Крапивница (ЛП)

Баки вяло раздумывает над тем, не попробовать ли в очередной раз уговорить Стива на кошку — может быть, ему удастся вызвать сочувствие, разыграв карту со своей аллергией — когда Стив начинает говорить.

— Похоже, нам придётся использовать презервативы, — заявляет он, устремив взгляд в пустоту, и поглаживает Баки по пояснице, чуть ниже аллергопробы.

Баки рычит.

— Терпеть не могу ебучие гондоны.

— Я помню.

— Даже нитрильные — и те воняют.

— Я знаю.

Стив и правда знает. В своей квартире они изо всех сил стараются обходиться без вещей из латекса, акрилонитрила и даже резины. Половину чистящих средств они тоже делают сами, а вторая половина — это всякая пафосная супер-пупер-экологичная дрянь, сделанная из слюны единорогов.

Стив ещё немного гладит его по спине.

— Думаю, бывают органические презервативы, — говорит он. Я видел что-то такое в аптеке, там было написано, что они сделаны из овечьего… чего-то.

— Никакой хрени животного происхождения рядом с моей задницей не будет, — говорит Баки, прикрыв лицо руками, отчего слова выходят немного неразборчивыми. Не то чтобы Стив отказывается надевать презервативы. Он просто очень хорошо знает, что, если натягивает его себе на член, Баки разом теряет всё желание к нему прикасаться — это явно самый дурацкий из возможных побочных эффектов его психологических травм, связанных с медициной.

Стив кивает головой в том направлении, где, как понимает Баки, располагается Башня Старка.

— Можно зайти выпить.

— Тогда мы напьёмся. — Баки трёт лицо. — А если напьёмся, то потрахаемся.

Стив угрюмо кивает.

— Можно… Не знаю. Постелить между нами простыню.

Баки убирает руки от лица и очень внимательно на него смотрит.

— Мы что, амиши?

— Нет, мы аллергики, — отвечает Стив.

Недавно в поезде Баки подслушал, как одна беременная дама рассказывала подруге о том, что её муж взял моду говорить «Мы беременны», как будто они вынашивали плод по очереди или что-то в этом роде. Тогда Баки наконец получил представление о том, почему Стив постоянно представляет все проблемы Баки их общими проблемами. «Мы аллергики». «Мы не можем этого сделать». «Нам нужна открытая терраса с открытым обзором». Баки до сих пор не может решить, что чувствует по этому поводу — защищённость или гиперопеку.

— Это я — аллергик, — останавливает его Баки. — И я пройду сраную десенсибилизацию. И мы будем заниматься сексом, как нормальные, блядь, люди.

— Десенсибилизация будет неприятной, — менторским тоном говорит Стив.

Баки в карикатурном ужасе прижимает ладони к щекам.

— Да ладно? Правда, что ли?

— Я просто думаю, что нам нужно рассмотреть альтернативные варианты.

— У меня аллергия на кончу, и мне предписано разбавлять её и втирать себе же в жопу, — бесцветным тоном говорит Баки. — Я открыт ко всем предложениям.

— Я думал, её ещё можно вводить под кожу.

— И с каждой секундой я всё открытее.

— Значит, нужно поискать в сети, — заключает Стив. — Чтобы ты мог наслаждаться жизнью, пока… десенсибилизируешься. Не можешь же ты быть единственным человеком с такой проблемой. Готов поспорить, что многие фанаты органических продуктов так или иначе выступают против презервативов и уже по-своему решили проблему.

Это не самая худшая мысль, что приходила Стиву в голову.

Они снова включают планшет. Поиск по словам «альтернатива презервативам» никоим образом не помогает, потому что находится только девять разных видов женских презервативов, которые всё равно являются презервативами. По всей видимости, у людей будущего останется только один способ заниматься сексом — обмотаться в целлофановую плёнку и елозить друг по другу, как две сосиски в вакуумной упаковке. Баки со Стивом приходится зарыться глубже, чтобы промотать кучу лайфхаков от обывателей, после чего они натыкаются на ахинею про использование только натурального — которая, если честно, раньше им помогала, особенно в вопросе уборки дома. Некоторые названия сайтов звучат очень даже по-идиотски — Goop? Что это за пиздец в сиропе, кто станет называть сайт «патокой»? — но заголовки статей кажутся многообещающими.

