Хроники российской Саньясы (Из жизни Российских мистиков - Мастеров и Учеников 1960-х - 1990-х)

Легенда 1: Попандопуло многие звали "Флейтист". Он делал флейты из чего угодно, - из бамбука, других пород дерева, из железных труб, раскладушек... И вот однажды, в состояния некоторого подпития, он шел по улице, держа в руке длинную алюминиевую трубку от раскладушки. Проходивший по той же улице милицейский патруль усмотрел в облике Попандопуло некий непорядок и препроводил Григория в отделение. Начали разбираться, что и как, и дежурный майор спросил, кивнув на трубку: - "А это что такое?", на что Попандопуло, не моргнув глазом, ответил: - "Флейта!" Майор рассмеялся и сказал: - "Ну, если ты на ней сыграешь, то я тебя тотчас отпущу!" И Попандопуло сыграл, а сконфуженный майор должен был держать слово...

Легенда 2: Среди ярких отличительных особенностей Попандопуло, непредсказуемость, спонтанность и парадоксальность действий. По многим отзывам он - экспериментатор над Реальностью и над собой, как частью Реальности. Свои парадоксальные эксперименты он ставил как над теми, кто имел какой-то Запрос на это, так, подчас и над теми, у кого такой Запрос не был выражен. Легенда гласит, что одно время Попандопуло постоянно таскал с собой гранату- "лимонку". Непонятно было, - боевая она была или "декоративная", но вид имела самый настоящий. И вот однажды, на неком пустыре снимали фильм с эпизодами боевых действий. Попандопуло каким-то образом оказался поблизости, то ли он имел какое-то отношение к фильму, как художник, то ли еще что... И возникла ситуация, когда после очередного дубля режиссер, обрушился гневной тирадой на актеров и съемочную группу, а потом долго ходил, заламывая руки и повторяя: - "Ну, вот что делать? Не хватает натуральности и все тут!" Услышавший это Попандопуло, подошел к режиссеру, вытащил из кармана гранату, сдернул чеку, бросил ее неподалеку, и закричал: - "Ложись!" Сделано это было так сильно и эффектно, что через мгновение вся съемочная группа оказалась на земле. Оператор бросил камеру и лежал, свернувшись в ужасе калачиком. Лежали долго. Взрыва не последовало, но режиссер долго еще ходил бледный и поникший. До него дошло, что значит отвечать за каждое свое слово.

После нескольких подобных случаев люди, окружавшие Попандопуло, стали необычайно бдительны, лишних слов на ветер не бросали и вообще, старались как-то осознавать свои действия...

Легенда 3: Легенда эта гласит, что Попандопуло умудрился получить посвящение отДалай Ламы. Причем, сам Попандопуло мог давать посвящения жаждущим. А происходило это в результате следующей процедуры: претендент должен был выпить с Григорием не менее трех бутылок водки, сохраняя при этом совершенно ясное сознание. Говорят, что несколько человек такое посвящение получили. Как к этому относится Далай Лама, - история умалчивает.

Легенда 4: Воистину, пределам экспериментов над собой нет границ. Однажды Попандопуло, преследуя исследовательские цели, съел 300 "грибов". (Имеются в виду не обычные грибы, а специальные психоделические "грибочки", воздействующие на человека подобно ЛСД. Такие "грибочки" произрастают, в частности, и в Ленинградской области). Нормальной дозой считается 30 "грибочков". Для многих экспериментаторов дозы свыше 100 "грибочков" оказались смертельными.

Легенда 5: Если кому-то из "духарей" случалось объявить себя Мастером или просто каким-то "крутым", - все, - жди проверки Попандопуло. Тот ставил "на место" многих "авторитетов" и Российских, и заезжих. Известен, например, случай, когда в конце семидесятых в Москве объявился Мастер карате. Причем, учившийся у какого-то реального восточного Мастера и получивший посвящение. Не прошло и нескольких дней, как возле квартиры, где он остановился, появился Попандопуло. Каратист подходил к своему дому с очередной подпольной тренировки улыбаясь, пребывая в благодушном настроении. - "Я - Попандопуло" - представился Григорий. - "Как же, слышал о вас, слышал" - улыбнулся еще благодушнее Мастер каратэ и протянул для приветствия руку. Тут же Попандопуло нанес каратисту сокрушительный удар ногой по яйцам. Мастер оказался не готов к такому повороту дела и долго прыгал на корточках возле подъезда. Через некоторое время он, правда, смог выпрямиться и даже продемонстрировал на Попандопуло свое искусство, - но, увы, с опозданием! Тем же вечером каратист инкогнито покинул Москву, скрываясь от позора и осознавая, что нужно еще тренироваться и тренироваться...

Легенда 6: Еще о проверках. Как-то дочка Попандопуло собралась выходить замуж. Родители жениха были весьма уважаемые люди и хотели сделать все "по правилам". Назначили смотрины, где должны были встретиться родители невесты и родители жениха. Попандопуло явился в отутюженном костюме и учтиво со всеми раскланивался. Родители жениха были в восторге. Они вскидывали руки и восклицали: - "Ах, какая у вас чудесная дочь!". Попандопуло некоторое время смотрел на их восторги, а затем, после очередного восклицания, расстегнул свою ширинку, достал член и, постукивая им по столу, сказал: - "Конечно, чудесная! Вот этой самой штукой я ее и сделал!" Сначала все были в шоке, затем началась паника: красный как рак жених шлепал губами, не в силах что-либо произнести, а его родители бегали, пытаясь в спешке судорожно одеться. Наконец это им удалось, они схватили под мышки не сопротивляющегося жениха и умчались восвояси. Вот и вся любовь! - Жених оказался разоблачен, как "маменькин сынок", что дочка Григория смогла увидеть сразу же, а не спустя пару лет маеты с ним.

Легенда 7: Легенда повествует о том, как Попандопуло сорвал пробег, который пытались возглавить заезжие гастролеры - индейцы, сказавшиеся тоже какими-то там Мастерами или что-то в этом роде. Они планировали пробег из Питера чуть ли не до Тибета. И вот, организаторы и участники пробега собрались на полулегальную встречу. Посередине большой комнаты стоял круглый стол, застеленный белоснежной скатертью, а возле стола восседал грозного вида человек в громадной соломенной шляпе и с сигарой в зубах. Это был Попандопуло. Когда участники заполнили комнату, Попандопуло изящным движением потушил сигару о скатерть и произнес следующую речь: - "Я - маг вселенской квалификации, а вы все - говно! А вот эти два гаврика, - Григорий указал на индейцев, - пойдут сейчас со мной для специальной беседы!" Слова эти прозвучали очень убедительно, так что все сконфуженно притихли, а индейцы с сумрачным видом проследовали за Попандопуло в отдельную комнату. Что там происходило - история умалчивает, но, примерно через час, один из индейцев, стараясь ни с кем не встречаться взглядом, поспешил на улицу, где поймал такси и устремился к кассам Аэрофлота - брать билет восвояси; второй же индеец запросился в ученики к Попандопуло, в чем ему было отказано, так что ему тоже пришлось вскорости уехать...