Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста

САМОДИСЦИПЛИНА

Для большинства из нас самодисциплина — пуританское понятие: «Я ненавижу делать это, следовательно я должен себя заставить. Это хорошо, если я заставляю себя сделать то, что не люблю или чего боюсь. Это укрепит мой характер». Слово «должен» — опасный сигнал. Каждый раз, когда вы замечаете, что слепо чему-то подчиняетесь, вопреки огромному сопротивлению, с «должен» в голове, самое время остановиться и разобраться со скрытыми голосами, прежде чем поддаться импульсивному действию.

Попробуйте гештальт-самотерапию. Проведите диалог между Родителем и Ребенком, поймите, что происходит. Побудьте Родителем — бранитесь, порицайте, осуждайте: «Ты должен это сделать, потому что так положено. В чем дело? Поторопись! Не ленись. Тебе должно быть стыдно, что ты такой плохой (глупый)! » Оставайтесь в роли Родителя достаточно долго, чтобы выявить конкретные чувства. Потом побудьте Ребенком. Вы увидите, что Ребенок функционирует тремя способами:

1. Испуганный, просящий о милосердии: «Я делаю все, что могу. Пожалуйста, не наказывай меня. Ты требуешь слишком многого. Я не могу отвечать твоим требованиям. Прости меня».

2. Спокойный, манипулирующий, избегающий наказания: «Да, ты прав, а я нет. Я действительно плохой (глупый), поэтому я не могу этого сделать». В таком случае Ребенок манипулирует Родителем, изображая согласие с целью заставить Родителя замолчать.

3. Бунтующий Подросток: «Пошел ты к черту! Я не сделаю по-твоему. Я хочу развлекаться. Я тебя не боюсь».

Оставайтесь в процессе борьбы Родитель — Ребенок до тех пор, пока не иссякнут все чувства, которые она в вас

вызывает. Затем, попытайтесь понять, чей голос из прошлого напомнил вам Родитель. Кто из вашего прошлого или настоящего выдвигал такие требования, наказывал вас подобным образом? мать? отец? учитель? брат или сестра? друг? Устройте воображаемую встречу с этим человеком, проиграйте его и свою роль.

Следующая стадия: проиграйте две стороны самого себя. Одна из них похожа на того человека из вашей жизни. (Далее в этой главе я объясню, как найти компромисс между этими крайностями. )

Предположим, вы отказываетесь от проживания внутренней борьбы, идете в обход самотерапии и просто двигаетесь вперед — «дисциплинируете» себя, заставляя делать то, что вы не любите или боитесь, не осознавая происходящее. Вы используете самодисциплину следующими провальными способами:

I. Внешнее подчинение Родителю;

II. Непослушание.

I. Внешнее подчинение. В этом случае скрытый Ребенок, чей голос вы отказались услышать, дает о себе знать одним или обоими способами.

1. Невротические симптомы.

а) Эмоциональные: тревожность, депрессия, раздражительность, навязчивые мысли, неуместные эмоции.

б) Физические: головные боли, физическое напряжение, психосоматические заболевания.

2. Саботирование Родителя — невнимательностью, забывчивостью, медлительностью, глупостью, скукой, физическими недомоганиями (см. 16). Любой из этих симптомов останавливает действие. Рекомендую почитать «The Adjusted American» (11), где описан бессознательный саботаж.

II. Непослушание. В этом случае тоже есть два способа реагирования:

1. Спокойствие и манипулирование Родителем с целью избежать наказания: «Ну что ж, хорошо, я такой плохой (глупый), что просто не могу заниматься самодисциплиной. Я ошибка природы. Что я могу поделать? Я ничем не могу себе помочь».

Экзистенциалисты полагают, что мы те, кем становимся. Несмотря на то, что в большой степени вы являетесь продуктом прошлого опыта, есть также небольшая зона свободной воли. Вы можете делать выбор. Каждый день предоставляет возможность для принятия маленьких решений, которые либо помогут вам в росте, либо отбросят назад.

Талмуд объясняет библейское утверждение о том, что Бог сотворил человека по образу и подобию своему, следующим образом: Он дал человеку разум, чтобы отличать правильное от неправильного, и силу, чтобы принимать решения. Выбирая правильный путь, легче сделать верный шаг в следующий раз. Но каждый неверный шаг затрудняет выбор правильного пути в будущем.

