Как мужчины портят отношения и как женщины им помогают в этом

Для начала откровенно расскажите партнеру о своих намерениях. Объясните все очень спокойно. Если сможете, сделайте это лично или в письме. Расскажите о своих чувствах и о том, почему разрыв кажется вам оптимальным выходом из ситуации. Я говорю о физическом разрыве – об уходе, вашем или вашего партнера. Это не значит, что отношения должны быть прекращены раз и навсегда. Совсем нет. Я работал с супругами, которые расходились, все обдумывали, а потом принимали решение вновь воссоединиться. Много раз такое решение оказывалось правильным и полезным для всех заинтересованных сторон. Физический уход от партнера может оказаться всего лишь переменой, которая приведет к волшебному воссоединению. Впрочем, это может оказаться и шагом к полному завершению отношений.

Я предполагаю, что вы оба, стремясь спасти свои отношения, уже испытали все, что можно (если, конечно, считали эти отношения заслуживающими спасения). Остался только разрыв. Опираясь на опыт моих клиентов, могу сказать, что самыми болезненными проблемами при разрыве становятся:

• дети (в том числе права на общение и размеры алиментов);

• деньги (включая права собственности).

Когда супруги просят меня облегчить им этот сложный период, самые деликатные переговоры ведутся именно по этим вопросам. Супруги часто поддаются приступам гнева. Они не могут справиться с чувством обиды, хотя и пытаются примириться с произошедшим.

ДЕТИ

Если я становлюсь посредником, то сразу даю понять, что к этому меня подталкивают две причины. Во – первых, я хочу отстоять интересы детей (если они есть, конечно), а во – вторых, я должен работать с обоими партнерами вместе и раздельно после окончательного разрыва их отношений.

В этой катастрофе дети не виноваты. И они нуждаются в максимальной защите. Обычно маленькие дети (до 14 лет) остаются с матерью, если только этому не препятствуют какие-то обстоятельства. Отец, как правило, получает право регулярно видеться с детьми, опять же если этому не мешают какие-то обстоятельства.

Иногда супруги начинают ожесточенно спорить из-за того, кто «получит» детей, словно дети – это имущество, подлежащее разделу. Детей часто используют в качестве наживки, чтобы уязвить или наказать другого родителя.

Если вы любите своих детей, сделайте так, как для лучше для них, а не для вас. Дело не в вас – в детях. Им нужна любовь обоих родителей. От развода дети страдают. От вас зависит, будут ли их страдания минимальными.

После развода дети начинают жить на два дома. Они очень рано учатся прощаться. Им приходится прощаться с родителями каждый раз, когда нужно переходить из одного дома в другой. Это событие может навсегда изменить жизнь ребенка. Став взрослым, он не сумеет сам построить гармоничные личные отношения. Такие люди боятся серьезных отношений и испытывают ряд других проблем. Я это точно знаю: они приходят ко мне каждый день.

Если вы приближаетесь к разводу и у вас есть дети, поставьте их интересы выше собственных. Во время и после развода вы никогдане должны плохо говорить о своем партнере в присутствии детей. Никогда!Это аксиома. Если вы нарушите это правило и начнете твердить ребенку, что второй родитель был плохим человеком, то тем самым только усилите его боль и страдания.

Увы, я видел многих родителей, которые игнорировали это правило и в результате делали несчастными собственных детей. Родительская вендетта становилась важнее благополучия детей. Взрослые были слишком заняты тем, чтобы одержать победу друг над другом, и не замечали, как страдают их дети.

Я консультировал много детей из неполных семей, и это была самая тяжелая часть моей работы. Каждый раз, когда я слышал о чувствах этих детей, у меня разрывалось сердце. Однажды ко мне привели восьмилетнюю девочку. Ее родители два месяца назад развелись, и малышка не могла с этим справиться. Я уже побеседовал с каждым из родителей по отдельности, но на совместную встречу они не согласились (вот насколько плохими были их отношения!). Поэтому я решил записать свой разговор с ребенком и дать им обоим послушать.

Через несколько дней я позвонил обоим супругам и потребовал, чтобы они пришли ко мне вместе. Я усадил их, включил магнитофон, улегся на диван и стал ждать. Им нужно было узнать, что происходит с их ребенком.

