Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста

Мы научились стыдиться неудач, этот стыд преследует нас повсеместно. Средний «хорошо приспособленный» человек (полная противоположность «здоровому» человеку Маслоу) живет в страхе реальной или воображаемой публики и порицающего Родителя, ждет осмеяния своих ошибок и провалов. Одно неверное движение, и все пропало.

На своих воркшопах я замечаю, как люди вздрагивают, заслышав слово «жалость». Они чувствуют себя униженными, лишенными поддержки, осужденными. Я вижу, как иные пытаются подобрать слова, чтобы выразить сочувствие, защитив другого человека от их собственной глупой спеси. Стыд — другое название гордыни; страх неудачи — фальшивая гордыня.

Страх неудач отвлекает нас от глубинных чувств, препятствует личностному росту. Несчастья, боль могут стать терапевтичными только в том случае, если мы прочувствуем наши подлинные эмоции. Периодические неудачи в работе, любви, дружбе, материнстве и отцовстве составляют часть нашей повседневной жизни. Спотыкаясь, падая и снова вставая, мы учимся узнавать и принимать себя. Такое самоосознание сближает нас с другими людьми, помогает принять их слабости; оно делает нас более человечным.

Но, фокусируясь на стыде неудачи, мы отказываемся от чувств, которые делают жизнь богаче, мы дегуманизируем сами себя. Единственный способ избежать болезненных чувств — спрятать их, столкнуть туда, где они присоединятся к прошлым эмоциям и усугубят нашу невротичность.

Если мы счистим слой стыда и почувствуем то, что лежит за ним, если перестанем концентрировать все внимание на проблеме успеха и неудачи, прочувствуем все разбуженные несчастьем эмоции, то сделаем большой шаг на пути к личностному росту.

Пример: Мейбл бросили. Ее возлюбленный влюбился в другую девушку. Если в этот раз Мейбл сузит свою личность до сферы успеха и неудачи, гордости и стыда, она ограничится следующими реакциями:

А. Стыд перед другими людьми. Навязчивые мысли о том, что «они» скажут, как «они» будут жалеть или смеяться над ней.

Б. Стыд перед ее внутренним Родителем. Он говорит: «Ты неудачница, не смогла удержать мужчину». Ее внутренний Ребенок отвечает: «Да, я знаю. Я ничего не стою». В. Гордость и самообман. Бунтующий Подросток борется с осуждающим Родителем: «Ну что ж, я рада, что поняла, кто он есть на самом деле. Он не стоит моих слез. Он не слишком-то хорош для меня. Кого это волнует? »

Такие мысли помогают Мейбл избежать переживания сильной боли. Скрытое чувство будет мучить ее и однажды вернется к ней в замаскированном виде, когда девушке будет сложнее всего понять и справиться с ним.

Если Мейбл сможет выйти за пределы навязываемых культурой представлений об успехе и неудаче, гордости и стыде и пойти вглубь своих эмоций, использовать их для самотерапии, то она переживет:

A. Потерю. Много лет назад Фрейд писал, что человеку естественно и необходимо пройти через период оплакивания потери любимого человека. Если Мейбл разрешит себе выстрадать потерю сейчас, то избежит ее возвращения и преследования в виде депрессии.

Б. Беспомощность. Мейбл потеряла отца, когда была ребенком. Она может использовать сегодняшнюю потерю для работы с ранней травмой.

B. Испуг, удивление. Застряв на детском уровне потери отца, она была нереалистична и наивна в своих ожиданиях относительно человеческих отношений. Если Мейбл исследует шок тех лет, то сделает шаг на пути к личностному росту, лучше осознает реальность, освободится от провальных действий.

Г. Ревность. Казалось, что мать всегда предпочитала ей сестру. Если она использует ревность к другой женщине как дверь в прошлое, то сможет сблизиться с сестрой.

Если она наберется смелости прочувствовать и исследовать все эти чувства, вместо того чтобы прятаться от них, то однажды, оглянувшись назад, поймет, что эти болезненные переживания помогли ее росту и становлению.

Самый творческий путь работы со стыдом и страхом неудачи — признание его культурно обусловленного происхождения. Первым шагом вашей самотерапии должно стать обнаружение того, что скрывает этот страх. Много лет назад я преподавала самотерапию три вечера в неделю в трех разных школах для взрослых. В двух меня хорошо понимали, но в третьей были проблемы. Каждый семестр студенческая группа едва набиралась. Посещаемость падала, и директор грозился закрыть курс. Эта ситуация висела надо мной подобно грозовой туче, я стала бояться каждой сессии. Однажды зимним вечером в разгар эпидемии гриппа, когда на занятиях отсутствовало много студентов, директор сделал свое обычное предупреждение, но в ультимативной форме. Похоже, это было начало конца.

