Как братец Лис на Льва спорил (СИ)

И почему я так расстроился? Хотя… понятно же, писал этот проект, ручку изгрыз, глаза истер, ум изъел. А этот даже интереса не выказал! Знает ведь, что я вчера тут почти до десяти зависал! Мог бы отгул дать! Или просто спасибо сказать!

— Прекрати кислить! Такие, как он, не умеют благодарить! Всё воспринимают как должное! — успокаивал меня Ник на обеде.

— Он монстр! Никаких человеческих эмоций! Ни шуток, ни печали, ни смущения, ни восхищения! Только гнев, раздражение и высокомерие!

— Ну и обходи его стороной! Пусть живет как умеет!

— Да бесит он меня! Бабы ревут в отделе! Марина Андреевна, вообще, нормальная начальница, так и у той ноги подгибаются… Да еще и рубашечка ему моя не понравилась!

— У тебя тоже поджилки трясутся?

— Я тёртый лис!

— Пари!

— Ну-ка?

— Ставлю весь отцовский вискарь на то, что ты до конца недели будешь ходить на работу без галстука, пиджака, э-э-э… в футболке, какой-нибудь попошлее, — короче, неформатным! Да так, чтобы Ардов это видел!

— Меня ж уволят!

— А когда тебя это пугало?

— Заметано! Моя встречка?

— Давно смотрю на твой фотик!

— Неравноправная сделка!

— А ты подумай, если выиграешь — не только вискарь получишь, но и неслабое удовольствие!

— Прав!

И мы ударили по рукам. Умеет мне друг настроение поднять. Воля к жизни заиграла конечиками, мышцы налились позитивом, мозг — пузырьками азарта… И никаких предчувствий! Сплошное ожидание удовольствия!

Комментарий к –- 2 –-

========== –- 3 –- ==========

Одежку пришлось поискать. Мне как бы не шестнадцать лет! Выудил из недр шкафа давнишнюю длиннорукавную футболку черного цвета с синими пучеглазыми веселыми мордами группы «Gorillaz» и оранжевыми полосами вниз от каждой рожи. Стильно обметанный ворот, беспощадно вытянутый за мои же деньги, на локтях имитация оранжевых заплаток! В этой футболке я в Сочи ездил! Счастливая! На ноги — болотную джинсу милитари с хлястиками и мотней, неоново-синие кроссы игриво дополняли модный ансамбль серьезного менеджера. Решил «добить музыку танцем» и вставил в забытую ушную дыру гвоздик с крестиком. Жаль, что прическа выпадает из контекста: мои светлые волосы не настолько длинны, чтобы заплести косички, но и не столь коротки, чтобы поставить их на гель дыбом. Ничего! Остального с лихвой! На всякий случай в карман сую брендовый галстук под цвет кроссовок.

На проходной дебелый охранник сначала мне сказал: «Кыш, шпана!» Но когда я в лицо предъявил ему пропуск, тот окосел, почесал репу и весело заявил:

— Это такой способ с собой покончить? Ну-ну… — и пропустил.

В офисе меня тоже не сразу узнали. А когда идентификация состоялась, я быстро и понятно всем объяснил:

— Так надо!

Вообще, мы с Ником не договаривались о том, чтобы мне специально идти на четвертый этаж и нарываться на удовольствие, — я должен был просто не прятаться, поэтому я рассчитывал, что пару дней проканает и я еще поживу! На всякий тифозный случай доску на колесиках поставил так, чтобы из коридора через стекло меня не видно было. Зачем людей-то нервировать? И все началось совсем неплохо: ухмылялись и фантазировали только наши, а я вернулся к своему родному проекту, сел на телефон обзванивать партнеров, напоминать, что они хотели участвовать в акциях компании. После часа работы передо мной материализовалась белая Марина Андреевна:

— Лис… Тебя к главному вызывают.

Я сглотнул. Из-за плеча начальницы выглянул Матвей:

— Надень хоть мой пиджак и рубашку!

Я помотал головой. Блин, надо идти…

— А зачем зовет-то?

— Я поняла, что по проекту «Цвет любви».

Блин, надо идти… и я уверенно направляюсь на четвертый этаж. По пути зачем-то накидываю поверх футболки яркий галстук. К увольнению готов? Всегда готов!

***

Престарелая секретарша Нина Алексеевна с недоумением проводила меня в кабинет Ардова. Тот сидел не за своим столом, а сбоку, за переговорным, склонившись над бумагами. Уже позже я увидел, что за моим проектом.

