Моя маленькая мечтательница (СИ)

Черт, да что со мной такое?! Я в последнее время не могу понять себя. Просто чувствую себя ходячим оксюмороном: я состою из противоречащих друг другу черт характера. Хотя, разве не все люди такие? Понятия не имею, на самом деле.

Открываю ссылку на приложение Spring.me, тут же чуть не уронив телефон на пол. Господи, серьезно, никогда бы не подумала, что столько людей попытается набиться ко мне в друзья. Многих из тех, кто посетил мой профиль, я знаю в лицо, мы очень даже нормально общаемся, так зачем они пишут и здесь? Я никогда, наверное, не смогу понять человека.

Вчера, когда мне написал кто-то неизвестный, я даже обрадовалась. В его простом вопросе не было никакой фривольности, инфантильности и фамильярности. которую я за версту чувствовала в остальных. Простой вопрос, без заумных слов, намеков или лести. Как художник, я прекрасно могла читать людей, а по их словам и речи я всегда почти безошибочно определяла его натуру. Этот аноним показался мне просто милым человеком, с которым мне стоит общаться.

Наверное, именно поэтому я даже обрадовалась, когда увидела еще одно сообщение от этого неизвестного.

Поверь, я не специалист в этом, но твои картины очень даже реалистичны) Ты думаешь использовать эти умения в будущем? Мир точно много потеряет, если нет.

Я почему-то сразу поняла, что это тот же человек, хотя любой, кто читает эту страницу мог написать такое. Не знаю, как это определилось, но я просто почувствовала, что нужно ответить, Это не какой-то зазнавшийся “пикапер”, я лесть, как говорила, носом чую. Наверное, это потому, что моя мама- психолог. По наследству передается, ага.

Быстро печатаю ответ, проигнорировав остальные пришедшие вопросы от некоего RagnarDC, грамотность которого хромает на обе ноги. Он настойчивее всех писал вопросы, пытаясь получить ответ. Но мне он не нравился ни в жизни, ни в простом общении. Сказать по правде, у меня чуть кровь из ушей не пошла от его “огромного” словарного запаса, ограниченного словами “типа”, “чика”, “красотка”, “детка”, “эм” и чаще всего произносимое его грубым басистым голосом красноречивое “это”. Раздражает то, что он не понял в первый же раз, когда я дала ему “от ворот поворот”.

Но я быстро переключаюсь с него на анонима.

Я думала поступить на дизайнера. Люблю просто придумывать что-то свое, рисовать это) Создавать всегда лучше, чем разрушать, и я всегда думала, что буду применять мои умения на практике)

Очень приятно, когда хвалят мое творчество. Мне никто кроме семьи не говорил ничего подобного)

А что на счет тебя? Чем ты занимаешься или будешь заниматься?

Отправляю, нисколько не сомневаясь, что этот таинственный поклонник ответит. Это восхищение подбадривало и вдохновляло. Но я немного застопорилась, увидев, сколько смайликов я влепила в это сообщение. Я никогда так не делала, да и меня раздражали эти желтые морды, выражающие различные эмоции. А сейчас сама понаставила их в одном сообщении больше, чем за всю свою жизнь.

Откладываю телефон, поудобнее устраиваясь рядом с Вайноной и обнимая ее. Когда на кровать прыгнуло что-то мягкое и пушистое, я с удовольствием обнимаю и большого, мохнатого белого кота, который что-то вяло мурлыкнул.

Буря, наконец, улеглась.

====== Во мне-1 ======

Как в горле ком, в сердце застыла

Глупость и злость этого мира

И льется кровь с каждой страницы

Там, где любовь мне только снится....

POV Вейверли

Интересно, у меня войдет в привычку ложиться спать в три часа ночи, при этом, просыпаясь через четыре часа, быть всегда в хорошем настроении? Я впервые сталкиваюсь с подобным поведением собственного тела, но настроение у меня было на высоте. Я буквально летала, за что получала подколы со стороны сестер вроде “Не влюбилась ли ты часом”?

Я только смеялась и отвечала шуткой на это поддразнивание. Хотя. впрочем, мне как-то часто стали говорить, что я словно начищенный до блеска пятак слеплю им глаза. Забавное сравнение.

