Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста

Результаты контролирования

Контролирующее поведение, как и любой невротический паттерн, всегда оказывается провальным. Ребенок внутри контролирующего человека жаждет любви и безопасности. Но марионетки не могут утолить жажду своего хозяина. Вы обречены страдать до тех пор, пока зависите от искусственного питания. Даже если вам удается через запугивание, шантаж или манипуляции добиваться желаемых реакций, Ребенок им не верит и становится еще более жадным.

Помешанный на контроле невротик устанавливает отношения с человеком, который особенно сильно сопротивляется контролю. В такой ситуации оба партнера живут в состоянии хронической взаимной фрустрации.

Исполнение роли Родителя — поучения, наставления, советы, порицание — зачастую лишь усиливает существующий в голове вашей жертвы голос его собственного Родителя. Затем он проецирует этот внутренний порицающий голос на вас и избегает собственного конфликта, связанного с тучностью, леностью, алкогольной или наркотической зависимостью или любой другой проблемой, с которой, как вам кажется, вы можете ему помочь разобраться. Своим отношением контролирующего Родителя вы вынуждаете его исполнять роль бунтующего Подростка, а это замедляет прогресс, уменьшает шансы столкновения с внутренними конфликтами и их разрешения. Ваше поведение становится провальным, противоречит вашим «лучшим» намерениям. Вы разрушаете любую возможность установления равных отношений.

Некоторые люди надеются обрести здоровье путем подражания здоровым людям, гипнотизируя себя переживанием «здоровых» эмоций. Всеми средствами старайтесь избегать отыгрывания иррациональных установок, но не забывайте чувствовать все, что рождается в вас. Здоровый человек — это наша модель, если говорить о цели, но к росту нет короткого пути. Если вы пытаетесь контролировать «плохие» и провоцировать «хорошие» чувства, вы просто строите новые невротические защиты. Вы хотите перестать испытывать ревность, страх, ярость, нетерпение? Если вы контролируете эти эмоции, скрываете их под видом хорошего настроения, то, в конце концов, придете к новым симптомам: депрессии, тревоге, психосоматическим заболеваниям. Вы не можете вылечить инфекцию, скрывая ее. Нужно выпустить яд. Под «плохими» чувствами находятся «хорошие» — забота, сострадание, сочувствие, сила. Дорога к здоровью — это внутреннее путешествие души, прохождение сквозь слои, образованные в течение всей жизни.

Лечение потребности контролировать

Как узнать в себе контролирующего человека? Обратите внимание на частоту появления следующих реакций:

а) Вы не можете смириться с повседневными делами, вас преследуют навязчивые мысли на этот счет;

б) Вы не терпите чужих мыслей, чувств, действий, вы все время думаете, как их изменить;

в) У вас вызывают отвращение другие люди: их внешний вид, одежда, разговоры, смех и т. д. Вы осуждаете их стиль жизни: слишком реакционный, конформный или вычурный; слишком привередливый или простой; слишком отличающийся от вашего⁴,

г) Вы испытываете навязчивое чувство ответственности за происходящие события и изменения в жизни людей, при неудаче страдаете от сильного разочарования, фрустрации, навязчивых мыслей, тревожности.

Итак, у вас есть над чем работать. Используйте эти симптомы — фрустрацию, разочарование, навязчивые мысли, тревожность — для первых четырех стадий, описанных в главе «В поисках идентичности» и перечисленных здесь:

I. Самотерапия провального поведения.

II. Поиск похожих ситуаций и переживаний.

III. Гештальт-самотерапия внутреннего конфликта.

IV. Осуществление маленьких изменений в поведении.

Приведу в качестве примера свою невротическую попытку контролировать личностный рост студентов. Я учу самотерапии. Это моя осознанная и декларируемая задача. Несмотря на склонность некоторых студентов видеть во мне Старую Мудрую Женщину, раздающую магические советы, я знаю, что когда они соприкасаются со своими подлинными чувствами и рационально мыслят, то способны самостоятельно разрешать свои проблемы. Я знаю, что моя работа, состоит в том, чтобы просто обучать их способам раскрывать чувства, так как это проясняет их мысли. Но каждый раз я замечаю, что пытаюсь взять на себя ответственность за их судьбу больше разумного.

