви. Это расщепление разрушает интеграцию личности. Так, например, поступки человека в бизнесе могут абсолютно отличаться от того, как он ведёт себя в семье. Заповедь "люби ближнего своего" может иметь для кого-то значение только в костёле во время воскресного богослужения, но перестаёт быть актуальной в понедельник в офисе. Аналогично, когда наша жизнь расщепляется на части, роман с секретаршей или с коллегой не противоречит любви к жене. Но быть разным человеком в разных обстоятельствах значит, что человек не целостен ни в одном из них. Он может испытывать чувство любви, но оно ограничено и фрагментарно.