Возвращаясь в тот вечер домой, я почувствовала себя подавленной. Это было первым шагом — признание болезненной или неадекватной эмоции. Шаг 2: что я чувствовала? Стыд, я теряла группу, терпела неудачу. Шаг 3: что я чувствовала до стыда, в течение всех этих тревожных недель? Навязчивую потребность добраться до тех людей, научить их. Компульсивное стремление удержать эту группу, как будто случится что-то ужасное, если они потеряют меня и мои послания. Шаг 4: что мне это напоминает? Мою вечную озабоченность общением. Я обнаруживала это в самотерапии много раз —_ч стремление общаться и страх потерять общение. Скрытым чувством была тревога.

Я позволила себе почувствовать тревогу, страх катастрофы неизвестного рода: случится нечто ужасное, если я перестану общаться. Через несколько мгновений тревога ушла, а вместе с ней прошли депрессия и озабоченность потерей группы.

Шаг 5, определение паттерна. Пережив скрытое чувство, избавившись от поверхностного, я приблизилась к Взрослому. (Не обращайтесь к Взрослому раньше шага 5, т. е. не прочувствовав прежде скрытую эмоцию. Ваш рассудок может саботировать процесс самотерапии. Как только выходит Взрослый, Ребенок закрывается. )

Теперь мне известен мой паттерн. Каждый раз, чувствуя угрозу потребности в общении, я страдаю от приступа тревоги. Мне было сложно принять эту черту, и обычно я скрывала ее. На этот раз традиционный стыд неудачи был удобной завесой, за исключением того момента, что я стыдилась своего стыда, поэтому постаралась замаскировать его под видом депрессии. (Я описываю этот синдром в прошедшем времени, потому что в данный момент активно работаю над всей причиной нервозности в общении и делаю успехи. Надеюсь, что к тому времени, когда выйдет эта книга, я перерасту проблему. )

Неожиданно я поняла, что не хочу ходить на эту работу. Мне надоели угрозы директора, школа была слишком далеко, поездки туда три раза в неделю создавали большое напряжение. Впервые в жизни я поняла, что любой из студентов, желающий заняться самотерапией, может посещать мои занятия в других школах. В действительности директор не прервал курс, он пригласил меня снова в следующем семестре, но я отказалась. Студенты не последовали за мной; в конце концов я перестала работать и в другой школе (см. главу «Офисные неврозы») и начала читать лекции для большой группы студентов, что было интереснее и не требовало от меня больших усилий.

Мы нуждаемся в том, что Дэвид Райсман назвал «нерв неудачи», мужество потерпеть неудачу, чтобы принять решение. Когда вы стоите на перекрестке своей жизни, ни одно направление не гарантирует успех. Выбор всегда является ставкой. Мужество сменить работу, исследовать скрытые таланты, попробовать новый стиль жизни, а не продолжать тащиться в скучной колее, очнуться от летаргии и инертности, — все это требует мужества потерпеть неудачу.

Любовь и дружба зависят от мужества потерпеть неудачу. Когда вы заботитесь о другом человеке, серьезно воспринимаете близкие отношения, вы рискуете. Всегда остается страх неправильного решения, эмоциональной зависимости, манипулирования вами, отвержения и потери, поэтому вам необходимо мужество потерпеть неудачу. Без этого мужества вы обречены на жизнь в одиночестве.

Чтобы преодолеть провальный паттерн, вам необходимо мужество потерпеть неудачу. Это хорошо понимают анонимные алкоголики. Алкоголик пытается вылечиться, учась делать шаг, падать и снова вставать. «Сегодня я постараюсь быть трезвым» — вот его цель. «Если у меня не получится, завтра попробую снова». Когда толстяк нарушает диету, ему необходимо мужество потерпеть неудачу. Подобно алкоголику, завтра он должен попробовать снова. Курильщик, пытающийся бросить, наркоман, трусливая душа, выбирающаяся из своего одиночества навстречу людям, каждый из нас, кто пытается вырваться из созданных нами же тюрем, нуждается в мужестве потерпеть неудачу. Иначе при первом же провале мы называем себя «неудачниками» и сдаемся.