Я есть – и в этом сила. Встать на путь просветленного общения.

ищут развлечений, играя на чужих нервах и доставая сослуживцев, и обычная рабочая атмосфера тогда становится рассадником тайного или явного неуважения и ареной для игр.

Механика раздражения

Чем больше времени мы проводим с кем-либо, особенно с теми, с кем у нас мало общего, тем больше они действуют нам на нервы. При этом мы обычно не осознаем, что больше всего пас в других людях раздражает их машинальное поведение, и именно этим мы сами действуем на нервы другим — своей закоренелой, автоматической, привычной манерой поведения. Чужие устоявшиеся манеры подсознательно напоминают нам о том, что мы тоже рабы своих привычек: зачастую мы сами действуем машинально, переходя от одного к другому в каком-то оцепенении, отсутствуя и в самих себе, и в ситуации, которая разворачивается перед нами. Никто не хочет показаться роботом, поэтому мы склонны избегать или презирать всех тех, кто напоминает нам, что мы иной раз ведем себя как лунатики. Однако чей-то чужой автоматизм — в речи, в поедании пищи или ходьбе, даже в дыхании — способен стать для нас источником раздражения, а если это такой человек, с которым мы добровольно и общаться бы не стали, то у нас от него просто крышу сносит.

Наши запасы терпения могут так оскудеть на работе, что к тому времени, когда мы добираемся домой, те, с кем мы живем, могут запросто снова вызвать у нас раздражение. Я очень четко понял это, когда зашел в гости к двум деловым женщинам, которые жили вместе, скорее, в силу финансовой необходимости, нежели дружбы.

Патти, Вики и ссора из-за раздражения

Когда я заехал к ним однажды вечером, Патти сидела за столом и ела салат, с громким хрустом разжевывая побеги сельдерея, орехи и чипсы. Вики развалилась на диване, где, заткнув пальцами уши, пыталась читать. Время от времени она закатывала глаза к небу, как бы умоляя Бога придать ей сил. Все это время Патти продолжала жевать в блаженном забытьи. Чего Вики не могла понять, так это того, что ее реакция на манеру своей компаньонки есть была столь же машинальной, как и жевание Патти. Патти по складу своего характера не переносила конфликтов и за два года не решилась сказать Вики, насколько ее раздражали черные царапины, которые высокие каблуки подруги оставляли на плиточном полу кухни.

В конце концов, крышку с этой кастрюли сорвало: Патти и Вики разругались в пух и прах, что на какое-то время разрядило атмосферу. Однако когда я снова зашел навестить их несколькими месяцами позже, они снова были в тисках своего раздражения, хотя на этот раз у них появились новые поводы. Старые привычки, похоже, никогда не умирают — они просто принимают новые формы. Ведь набор вариантов человеческой несовместимости весьма многообразен!

Как использовать раздражающий фактор себе на пользу

Очень легко раздражаться на других. А способность увидеть, что мы можем так же раздражать кого-то другого, требует особой честности. Большинство из нас наверняка были бы оскорблены мыслью о том, что человек, который нас раздражает, смеет считать нас самих невыносимыми!

Развитие толерантности к другим культивирует сострадание, но мы должны уметь четко разделять автоматизм раздражающих привычек и намеренную грубость. Поедание с хрустом сельдерея, как это делала Патти, и прочие ее раздражающие особенности были непреднамеренным действием механизмов привычки — разве можно пытаться сознательно задеть другого человека подобными действиями? С другой стороны, человек, отпускающий жестокие, язвительные замечания, имеет явное намерение нарушить наш покой. В первом случае требуется прощение, во втором — действие, дабы предотвратить дальнейшие проявления дурного поведения в отношении нас. Одной из проблем современного общества является то, что посредством телевидения и кинофильмов люди в массовом порядке получают инструкции по оскорблению других людей. Средства массовой информации процветают за счет мастерства насмешки и даже поощряют его, как будто это некая добродетель.