Они слушали, как плачет их дочь, рассказывая о своих чувствах. Постепенно начали плакать и оба супруга. Пятнадцатиминутный рассказ этой маленькой девочки сделал гораздо больше, чем смог бы сделать я. Она рассказывала, как мама и папа обвиняли друг друга в ужасных вещах. Она сказала, что ее папа (он не получил права опеки, а мог только периодически встречаться с дочерью) несколько раз спрашивал, кого из родителей она любит больше и с кем хочет жить: с ним или с мамой. Все это было очень болезненно и эмоционально тяжело для восьмилетней девочки.

Я подумал, что стоило бы спросить ее, что должны перестать делать ее родители и как они могут помочь ей. Когда родители услышали эту часть нашего разговора, они оба разрыдались. Их малышка, которая целых полгода была свидетелем их ужасного и безответственного поведения, просто попросила, чтобы они снова жили вместе и были счастливы. Ей не нравилось, что папа заставляет ее выбирать между ним и мамой. Ей не нравилось, когда мама плакала по ночам.

В конце этого сеанса супруги посмотрели друг на друга, взялись за руки и попросили друг у друга прощения. Я ничего не говорил, это они стали обсуждать то, что только что услышали. Я хотел, чтобы они прослушали эту запись вместе и приняли на себя ответственность за свои действия. Мне не хотелось, чтобы они поступили так, как другие мои клиенты, которые продолжали обвинять друг друга и не обращали никакого внимания на собственного ребенка.

Эта пара сумел преодолеть разногласия. Через неделю они пришли ко мне с дочерью и сказали, что решили жить вместе. Родители решили дать своему браку еще один шанс… во имя дочери. Знаю, вы уже спрашиваете себя, а есть ли причина сохранять отношения. В данном случае оказалось, что супруги все еще достаточно любят друг друга, чтобы пойти на вторую попытку.

Мне посчастливилось работать с этими людьми. На протяжении нескольких месяцев мы обсуждали проблемы, которые привели к разрыву. И во время каждого обсуждения мы находили куда больше решений, чем приходило в голову им самим. Когда я в последний раз видел эту семью, они ждали второго ребенка. У них все сложилось хорошо.

Иногда разрыв отношений становится самым болезненным событием в жизни человека. Если это с вами случилось, не пожалейте времени на обдумывание всехпоследствий своего решения. Общение с ребенком, к примеру, – очень сложный вопрос, требующий четкой организации и правил. За исключением особых обстоятельств детям нужны обародителя. Им нужны папа имама. И вы должны им это обеспечить. Как часто второй родитель будет встречаться с ребенком? Сколь долгим будет это общение? Как будут проходить школьные каникулы, дни рождения, Рождество, Пасха и другие праздники?

Продумайте все варианты. Как быть, если ребенка приглашают на день рождения, он хочет пойти, но эта вечеринка выпадает на те выходные, когда его забирает отец? Мать должна заранеепредупредить отца, прежде чем дать согласие на приглашение. Почему? Потому что у отца есть право на участие в жизни ребенка, особенно если он видится с ним лишь дважды в месяц. Когда ребенку меньше 14–15 лет, родители должны решать подобные проблемы между собой.

У детей должна быть нормальная жизнь. Родитель, не получивший права опеки, часто начинает баловать ребенка, выполнять любые его капризы, пытаясь тем самым компенсировать недостаток своей эмоциональной вовлеченности. Однако это не помогает ребенку. Покупая его симпатию, вы не строите свои отношения на основе любви и уважения. Такой «урок» не пойдет на пользу и пагубно скажется на личных отношениях вашего ребенка во взрослой жизни.

Еще одна серьезная проблема связана с поддержанием справедливой дисциплины. Представьте, что ребенок живет с матерью и совершает какой-то проступок. Мать наказывает его – два дня «домашнего ареста»: никаких друзей, ни телевизора, ни компьютера – ничего. Но завтра – «день папы». Должен ли отец поддержать это наказание? Ему, естественно, хочется общаться с ребенком весело, а не запирать его в комнате. Эта проблема требует тщательного рассмотрения.