Однажды я поймала себя на том, что все время думаю об одной студентке, которую здесь назову Лореттой. Как только у меня появлялось свободное время, я в навязчивой форме принималась мысленно перебирать всевозможные аргументы и способы вести беседу, которые сломили бы ее сопротивление. Наши встречи превращались в дебаты. После каждой из них я испытывала сильную фрустрацию. Сейчас я понимаю, что навязчивые мысли и фрустрация были индикаторами мои скрытых чувств, а это показатель к необходимости самотерапии. В те дни я меньше осознавала себя и отыгрывала фантазию, что если бы больше работала, то смогла бы решить эту проблему: декларируемое Лореттой желание улучшить семейные отношения и непрерывные просьбы о помощи против ее неумолимого саботажа любых предложений по схеме «Да, но... » (см. понятие несексуального соблазнения, представленное в этой главе).

Наконец, когда навязчивость стала лишать меня сна, и Лоретта перекочевала в мои сновидения, я поняла, что здесь должен быть скрытый смысл. Передо мной отчетливо встала необходимость самотерапии. Это было стадией I.

Я исследовала свое отношение к Лоретте, позволила себе почувствовать отчаянную потребность спасти ее брак. Когда я задала себе вопрос «Что мне это напоминает? » (см. Приложение I), то начала плакать, вспомнив разлуку собственных родителей и утрату мира, в котором я прожила до 5-летнего возраста.

После самотерапии я поняла, что Ребенок внутри меня, спасая брак Лоретты, пытается вернуть прошлое, спасти брак моих родителей, мое детское состояние безопасности. Я освободилась от навязчивости и смогла предоставить Лоретте свободу для встречи с ее внутренним конфликтом: желание спасти брак и желание разрушить его. Больше не было потребности принимать участие в этом действе. Я перестала бороться с ее сопротивлением. Первый раз получилось так, что я действительно не знала, что лучше в данной ситуации — спасти брак или разрушить его!

Стадия II. Поиск похожих ситуаций и переживаний. Затем с новым знанием о себе, я стала наблюдать за своим невротическим стремлением спасать браки. Всякий раз, чувствуя подобное искушение, я применяла самотерапию и, вспомнив беспомощного Ребенка, не сумевшего спасти брак своих Родителей, выявляла свое желание контролировать, тем самым освобождаясь от него и ограничиваясь просто обучением других. Так я научила свою студентку познавать себя и дала ей возможность принять собственное решение относительно ее брака. Осознав потребность контролировать, я смогла увидеть и другие опасные зоны. Замечая навязчивые мысли о том или ином студенте, прокручивание в голове способов объяснения материала, видя задержку или саботирование помощи с их стороны, я использовала переживаемую фрустрацию в этой связи для самотерапии. Понемногу я поняла, что Ребенок внутри меня пытается различными способами вернуть прошлое.

Ребенок пытается заставить родителей обеспечить детей любовью, свободой, пониманием и безопасностью, то есть всем тем, чего мне недоставало в детстве. Пытается предотвратить жестокость, так как я видела от взрослых много жестокости. Пытается сделать так, чтобы они не боялись, как боялась я. Пытается уберечь их от манипуляций, поскольку, будучи приемным ребенком, я сама нередко прибегала к манипулированию. Пытается сделать так, чтобы никто не чувствовал себя обманутым, как чувствовала себя я, доверяя матери. Пытается уберечь их от неприятных сюрпризов, шока и боли, которые испытала я, когда умерла мама. Пытается защитить их от последствий провального поведения, потому что я идентифицируюсь с их страданиями, мне сложно это терпеть. Пытается заставить их вести себя рационально, так как они еще недостаточно здоровы, опять-таки это происходит, потому что я идентифицируюсь с их страданиями, мне сложно это терпеть. Пытается заставить их больше работать, быстрее обретать психическое здоровье — потому что я идентифицируюсь с их страданиями, и мне сложно это терпеть.