Нас много, но мы одно (версия 2009)

— Да. Чувствительность в нашем процессе усиливается, становится просто колоссальной, вы начинаете чувствовать такие вещи, которые обычный человек вообще не чувствует.

— Я боялся позволить себе гнев и ненависть. Но здесь разрешил происходить всему, что происходит.

— На самом деле это как раз и нужно. Гнев — это энергия. Если вы не даёте себе её чувствовать, то выхолащиваете себя, становитесь мертвецами. Такие чувства, если разрешать себе их выражать, выводят вас на новый уровень и трансформируются.

Чувство плюс осознание дают возможность расширения сознания. Не просто осознание, а чувства плюс осознание. Можно стать осознающим, но не чувствующим, холодным, и тогда вы не будете нести радость.

Да, вы можете что-то говорить людям, и это будет правильно, но ни вам, ни им не станет от этого лучше. Как в ясный зимний день, когда всё отчетливо видно, но холодно. Чувства необходимы, чтобы было светло и тепло.

— Когда играла музыка, я позволил себе почувствовать то, что у меня было с родителями. Наблюдал за тем, что происходит. Получил совсем другой результат по сравнению с тем, когда пытался мысленно, наедине с собой, вернуться в детство. Страшно туда входить, всё время крутишься вокруг да около, полностью не входишь.

— Мы здесь создаём такую атмосферу, при которой можно войти в свои закрытые зоны. Здесь есть страховка. Вот почему каждый может это сделать. Куда бы вы ни вошли, с чем бы ни встретились, мы все вместе, и я, в частности, поможем вам выйти из любой ситуации.

Поэтому можете входить во что угодно, в самые тайные свои уголки. Никто из вас не застрянет там, это я вам обещаю.

— Как можно застрять там, где уже сидишь?

— Часть вас заперта в ваших внутренних подвалах. Значит, надо своей осознанной частью открыть замки этих подвалов, войти и выпустить ту часть, которая заперта. Речь идёт о том, чтобы своей осознающей, любящей частью открыть дверь для той, которая там застряла. А их много.

Мы сейчас совершаем путешествия в свой внутренний дом, в его тайные комнаты, в которые давно не заглядывали. Открываем запертые двери и выпускаем наружу всё, что там есть.

Это как амнистия в тюрьме, где много заключённых, которых мы выпускаем на свободу. Одновременно с их освобождением приходит энергия, понимание, происходит соединение самого себя в целое.

— У меня произошло оправдание своей жизни, как будто мне разрешили жить дальше. Ведь я себе вообще ничего не разрешала.

— Набирая опыт, вы стали считать себя этим опытом. А так как он очень болезненный и фактически ведущий к самоуничтожению, то это привело вас к тому, что вы называете запретом жить.

— Выходит, что всю жизнь я работала на самоуничтожение.

— Да. Вы получали такой опыт и теперь знаете, что это такое. Сейчас вы понимаете, что вы и этот опыт не одно и то же.

Можно пойти мыть туалеты и не отождествлять себя с грязью, которую убираете. Но можно отождествиться и считать себя частью туалета, что и происходит часто с людьми.

Вы просто пришли туда вымыть его, но забыли об этом. Я вам напоминаю. Сделав свою работу, вы можете выйти оттуда. Вот и всё.

— Именно это вчера я и почувствовала.

— Я сегодня накрасила поярче губы, пошла на улицу и стала за собой наблюдать. Попадались мне почему-то одни мужчины. Я вспомнила, что никогда не смотрела им в глаза и стала смотреть. Заметила, что на меня обращают внимание. Представила себя проституткой, способной переспать с любым алкоголиком, и поняла, что это возможно, что он такой же человек, как и все остальные. Незадолго до этого мне стало ясно, что своим поведением, запретами на многие вещи я наказываю мужа. Оказалось, что это моя месть. Я зашла в магазин и увидела вещь, которую захотелось купить. И тут мне пришла в голову мысль: «Возьму деньги на эту покупку у мужа за постель». На фоне всех этих переживаний я отметила, что болит низ живота, стала наблюдать и пришла к выводу, что у меня действительно подавлена сексуальность, что моя женщина просится существовать, ведь кое-что в жизни она себе позволяла. У меня были мужчины, но видимо искала я в них не любовников (они все оказывались импотентами), а собеседников. Мы общались, они мне показывали, кто есть я, но силы сексуальной там не было. Наверное, я не вижу в своем муже очень многого, потому что не позволяю себе этого.