Воистину, мы — жертвы прошлого опыта, который способствовал формированию наших характеров, но мы не законченные продукты; мы не полностью сотворены прошлым. Опыт настоящего и будущего влияет на наше становление. У нас есть маленькая точная мера контроля этого нового опыта. Мы можем выбрать опыт, который поможет нам расти.

Каждый раз, когда я делаю что-то, чтобы усилить голос наказывающего Родителя, который звучит в моей голове, когда доказываю себе, какая я плохая или глупая, я делаю шаг назад. Борьба за рост становится труднее. Некоторые люди думают, что могут отделиться от своих действий: «Меня могут заставить делать плохие вещи, но я не позволю им затронуть мои чувства. Я буду выше их. Моя душа останется чистой, даже если мои действия кого-то унизят». Это опасная фантазия, она может привести к психическому расстройству. Как утверждал Бруно Беттельхейм (21), люди являются теми, что они делают.

Каждый раз, когда я принимаю решение и выполняю действие, соответствующее тому образу человека, которым хочу быть, мне немного легче стать таким человеком. Заметьте, что здесь я обсуждаю действия, поведение, а не мысли и чувства. Если я пытаюсь ограничивать мои идеи и эмоции только теми, которые соответствуют тому человеку, кем я надеюсь стать, я просто лгу себе. Если я избегаю «плохих» мыслей и чувств, я не только замедляю прогресс, но и добавляю новые невротические симптомы. Каждое неадекватное чувство, которое я позволяю себе прожить и исследовать в ходе самотерапии, дает мне возможность лучше контролировать мое поведение.

2. Вторым способом не слушаться голоса Родителя является отыгрывание Бунтующего Подростка. Внешняя идея в этом случае: «Я устал соглашаться с требованиями общества. Я свободен и храбр — неважно, что говорят другие, — я хороший, я в порядке». Скрытые слова, ставшие явными в ходе самотерапии, обращенные к Родителю: «Иди ты к черту! Я устал подстраиваться под тебя. Ты больше не сможешь меня контролировать. Я уже большой мальчик».

Без погружения в скрытую битву вы продолжаете вести себя так, будто все еще живете в прошлом, будто вы действительно боретесь с другим человеком. Вам кажется, что вы можете стать сильнее, если избавитесь от внешнего контроля. Таким путем подросток получает свободу от своих родителей. Поскольку эта битва принадлежит прошлому, отыгрывание сейчас означает ее незавершенность для вас. Постарайтесь пережить ее в гештальт-терапии именно так. Начните с человека, который, по вашему мнению, контролирует вас сейчас. Затем измените его на человека из вашего прошлого. Наконец, услышьте обе стороны самого себя, повстанца и непереваренную часть Родителя: сознательно вступите в эту внутреннюю войну. Вы не можете изменить прошлого простым отыгрыванием провального поведения в реальных жизненных ситуациях. Это можно сделать только с помощью самотерапии и нового поведения, основанного на инсайте.

При каждом таком отыгрывании, восстании против Родителя без переживания внутреннего конфликта вы лжете себе, притворяетесь независимым от того порицающего голоса. Пряча одну сторону своей личности, отказываясь услышать звучащий в голове голос, вы идете путем провала. Каждый раз, когда вы слепо отыгрываете Бунтующего Подростка:

а) вы не можете вести себя по-взрослому. Вы искажаете реальность, самоутверждаетесь вычурными способами. Если у вас развито самосознание, то после такого действия вы испытываете стыд, вину или страх. Эти болезненные эмоции могут прятаться под маской тревоги или депрессии. Это значит, что ваше поведение подтолкнуло наказывающего Родителя к дальнейшей жестокости.

б) или вы можете успешно спроецировать порицающего Родителя на другого человека. Вы думаете, что люди хотят заставить вас почувствовать стыд, вину или страх, потому что вы плохо себя вели (некоторые действительно могут это сделать). Вы фокусируетесь на них вместо того, чтобы погрузиться во внутренний конфликт. Это может стать самореализующимся пророчеством. Если вы упорны в своем отыгрывании, проецировании внутренней борьбы на внешний мир, окружающие люди начнут реагировать на вас осуждением, неодобрением, наставлениями или просто захотят держаться от вас подальше. Конкретная реакция зависит от их личных историй и стадий эмоционального развития.