Семь кругов Ада (СИ)

— Что это? — через десять минут завороженного рассматривания Штуки наконец осмелился я спросить продавщицу.

— А… ну, это… — то ли девушку тоже недавно стошнило, и поэтому у нее во рту было столько жвачки, то ли она просто усиленно изображала корову — если так, то получалось виртуозно, — Ну, это… — выдала она, после того как надула пару шаров.

— Ну это? И че с нуэтим делать? — растерянно пробормотал я.

— Не! Это… ну, это! Как его…

Огогошеньки, сколько слов одним махом! Женщина, не пугай меня, а то еще немного, и я поверю в бога! А… я в него уже верю… ну тогда поверю повторно!

— Ну, это… освежилка воздуха! — наконец-то сформулировала мысль продавщица.

— Освежилка? — с сарказмом перепросил я, — освежитель, может?

— Если знаешь, че тогда спрашиваешь! — тут же раздраженно ответила продавщица и начала с утроенной силой пережевывать огромную жвачку.

— Хм… что за стремный освежитель? Они же в виде ожерелья и всякой подобной мути бывают… но чтобы Ёлка?! Это же… это же Ёлка! — не мог я поверить в слова продавщицы, — к тому же, пахнет эта елка… — я принюхался, — старой пыльной ёлкой!

— Понятное дело… это старье времен мамонтов, — пожала девушка плечами.

— Вау! Раритетный освежитель воздуха, с ума сойти! И даже… даже пахнет! Беру!

Вот так я приобрел «нужную» вещь. Елку повесил себе на шею и с гордо поднятой головой прошествовал обратно в метро, ибо вроде бы убегал я от Зуо не для того, чтобы покупать фигню всякую, а дабы дать отпор какому-то придурку, решившему, что очень забавно играть с жизнями людей. Нет, если подумать, я с ним даже солидарен. Действительно весело. Ну иди ты, старикашек-педофилов убивай, что же ты сразу за школьников берешься?! Из них еще не сформировались толковые извращенцы и убийцы, идиоты и просто неудачники, а ты уже хочешь их убрать. Где логика? Не вижу логики! Хотя моя классная руководительница тоже не видела логики, когда я на ее глазах разбил окно в классе, при ней же оттащил часть осколков к парте придурка, что доставал меня, затем написал табличку «Во всем виноват он =>», сел на свое место, а табличку невозмутимо направил на свою жертву подставы. Не знаю… мне казалось, она поверит мне, взглянув в мои честные глаза, но именно тогда не прокатило. Что ж… не всегда мои планы так гениальны, как может показаться!

До дома я решил ехать на обыкновенном метро, ибо, если бы я изменил своему школьному ведру еще с одной уличной помойкой, мое сердце бы попросту не выдержало.

Пока ехал, краем глаза смотрел новости, что передавали по голографическому огромному экрану, установленному в каждом вагоне. Какая-то блондинка в сером костюме и со скорбящим выражением лица говорила о том, что произошло в школе. Про жертв ПКО-вируса, про то, что их перевозят в больницу, используя стационарное подключение к виртуалии, ну и, конечно же, про странное послание. Вместо того, чтобы пожалеть несчастного Лиса, естественно, всех собак спустили именно на меня.

— …Неужели Лис виновник всего происходящего? — вещала блондинка. Нет, конечно в какой-то степени вина моя есть. Да, моя вина в том, что я чертовски харизматичен! Меня так все и хотят… все неприятности. Летят как мухи на говно. Пора прекращать быть говном! Так вроде давно уже отошел от пути какашки и стал цветочком-василечком, никого не трогаю, не мучаю, мирно ковыряюсь в носу и забот не знаю, и тут На тебе, поклонники, чтоб их!

— Ох, я всегда знал, что до добра все эти хакерские штучки не доведут! — начал вдруг причитать какой-то мужик, что сидел в паре метров от меня. Две бабушки, что сидели напротив него, активно закивали.

— Да-да, я как имя его в первый раз услышала, так сразу и поняла, добра не ждать! — сказала первая бабушка.

— И я! — закивала вторая бабушка.

— Лис — самец лисицы, общее название нескольких видов млекопитающих семейства псовых… У-у-у-у-у-у-у!!!! — протянул я, уставившись на троицу, — Действительно жутко! Я понимаю, назвался бы кровавым Джеком или мясорубкой, или, быть может, Пальцеселезенкой. Вот это имена так имена. Но Лис… у меня аж мурашки по коже! Страшно, черт!

— Молодой человек, с вами все в порядке? — с сомнением протянула одна из бабушек.