— Не позволяете себе, потому что используете это для манипуляции. Это плата за манипулирование: я такая хорошая, а ты такой плохой, и за это ты мне сделаешь то-то и то-то.

Но тогда вы заставляете себя быть такой «хорошей», то есть запрещаете себе многие вещи. Это ваша плата и очень большая.

— Когда пришла мысль о деньгах за секс, я вдруг поняла, что секс — это обмен энергиями, а деньги — это то же обмен энергиями. Всё взаимосвязано. Теперь мне понятно, из каких соображений я делала многие вещи в своей жизни. И сегодня в своей записке мужу я написала, что люблю его, и на самом деле почувствовала это. Вышла из дома со спокойной совестью. До этого, наверное, было присутствие чувства вины. Идя сюда, я волновалась, но самым главным было то, что мне как будто действительно дали разрешение на многие вещи. Я думала о том, нужно ли это проявлять в жизни для того, чтобы познать что-то.

— Я испытывала тревогу, волнение, агрессию по отношению к вам и почему-то смеялась над собой. Я всегда знала, что люблю своих детей, но никогда не говорила об этом вслух. Сегодня впервые сказала младшему сыну, что очень его люблю. Я никогда не задумывалась над тем, что такое любовь, просто принимала и бабушку, и маму, и папу. Они мне тоже не говорили о любви, но любили, я это знала. Первое, что почувствовала сегодня утром, когда проснулась, расслабление. За последний месяц первый раз выспалась, мне было так легко, хорошо, я ощущала отдохнувшее тело.

— Мне снилось, что я нахожусь под водой и оттуда наблюдаю пожар дома. Самое удивительное, что было очень хорошо и легко под водой, как будто это моя родная стихия. Состояние полного комфорта, осознанности, никакого страха. И ещё удивление своему спокойствию, потому что в этом горящем доме находились мои дети, а я очень заботливая мать в жизни, что меня иногда тяготит. Вспомнила, что в детстве не была ничем обделена, но мне никто не говорил, что любит меня. Я считаю себя очень хорошей матерью, буквально обволакиваю своих детей любовью, говорю о ней им, могу перенести это чувство и на взрослых.

— Вчера, слушая музыку, я поняла, что должна научиться быть самой себе матерью. То, что не дополучила, дать тому обиженному ребенку, чтобы перестать им быть, потому что это очень гнетет, отнимает силы. Хочу научиться из состояния этого обиженного ребенка, которому не додали любви, стать взрослой осознанной женщиной и дарить любовь другим. Сегодня я поняла, что всё только начинается, и еще, что мне от природы или от Бога с рождения дан очень сильный энергетический заряд любви, радости. Я всегда ощущала себя тонким, нежным, незащищенным цветком, и сейчас мне хочется остаться им, но сильным, защищенным и дарить другим радость и красоту.

— Вчера я увидела в полной мере разделенность. Было ощущение просыпания души, потом опять закрытие. Я была в угнетенном состоянии, казалось, что нахожусь среди мужчин, которые бросают меня по кругу. Было тяжело, я наблюдала за тем, что происходит со мной в этом кругу, ощущала себя в двух экземплярах и поняла, что вижу двойственность. Самым главным для меня было почувствовать двойственность. Где-то в глубине души есть уверенность в том, что всё могу, но потом появилась мысль, что это не для меня.

— Это мысль маленького умишки в коробочке. Сердце знает всю широту и глубину. Не надо отождествляться с коробочкой, войдите в сердце, в котором есть всё, и вы это прекрасно чувствуете.

— Мое сердце закрывается от негатива. Я всегда прекрасно чувствовала только хорошее.