Булимия. Еда или жизнь. Первое практическое руководство по избавлению от пищевой зависимости

Но чтобы они все это знали не на слух, а с предъявлением конкретного материала, вам придется запастись соответствующей литературой. И будьте уверены, что на слово они вам не поверят. Тем более не поверят, если беседы будут происходить в виде семейных разборок с принятием крутых мер, а занудливые нравоучения и надрывные родительские наставления вообще слушать никто не будет.

Еще позволю себе дать некоторые советы: уделяйте ей больше внимания, интересуйтесь ее жизнью вообще, проводите совместно больше времени. Я думаю, сейчас вы задумались над вопросом: откуда в ней такое стремление к совершенству? Почему она так стремительно решила менять себя? И, соответственно, хочу спросить вас: «А как часто вы ее хвалили в детстве? Одобряли и поощряли ее выбор, поступки, уважали ли ее мнение? Вспомните, когда в последний раз вы ей говорили: „Я люблю тебя!“ Насколько вообще доверительные отношения в семье? Сколько времени и внимания уделял своей дочери отец?»

Не секрет, что сексуальная уверенность, так же как обычно следующий за ней флирт, рождается дома, в кругу семьи. Она начинается, в частности, с отношений между дочерью и отцом. Существуют, разумеется, и другие факторы, но покажите мне красивую женщину, которой не хватает сексуальной уверенности, и я покажу вам девочку, чей отец постоянно отсутствовал, а когда бывал дома, то с полным безразличием относился к ее желанию пообщаться, продемонстрировать новый наряд или услышать комплимент в свой адрес перед походом на свидание?

Порой родители стесняются показать свои чувства, и даже трудно произнести в голос, без причины: «Я тебя люблю!» А вы попробуйте, это так просто, но так целительно, что сразу придает уверенности и даже окрыляет! Почему же мы боимся выражать свои чувства и от этого наживаем кучу бед, сами того не понимая? С детства мы приучены: «Съешь кашу — хорошая девочка, молодец!», «Уберешь игрушки — молодец, дам конфету!», «Закончишь четверть без троек — поедем в Макдоналдс» и так далее. Мы с детства запрограммированы на достижения за лакомый кусочек, как дрессированные обезьянки. Нас хвалят только за достижения и послушание! Это есть любовь «при условии, если…», то есть условная любовь.

А где же она, настоящая любовь? Безусловная? А почему, скажите мне, ребенок не может быть любим ПРОСТО ТАК, только потому, что он есть?! Почему не говорить ему об этом постоянно, чтобы он знал о том, что любим безоценочно и безосновательно — ПРОСТО ТАК! Именно такая любовь дает человеку уверенность в себе.

И сейчас, когда вы столкнулись с такой проблемой в семье, как анорексия или булимия, сама жизнь хочет обратить ваше внимание на отношение к своему ребенку, да и к себе тоже. Ведь и вы так же были запрограммированы своими родителям — что поделаешь, генетика у нас национальная такая. Но нет ничего лучше — вовремя осознать свои недочеты в воспитании, в отношениях в семье и принять меры на их улучшение, чем находиться в неведении и продолжать уничтожать любовь методом: «Я ради тебя жизнь отдала, только ради тебя и старалась, а взамен черную неблагодарность получила!»

Никто никому ничего не должен.

Любовь — это чувство ПРОСТО ТАК!

Потому что есть, потому что люблю!

Вместо заключения

Вот подошел момент расставания, и мне нужно что-то сказать напоследок…

Пока ты читала эту книгу, я была рядом, старалась вести тебя, отвечать на твои вопросы, поддерживать в тебе твое законное стремление жить лучше и быть лучше. И большей награды и признательности за мой труд чем осознание того, что мой опыт, переложенный на бумагу, стал полезен и тебе, — мне не нужно.

Возможно, некоторые моменты остались абстрактными в силу определенных обобщений, рассчитанных на разных девчонок со своими нюансами в проблеме. Однако я искренне надеюсь, что на самые существенные твои возможные вопросы я дала вполне взвешенные ответы, к тому же они проверены на моей личной практике.

Главное, о чем я хотела поговорить с тобою, — это о твоей теперешней жизни. О том, как ты хочешь выглядеть и питаться, как ты хочешь относиться к себе и к людям, как вообще планируешь строить свою жизнь, какие изменения вносить на основании приобретенного опыта своей проблемы и извлечения пользы и уроков из нее.

Надеюсь, моя книга помогла тебе многое переосмыслить и принять собственные решения и новую тактику поведения, и не только пищевого. Теперь ты и сама можешь дать ответ на главный вопрос: «Так что же все-таки это такое, именно для тебя, — булимия? Обыкновенное обжорство, называемое человеческой слабостью? Злостный диагноз, который клеймит всю жизнь и от которого нет спасения, кроме пожизненного лечения и „степени инвалидности“? Или же это этап на пути к новой жизни, средство, открывающее глаза и на себя, и на весь мир вокруг?»

По-прежнему ли оно выглядит таким уж неприемлемым и негуманным, как ты его привыкла считать? Или же в нем есть свои рациональные зерна? Когда ставишь перед собою такие прямые вопросы и честно отвечаешь на них, приходит приятное осознание того, что все в твоих руках, как ни банально бы прозвучали эти слова из популярной попсовой песни. Только я бы лишь на одно местоимение поменяла смысл этой строчки: «Послушай, все в твоих руках, даже ТЫ!» Конечно, все мы понимаем, что проживаем свою жизнь самостоятельно и в той или иной мере являемся сами хозяевами своей судьбы, все мы жаждем любви и уважения к себе и совершенно правильно считаем, что этого достойны.

Но вот когда приходят проблемы и болезни в жизнь, мы, как правило, задаемся одним вопросом: «За что?» За что мне эта булимия? За что мне язва, тахикардия, аллергия, панкреатит, сахарный диабет, лишения, мучения, травмы и так далее? Такие события отнимают чувствительность ко всему, парализуют тело и разум, заставляют остановиться на краю бездны и задуматься: а куда же я иду?

А если правильно поставить вопрос в такой ситуации и вместо привычного «За что?» поинтересоваться «Для чего?», тогда проблема приобретает иной спектр зрения и заставляет искать, думать, действовать… И когда жизнь обращает нас к себе посредством болезней и неприятностей, мы начинаем переоценивать многие вещи. Главное — понять истинное собственное отношение к себе, своей внешности, поступкам, желаниям, образу жизни и так далее. Неприятие себя продуцирует заболевание или притягивает негативные события. Неприятие своей болезни усугубляет положение. Очень важно в таком круговороте разобраться в себе: что или кого ты отталкиваешь в себе, не принимая свое тело, допуская неверие в себя, слабость, леность, отчаяние? Где затерялась самая главная целительница душ и всех ран — любовь? Любовь к себе и ко всему миру?

На заре своего заболевания, в 18 лет, просто под наплывом настроения, я села и написала следующие строки, смысл и значение которых мне пришли гораздо позже, через несколько лет: