Булимия. Еда или жизнь. Первое практическое руководство по избавлению от пищевой зависимости

• «Да, я верю в возможность самоконтроля, но у меня есть страх, что это мне не под силу». А теперь забудь про еду, диеты или, наоборот, достижения в похудении и т. д. Что в твоей жизни есть такое, за что ты можешь с гордостью сказать: «Да, я этого достигла собственными силами, невзирая на трудности, потому что шла к своей цели без страха и сомнений!» Ведь есть такое, правда? Припомни те мысли и установки, которые тогда владели тобой, и переложи их в программу для принятия самоконтроля в пищевом поведении. Лучше это делать в письменном виде, поработай для себя самостоятельно психотерапевтом.

• «Да, я знаю, что можно измениться, но насколько сильно мое желание?» Вот это самое основное и самое трудное. Иногда наши желания совсем не наши, а навеянные чьим-либо мнением: «Ты после родов так располнела, давай уже делай что-то, а то я теряю интерес к тебе» или: «Надо же, Нинка-то как похудела, все просто с ума сходят, может, и мне попробовать?»

Когда дело касается принятия самоконтроля в своем пищевом поведении, это означает, что человека самого не устраивает тот образ питания, который ему стал доставлять проблемы. И процесс его изменения требует терпения, любви к себе и самостоятельности. Лишь только твое собственное желание даст силы не отчаиваться, верить в себя и продолжать искать шаг за шагом свои пути решения трудностей и преодоления проблем. Желание проявляется уже в том, чтобы начать хоть что-то делать для себя, не нужно за один раз пытаться изменить свой образ питания или мышления. Закодировать себя за один раз не получится — нужно осознавать целесообразность постоянной кропотливой работы. Учиться прислушиваться к себе, записывать свои мысли, планы, достижения, неудачи — это не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Тогда ты точно будешь знать, что «Жора» без вызова не приходит и тем более не собирается тебе вредить. И его мифологическое существование не имеет правдивого обоснования.

Страхи, стрессы, неприятности…

Так или иначе, но нас в жизни всегда окружали и окружают страхи, неприятности, проблемы, стрессы, которые так и тянет «заесть». Разнервничалась на работе — конечно, это стресс. Украли деньги — как тут не расстроиться? Бросил любимый? Дети не слушаются? Нечего надеть? И так далее и тому подобное. Причин для плохого настроения от недовольства жизнью до глубоких психологических травм, стрессовых состояний и депрессий — предостаточно. А еще больше мы можем их себе придумать и во всем богатстве нашей женской фантазии разрисовать всеми красками радуги.

Наши страхи влекут за собой всю череду огорчений, разочарований, неприятностей, плохого самочувствия и неверия в себя. Чего мы боимся?

Чтобы понять ход моих размышлений на эту тему, я схематично и коротко нарисовала основные эмоциональные переживания и физические состояния в виде двух векторов, каждый из которых имеет свое начало от негативного (минусового) значения и по мере изменения чувств и состояний движется к положительному значению (см. ниже). Чувства и состояния, описанные мною, весьма условны и немногочисленны. Ты всегда можешь составить подобную систему координат для себя в соответствии с твоими ощущениями. Смысл состоит в том, что страх, как и стресс или же отчаяние, находятся на начальной, отправной точке по пути к вере. Вокруг нас неизвестность. Мы это знаем как факт, как данность (лишь немногие люди относятся к числу прорицателей, умеющих заглянуть во Вселенную). Нам это и не нужно. Нам нужно выявить, что такое этот внутренний страх и вера, в кого, во что? Что в НЕМ такого плохого и в НЕЙ такого хорошего?

Страх у нас возникает именно по причине неизвестности, мы хотим знать будущее и верить в него, надеясь, что оно непременно будет хорошим. Но так как мы его не знаем, то заранее начинаем опасаться неприятностей, которые могут с нами случиться. Мы подсознательно боимся увидеть себя в этом будущем больными, нищими, отчаявшимися, неуверенными в себе. Поэтому довольно распространенным способом самоистязания является умение взять и заранее подвергнуть сомнению приход прекрасного будущего. Или же сделать так: «Сейчас я лучше поболею, пострадаю, побоюсь — и отработаю себе задел для будущего, чтобы там не болеть и не страдать».

Если рассматривать эту шкалу как горизонтальный градусник, то по мере возрастания «температуры» прохождения определенных чувств и ощущений мы приходим к вере — вере в свое светлое будущее. А значит, мы больше верим в себя и в свои силы. Так есть ли смысл сомневаться и бояться будущего, если неизвестность все равно со всех сторон? А вот по какую сторону «градусника» жить и воспринимать неприятности и неудачи в жизни — мы можем выбирать сами!

И посмотри, какая интересная картина получается, если ты преобразовала свой страх в веру перед будущим. Тут же относительно другого вертикального вектора по мере возрастания улучшается и физическое самочувствие, и здоровье укрепляется. А главное — ты просто начинаешь расти над собою! Через спокойствие и уравновешенность приходит интерес к жизни, ее законам. Улучшение самочувствия дает силы на поиск в развитии. Познание приносит мудрость и умиротворение. Уверенность в своем будущем дает наивысшую добродетель — самодисциплину. И наконец, когда ты обретаешь веру, ты обретаешь счастье, умение радоваться жизни и становишься самодостаточным человеком.

Так как наши страхи являются продуктом нашего же воображения, то, соответственно, для баланса можно придумать любые положительные события и эмоции, дающие наслаждение и уверенность в завтрашнем дне. Бывает, нет реальной опасности, а страх или стресс возникает. Откуда, спрашивается? Сами придумали. Можем точно так же обеспечить себе положительные эмоции, а не ждать, пока придет или не придет что-либо хорошее. Зачем ждать? Все хорошее можно создать здесь и сейчас! Поэтому прими эту схему как план — руководство к действию, простой математический алгоритм по перестройке своего состояния из стрессового по причине страха в состояние умиротворения и веры в будущее.

При этом как нельзя лучше помогает алгоритм позитивного мышления. А именно: для любой ситуации, которая вызывает в жизни напряжение или недовольство, ты можешь найти позитивное значение и принять это как благо, а не наказание.

Непонятно? Ну тогда пример: тебя крайне раздражает и вызывает ряд неприятных ощущений новая секретарша у шефа. За которой тебе приходится не только всю работу доделывать, а еще и кофе гостям варить в ее отсутствие — уж очень любит покурить девочка. Но так как она чья-то дочка и спорить с руководством по поводу целесообразности занимаемого ею рабочего места — штука весьма неблагодарная, то варианты для рассмотрения предлагаю такие.

1. Ты можешь гордиться своею хваткой и умением быстро справляться не только со своей работой, но и с ее тоже. И с удовольствием продолжать работать за двоих.

2. Ты можешь смириться с этой ситуацией, успокаивая себя мыслью, что и сама когда-то начинала, что девочка еще научится и поднатореет, делиться с нею опытом, в конце концов.

3. Ты можешь обговорить свои обязанности с директором и не превышать лимит «дозволенного», даже если очень хочется все доделать за ней.

4. Ты можешь философски отнестись к вопросу, ведь все в этом мире временно и преходяще. Ты-то с твоим опытом можешь где угодно найти себе место, а вот бедная девочка вряд ли задержится в солидной фирме, не найдя себе «папика».

5. И, наконец, ты можешь просто поменять место работы, веря в себя и не боясь за свое будущее, лишь бы стресса и напряжения не возникало.

Вообще любую ситуацию можно принять с любовью и выгодой для себя. Вот невымытая посуда на кухне, кого она раздражает? Тебя! Ты видишь уже чистую раковину и сияющие, ровно сложенные по местам тарелочки и стаканчики. Но страшной волной гнева и протеста возникает вопрос: «А почему бы, дорогой, тебе хоть раз не вымыть посуду?» Если его это тоже раздражает, то на твою простую просьбу он откликнется с радостью и вымоет ее обязательно, а если и нет — это надо тебе, так пойди и сделай, доставь себе приятное от чистоты кухни, от блеска бокалов. Кому ты сделала одолжение? Никому, ты удовлетворила свою потребность в чистой посуде. И не нужно заранее бояться ссоры в семье, самостоятельно ее провоцируя, дабы позже не обвинять мужа в очередном срыве. Вот и все.