— Господин Лёля? — спросил он меня своей спиной.

— Меня не так зовут! — ответил я, мгновенно заводясь. — Леля! Через «е»! Но лучше называть по имени, я ведь вас называю Львом Ильичем. А не как-нибудь…

— Но тебе очень идет быть Лёлей! — по-прежнему не поворачиваясь ко мне, деловито высказался Ардов. — А как же тебя коллеги называют?

— Лис. От Елисей сокращенно, — общаюсь я с его спиной.

— Лис — это как-то серьезно… Буду называть тебя либо Лисенок, либо Лёля! — ни хрена себе заявочки!

— Я не разрешаю вам! — категорически возражаю я.

И только тогда он поворачивается.

— А кто тебя спраш… — и замолкает. Не могу сказать, что он выпучил глаза, просто остановил взгляд и его зрачки сузились.

— Вы что-то о проекте хотели сказать?

— Садись… — заторможенно отвечает он. И ничего не говорит о моем неформальном одеянии! Я сажусь рядом с ним и превращаюсь в большое угодливое ухо. Лев Ильич пришел в себя быстро. Начал перебирать страницу за страницей и уточнять цифры, требовать обоснования образов, выяснять подробности организации флешмоба и многое другое. Слушая меня, тер лоб, разглаживая залом, проводя пальцами по бровям. Иногда задавал вопросы:

— А ты сам какую бы книженцию из этих купил?

— А покетбуки просчитывал?

— Какой любовью нужно заняться ещё?

— А если поэзия?

— Значит, интернет-роман? Интересно… а ты знакомился когда-нибудь по сети?

— Кто тебе Рустам, что ты заказываешь его как оформителя?

Я и не заметил, как уселся на стуле, подогнув под себя коленки. А потом в пылу объяснений оперся локтями на столешницу, встав на коленки и отклячив зад. Энергично передвигал листы с эскизами на столе перед его носом и выразительно тыкал пальцем в цифры, честно признавался в недоработке по части тиражности разных книг. Не хватает информации! Развожу я руками! И меня вдруг прерывают:

— Что нужно сделать, чтобы ты сел как человек?

Я обиженно усаживаюсь на пятую точку и затыкаюсь. Поджимаю губы. Лев Ильич шумно отодвигает стул и пересаживается на свое генеральное место:

— Мне всё ясно по проекту! Даю добро, начинайте рисовать с Рустамом Хайровым, к двадцатому чтобы все было готово и отдаем в набор. Хороша идея с закладками. Узнай в юридическом, что там с копирайтом? Я в восторге от картин Климта, Мунка, Радченко, Шагала, Шиле, но предлагаю тебе посмотреть Пауля Клее: у него есть на все случаи жизни. Заодно просветим людей, что был такой экспрессионист в Германии, будем вкус развивать у читателей! Декоративность Клее хороша для закладок! И на оборотке маленький текст — займись сам! Бумаги отдай в финансовую группу, пусть заказывают материалы. Задержки быть не должно! По поводу флешмоба: как только свяжешься со своими друзьями, договоришься, сообщи мне! Я хочу посмотреть на это. И еще, я прочитал вчера роман Рунке. Мне тоже не очень понравилось: автор ничего не знает о страсти. У него визг поросят, а не храп загнанного мерина. Слишком много сопель для страсти… Я даже разочарован. Но… уже есть контракт! Если знаешь другой роман современного автора об одержимости — предлагай, будем думать… У тебя произошло непредвиденное?

После столь длинной речи, которую я фиксировал тезисно на тетрадном оборвыше, я не сразу понял, что это уже вопрос не по работе. Даже записал: «Что-то непредвиденное?»

— Эй! Я кого спрашиваю?

— Меня, что ли?.. Нет вроде, ничего непредвиденного.

— Пожар дома?

— Нет…

— Гости из Азии в бесчисленном количестве приехали?

— Нет…

— Может, ты только к утру сам прилетел из какой-нибудь страны?

— Да нет, дома был…

— На тебя с утра ведро краски на соседней стройке свалилось?

— Это вы зачем сейчас спрашиваете?

— А пытаюсь понять: какого черта лисенок в таком виде на работу пришел!!! — вдруг заорал Ардов.

— Ну-у-у…

— То есть никакой причины нет?

— Э-э-э… есть… — Я скукожился и вжал голову в туловище.

— Слушаю!