Пять минут спустя Баки сидит, покачиваясь от ужаса и замешательства. Стив рядом с ним пребывает в полнейшем шоке; он одним пальцем прокручивает страницу и, судя по его виду, хочет прикрыть глаза ладонью. Первая проблема состоит в том, что большинство из данных… процедур… предназначены для женщин, а Баки хоть и носит длинные волосы, но некоторые другие детали у него определённо отсутствуют. Вторая проблема в том, что все эти так называемые «советы» — конченая хуета.

— Клизма из оливкового масла, — зачитывает Стив. — Промывание козьим молоком. И ванны из козьего молока. Чтобы… выманивать паразитов, по всей видимости. Не уточняется, каких именно. А медицинское образование у автора есть?

— Беру свои слова назад, — слабо подаёт голос Баки. — Давай постелем простыню. Я согласен на брезент.

— Да кто эту херню вообще пишет? — говорит Стив. — Кто вообще… Тут хотя бы редактор-то есть? Кто это… Боже. Это актриса. Это сайт, посвящённый образу жизни, — уточняет он, — какой-то актрисы.

— Ты-то у нас тоже актриса, — не может не поддеть Баки.

— Да, но я не имею манеры советовать людям, у которых «нарушен баланс энергий», заливать в задницы козье молоко!

— Вот да, ты своё место знаешь, — говорит Баки, не в силах удержаться от иронии.

— Эй! Я получил спецподготовку для должности капитана оперативной группы, — Баки возмущённо и недоверчиво вопит, — потому что — заткнись! — потому что моим сержантом был ты, а ещё я целых шесть месяцев ежедневно давал в морду Гитлеру. А ещё раньше я наработал солидное резюме в области надирания задниц бруклинскому хулиганью…

Баки стонет и перекатывается на спину.

— Давай обратно к клизмам из козьего молока, ты, шарлатан.

Стив фыркает.

— Да по сравнению с некоторыми из этих халтурщиков я непререкаемый авторитет. Будь у меня сайт, посвящённый образу жизни, я бы как минимум проверял факты.

— Будь у тебя сайт про образ жизни, на нём писали бы про то, как обманом пролезть в американскую армию и как по маковку накачаться нелегальными веществами.

— С успехом пролезть в американскую армию, — поправляет Стив, снова принимаясь пролистывать сайт. — А вещества мне вкатило правительство, так что они были настолько легальны, насколько это возможно. Боже, теперь что, любой дурак может написать статью? «Воспаление гениталий может быть вызвано многими факторами, включая химические загрязнения, экологический кризис и дисбаланс ци». О, гляди. Тут советуют ставить на поражённые участки припарки из кимчхи.

— Тут уже ничего не исправить, — трагично произносит Баки. — Лекарство ещё хуже, чем болезнь.

— Ну, этим сайтом всё не кончается. Может, есть что-то не столь…

— Ебанутое?

— Неблагоразумное, — поправляет Стив, продолжая листать.

— Угу, неблагоразумное. Стив, там советуют «парить вагину».

— Ну, её у тебя нет, — говорит Стив.

— Что, правда? А ты уверен?

— Вполне уверен, — мрачно отвечает Стив, и после этого Баки наконец не выдерживает и разражается смехом.

— Да ладно? А ты эксперт?

— Я бы определённо такое заметил, — говорит Стив и теперь смотрит на Баки с совершенно непристойной улыбкой.

— Рад, что мы это выяснили. — Баки валит Стива на живот и садится сверху, чтобы не видеть этой жуткой физиономии. — Я бы не вынес неизвестности. Так, значит, я вместо неё должен жопу себе парить, да?

— Если есть желание, — отвечает Стив, чьё лицо наполовину вдавлено в диванную подушку.

— У меня есть желание убраться с этого сайта. — Баки подбирает планшет и пролистывает страницы. — По крайней мере, эта срань смешная.

Впрочем, это отношение он сохраняет ровно до того момента, когда они натыкаются на антипрививочную дурь. Баки делает ошибку, показав Стиву статью, которую накатал какой-то полный шарлатан, о том, как опасно вакцинировать детей и как после этого их здоровье катится к чертям.