Как пережить расставание

8

Постскриптум к завершившимся отношениям: противоядие от любви

Наиболее глубоко укоренившимся страхом, связанным с разрывом отношений, является страх того, что мы больше уже не сможем полюбить, что только что завершившийся роман останется последней любовью в нашей жизни. У большинства из нас этот страх настолько огромен, что нам требуется немедленно каким-то образом уменьшить его, чтобы достичь эмоционального исцеления. Поскольку этот страх очень мучителен и всепроникающ, я называю одно из наиболее распространенных явлений, происходящих после разрыва отношений, «Постскриптум к завершившимся отношениям». «Постскриптум к отношениям» — это нечто вроде минивозвращения к отношениям, которые только что завершились. Это микрокосм, в котором можно мгновенно и ясно рассмотреть все те факторы в отношениях, которые привели к их завершению.

Феномен постскриптума к отношениям имеет целый ряд специфических черт. Во-первых, он обычно очень краткосрочен: может продолжаться от недели до нескольких месяцев и не больше того. Это отношения с человеком, который обладает сильным, а иной раз и умопомрачительным сходством с человеком, с которым мы только что расстались.

По причине столь поразительного сходства чувств и опыта «Постскриптум к отношениям» обладает высокой степенью «спрессованности». Это зеркало, которое дает нам возможность оценить завершившиеся отношения после того, как их уроки наконец были усвоены.

«Постскриптум к отношениям» нельзя назвать настоящим любовным романом, скорее это некая форма обучающих взаимоотношений. Их основная функция заключается в закреплении уроков только что завершившихся отношений; после выполнения этой функции отношения заканчиваются с невообразимой быстротой и с удивительным отсутствием душевной травмы. Фактически в «постскриптуме к отношениям» людей прежде всего привлекает аспект повторения: люди выбирают новых партнеров с той же профессией, теми же привычками и недостатками и даже с тем же типом внешности, как у их прежних партнеров.

В ряде случаев у моих клиентов завязывались отношения с людьми, у которых даже имена были те же самые, что у их бывших любимых или супругов.

«Вы не поверите! Джим. Самое нелюбимое мое имя. Я только что рассталась с одним, и тут же появился другой!»

«Правильно. Был Дэвид — и теперь снова Дэвид».

«Я не мог в это поверить. Ее тоже звали Линдой».

«Сьюзен. Не совсем то же самое, что Сью, но чертовски близко».

В таких совпадениях нет руки судьбы, как можно было бы вывести из замечаний говоривших, однако они имеют значимость, поскольку само имя может связываться со многими смыслами и чувствами, идущими из прежних отношений, и создавать возможности для оценки этих предыдущих отношений.

В других случаях совпадений может оказаться гораздо больше. Одна женщина, после 18 лет брака только что расставшаяся с мужем-полицейским, у которого были зеленые глаза и черные волосы, вдруг опять познакомилась с полицейским в отставке, черноволосым, с зелеными глазами.

В период «Постскриптума к завершившимся отношениям» эта женщина успела пережить те же конфликты, с которыми сталкивалась в своем замужестве: борьбу за первое место в семейных отношениях, которая в конечном счете и привела их с мужем к разводу.

«Такое впечатление, что мне было необходимо пройти через это еще раз, — рассказывала она. — Я так настрадалась за время, пока распадался наш брак, что не могла больше об этом думать. Но когда я прошла через все это повторно, то многое сумела понять. Внезапно все сделалось кристально ясным; второй союз помог мне подтвердить собственное решение о разводе с первым мужем».

Мужчина, который недавно развелся с женой — успешным адвокатом, вскоре познакомился с женщиной, работающей биржевым маклером. «Я не мог в это поверить. Только что расставшись с одной агрессивной дамой, я вдруг очутился в точно такой же ситуации! Я опять почувствовал себя слабым и безвольным. Снова ждал, когда у нее найдется для меня хоть немного времени, когда она хотя бы раз приготовит мне обед, хотя бы раз у нее дойдет очередь и до меня. Сначала сходство сбило меня с толку, как будто я вернулся обратно во времени, а потом я испытал ужас и ясное осознание: „Боже мой! Вот от чего я только что избавился“. И я сказал себе: „Больше я этого не хочу!“ В тот вечер, когда я это понял, я как раз пятнадцатый раз подряд водил ее обедать в ресторан, — я оборвал нашу связь без всяких сожалений».