Эпоха хамства

Большинство телевизионных шоу основаны на том, что люди достают и раздражают друг друга: весь юмор обычно заключается в колких остротах, унижающих кого-либо указанием на присущие ему глупость и невыносимость. Поскольку телевидение отражает жизнь общества, и наоборот, этот вид «развлечения» представляет собой зеркальное отражение недостойного поведения людей друг с другом. Дома или на работе излишняя фамильярность становится благодатной почвой для оскорбительного поведения. Хамство превратилось в прогрессирующую болезнь общества, что характерно для эпохи повальной невоспитанности и откровенно дурных манер. Повернуть вспять этот неумолимый поток массового социального хамства — непомерно трудная задача, которая вряд ли будет выполнена в ближайшем будущем. Но это не значит, что нам с вами нужно подстраиваться под господствующие в обществе настроения, способные сбить нас с пути истинного. Обладание волей для сознательного противостояния бредовым массовым тенденциям превращает обычных мужчин и женщин в духовных гигантов.

Непрерывное применение методов, описанных в этой книге, сделает вас на голову выше повсеместного современного убожества. Усваивая и воплощая в жизнь эти идеи и применяя техники, вы автоматически будете требовать к себе уважения, в том числе и на рабочем месте. Ваше начальство и коллеги, если у них есть подобные привычки, прекратят вести себя по отношению к вам недостойно. Подавая пример спокойного, но убедительного, невозмутимого, но решительного отпора, вы будете учить их проявлять уважение к вам и ко всем остальным. Являясь наглядным примером достойного поведения, вы также будете демонстрировать всем, кто окружает вас на работе, что изменения возможны. Вы будете воплощать собой энергию просвещенного взаимодействия самим своим присутствием и действиями.

Грубая фамильярность порождает неуважение

Пожалуйста, запомните эту фразу: грубая фамильярность. Проявление вежливости и уважения к другим людям должно косвенно сообщать о том, что в ответ нам хотелось бы также получить абсолютную вежливость, не меньше. Грубая фамильярность означает нарушение чьих-то прав. Унижать другого человека, намекать ему словом или взглядом на то, что он в каком-либо смысле ниже вас, — значит вести себя недостойно. Позволять кому-либо вести себя так с вами практически столь же недостойно — допуская подобное поведение, вы поощряете дальнейшие оскорбления.

Упражнение на пробуждение: составьте список из нескольких имен

Поскольку мы склонны вытеснять плохие воспоминания из сознания, то полезно будет составить список тех людей, которые иногда наносят вам словесные оскорбления. Постарайтесь принять в расчет как тех, кто косвенно унижает вас, так и мастеров жестокого юмора. Вспомните момент, когда один из этих людей бросил вам что-то обидное, но вы не смогли высказать ему, что чувствуете по этому поводу. Запишите, что именно сказал этот человек, просмотрите запись, а затем закройте глаза и мысленно восстановите эту ситуацию.

Затем позвольте своему блестящему остроумию и сообразительности выдать достойный ответ на оскорбление, тот потрясающий монолог, который вы должны были произнести, но не сделали этого. Запишите свой ответ и внимательно изучите его на предмет содержания элементов, призванных свести счеты, обращений «ты», косвенных оскорблений, очерняющих другого человека.

Избегайте фраз с местоимениями «ты» и «вы»

Местоимения «ты» и «вы» придают дополнительный вес фразе, которая определяет кого-либо как такого-сякого. Гиперболизированный вариант подобной фразы может звучать так: «Ты полный неудачник. Я даю тебе свою машину, а ты всегда возвращаешь ее с пустым бензобаком. Ты меня с ума сводишь».

Четыре сильных акцента на слове ты в этих фразах заставят немедленно взорваться того человека, к которому они обращены, и он не замедлит отплатить той же монетой. Более мягкие формы этого вида обвинительного обращения не содержат местоимений «ты» или «вы» — для того, чтобы дать понять человеку, что он неудачник, в этих случаях достаточно презрительного взгляда или тона. Оказываясь в роли получателя подобного весомого послания, мы не должны вести себя как его отправитель. В идеале, нам следует превзойти соперника и побудить этого человека перейти на более высокий уровень общения и взаимного уважения.