Сегодня я действительно легла с три часа ночи, переписываясь с этим загадочным анонимом. Мне нравилось то, что он говорит со мной, но я не могла понять, почему анонимно? Уверена, и без этих сообщений мы могли быть хорошими друзьями. Но он или она, почему-то, скрывается, и от этого мне еще сильнее хочется узнать, как же выглядит этот до жути интересный собеседник.

Воображение, почему-то, услужливо подбрасывало мне изображение какого-то забитого жизнью и людьми человека. С потухшими неживыми глазами, в какой-то потрепанной одеждой. Кожа у него бледная, он худой или даже имеет анорексичное телосложение.

Не знаю, почему мне этого человек представляется таким, но ничего поделать со своей фантазией не могу. Хотя. может это потому, что я уже не раз замечаю, что самые интересные и искренние собеседники- самые неприметные люди, тем не менее, становящиеся для кого-то особенными.

Этот аноним уже стал для меня особенным. И это странное чувство.

Я даже не знаю, живет ли он в нашем городке, или нет. Каюсь, я попросила знакомого айтишника пробить ай-пи адрес этого человека, но, вот неудача- ай-пи адрес был тот же, что и у всех в нашем городке. И вообще, я только сейчас вот узнала, что у нас у всех, если интернет подключен к одному провайдеру, то у всех одинаковый ай-пи адрес. Стив, этот самый айтишник, объяснил, что сначала здесь была только школа, и уже вокруг нее начал застраиваться этот городок. И коммуникатор здесь один, что иногда очень удобно- у тебя нет интернета, значит, его нет у всех и везде.

Это хоть и странно, но из всего, что он сказал, я поняла только это. Никогда не была сильная в точных науках, для меня это словно темный лес.

Иногда у меня мелькала в голове мысль о том, чтобы попросить Николь помочь с этим, но я почему-то не решалась попросить. Не знаю, почему, но разошлись мы позавчера неловко и как-то напряженно. Понятия не имею, почему именно.

Вздыхаю, медленно прогуливаясь вдоль наших тихих улочек. Мне нравится этот городок, честно вам скажу. Спокойно, нет никакого лишнего шума.

Это спокойствие и какой-то неповторимый уют, который я не могла найти в Нью-Йорке, просто покорили мое сердце. В Большом яблоке никогда не было тихо -всегда мимо проезжали шумные четырехколесные чудовища, галдели люди. Просто невыносимый шум, мешающий сконцентрироваться и полностью отдаться творческому процессу.

Но, самое главное- здесь были совершенно другие люди. Это была одна большая семья, где каждый готов был помочь близкому.

Такого не было в Нью-Йорке. Там все люди были... безразличными. У каждого свои проблемы, свои заботы и свои люди. Там, наверное, никто не старался поближе узнать другого, ведь их там несколько миллионов. Возможно, они даже не знали о существовании друг друга. Конечно, еще моей воображение “услужливо” подсовывает картины кровавых разборок в неблагополучных районах, но, слава Богу, что я там никогда не бывала и это только картины воображения.

Когда мы только приехали в этот городок, я долго не могла привыкнуть к этому спокойствию и дружелюбию. Но потом это вдохновило. Кажется, у меня вся комната завалена рисунками и красками, которые я так и не могу убрать.

Ветерок резко и неожиданно подул прямо в лицо, от чего я испугалась и оступилась. Чуть ли не вскрикиваю, когда чувствую боль в ноге, которая за некоторое время на весь оставшийся день смогла как-то утихомириться, а сейчас из-за неудачного движения она снова разболелась.

Почему- то от этой вспышки боли мне хотелось заплакать, хотя я и раньше получала по ногам. Будь ты проклят, Чемпион, серьезно! Мне вообще не хотелось больше его видеть после произошедшего вчера на его тренировке, на которую я ,как последняя дура, согласилась прийти. А вообще, почему я должна интересоваться его делами, а он моими- нет?

И, самое странное, что Чемп вообще нечего не сказал! Только пожал плечами : “Нет, ну а что, незачем стоять так близко к полю, когда там играют!”. Самое обидное, что я была даже слишком далеко, чтобы там хоть что-то увидеть, и какой-то мудак “случайно” каким-то волшебный образом долбанул меня по щиколотке. Потом клялся, что не специально...