Другие повторы составляют полный спектр: от «Мой муж всегда хотел единолично распоряжаться финансами, а теперь я встречаюсь с парнем, который следит за каждым истраченным пенни» до «Моя жена была тайной алкоголичкой, и я только что понял, что моя дама едва держится на ногах всякий раз, как мы только выходим из дома».

Одна из моих клиенток стала встречаться с мужчиной, который сильно пил, грубо обращался с ней, приехал из Монтаны и, по ее собственному выражению, имел мозги пещерного человека. За полгода до того она развелась с мужем, детство которого прошло в Монтане и который, часто чрезмерно напиваясь, поднимал на нее руку.

«Сначала я подумала: „Наверное, все мужчины таковы“, но потом осознала, что все дело во мне. Я сама выбираю неподходящих мужчин. Видимо, я должна была снова „наступить на те же грабли“, чтобы понять, в чем дело. Мне это в самом деле очень помогло. Помогло избавиться от последней тени сомнения по поводу того, права ли я была в том, что разошлась с мужем».

Как показывает замечание этой женщины, «Постскриптум к завершившимся отношениям» фактически имеет следующий эффект: «Если вы не в состоянии поверить в то, что с вами произошло, мы покажем вам всю картину еще раз».

Хотя ни один брак или союз нельзя считать абсолютно идеальным, и в любых отношениях можно обнаружить свои слабые стороны и разочарования, «Постскриптум к завершившимся отношениям» удивляет нас тем, что бессознательно направляет нас к завязыванию отношений, которым присущи тот же опыт и те же недостатки, которые сделали неприемлемым наш прежний союз или брак. Можно сравнить эти отношения с последним взглядом на тело, перед тем как закроется крышка гроба.

Поскольку «Постскриптум к завершившимся отношениям» способен очень многому научить, следует быть очень внимательным в его оценке, в оценке собственных ощущений, в восприятии того опыта, который вам еще требуется осознать для правильного понимания ваших прежних отношений.

В отличие от женщины, которой в первый момент показалось, что «все мужчины таковы», необходимо понять, что эти повторные отношения, предоставляют возможность для окончательной оценки только что завершившегося союза. «Постскриптум к завершившимся отношениям» предоставляет нам возможность для более глубокого и обоснованного эмоционального примирения и для подготовки к новым, более счастливым личным отношениям.

9

Окончательное примирение: личная рабочая тетрадь

Существует ряд этапов, которые необходимо миновать на пути достижения окончательного примирения с завершением личных отношений. Иной дороги нет. Вам предстоит проторить путь и пройти через все без исключения этапы, чтобы эмоционально примириться с завершением прежних отношений и приготовиться к тому, что может ожидать вас в будущем.

К примеру, вам предстоит испытать всю гамму чувств, описанных в Главе 5. Вы пройдете через фазы отрицания, слез, ярости и обвинений, через фазы упрашивания, самобичевания, достигнете момента осознания, что оборвалась последняя ниточка, связывавшая вас с партнером, и наконец вы сумеете закрыть дверцу в своем сердце для прежних отношений.

Существуют еще две вещи, через которые вам предстоит пройти, чтобы до конца осознать завершение прежних отношений. Прежде всего, вам необходимо в принципе изменить свое отношение к концу, разрыву, расставанию, совершить некую перемену в восприятии, состоящую в том, что отношения имеют право приходить к концу, что можно перерасти свои отношения. Сравнение с высыпанным мусорным ведром или вырванным зубом здесь не подходит. Это достаточно неровный путь, занимающий куда больше времени, чем вам может показаться с первого взгляда.