— Ой, да все отлично, что вы, не беспокойтесь так, но ваша забота мне льстит… ну я прям даже не знаю, что теперь делать… уф! Я щас покраснею! Нет, я уже покраснел! И сердце как-то странно бьется!

— Больной…

— Ой! Стойте! Погодите! Я, кажется, раскрыл тайну устрашающего имени Лиса! Вообще ведь были реки с названием Лис! Целых две! Сейчас нет ни одной… да, я тоже боюсь рек! Вы не стесняйтесь своих страхов. Реки — это зло!

— Думаю, нам стоит уйти, — протянул мужчина, морщась от каждого сказанного мной слова так, словно я не говорил, а атаковал его ультразвуком.

— А, быть может, когда Лис называл себя Лисом, он вообще имел в виду Польский дворянский герб? Не поверите… я очень боюсь гербов. Они всегда были такие подозрительные! Не замечали? Присмотритесь! Польши давно нет, но гербы-то не дремлют! Они уже здесь! Они уже рядом! Короче, как услышал впервые имя этого хакера, тут же представил, как рыжий лис с гербом на спине переплывает реку, и понял, вот оно! Вот он, сценарий к фильму ужасов! Вы только представьте. Все начнется с реки, конечно же… первые десять минут мы будем показывать только ее, это для создания атмосферы и накала страстей. А затем внезапно, когда зрители уже полностью погрузятся в речной ужас, взору их предстанет лиса, точнее, самец лисы, это важно!!! И он будет с упорным видом плыть против течения. Загребать будет мощно, поднимая брызги и даже злобно скалясь. Так! Детям до 18 такое смотреть уже нельзя! А как только в кадре появится герб, так и до NC-21 не далеко! И особо впечатлительным это тоже смотреть не рекомендуется! Аха-ха-ха-ха!!!! Вот оно! Вот она слава, деньги, лимузины, шлюхи, чупа-чупсы и… и лисы? — я упал на колени и закрыл ладонями лицо, сотрясаясь от дикого полусмеха-полувоя. Когда же руки я убрал, мужика с бабками в вагоне не было. Ну, если начистоту, вагон вообще был пуст.

— Ну и ладно… зато сидеть могу, где хочу! — пожал я плечами и за те пять минут, что оставались до дома, я успел посидеть на восемнадцати местах. Ничего так, скажу вам… каждое место уникально по-своему, свои надписи, свои жвачки. Кстати, о жвачках! Решив, что наказание в виде терпения во рту неприятного вкуса, которое я сам себе назначил за ограбление ненаглядного сэмпая, пора заканчивать, я открыл одну упаковку и тут же засунул все содержимое в рот. Вышел из вагона я с довольной миной, тщательно прожевывая сладкую резину, и поплелся домой. Нет, ну не придет же Зуо ко мне домой. Там моя мама, она его изнасилует раньше, чем он это сделает со мной!

Уверенный в силах маман, я спокойно дотащился до дома, и лишь зайдя на порог, ту же был встречен мамиными воплями:

— Ты где был? Ты почему не позвонил? Ты…

— Мам, да не беспокойся ты так, я же был с Зуо и…

— Штрафные, — не стала слушать меня мама.

— Чего? — поначалу не понял я.

— Штрафные! — с этими словами мама пнула мусорный пакет, который я поначалу не заметил.

— Что так сложно сказать «Сыночка, зайка, вынеси, пожалуйста, мусор», так нет же, Штрафные! — начал бормотать я себе под нос, хватая ведро.

— Не ворчи!

— Не ворчи… пф… я и не ворчу… Вот сейчас настигнет меня ПКО-вирус у помойки и будешь знать!

— Уже лью слезы! — было кинуто мне вдогонку. Конечно же, никакой ПКО-вирус на помойке меня не настиг. Зато среди сотен мешков и какой-то протухшей дряни, я увидел что-то блестящее! Не то, чтобы я кидался на все блестящее… нет, я всегда кидаюсь на все блестящее! Итак… дабы посмотреть, что же такое там в глубинах мусора блестит, надо было там покопаться. Я огляделся по сторонам на наличие прохожих. Таковых не оказалось, и я с наглой мордой просунул руку между набитыми мусором пакетами, стараясь дотянуться до блестящей штуковины, но она оказалась намного глубже, чем мне показалось. Сдаваться так просто я не собирался, поэтому облокотился на край мусорного бака. Вот только край этот был склизкий, и я сам не заметил, как рука заскользила вниз в мусор, увлекая за собой и все мое тело. А еще через секунду я оказался вверх ногами в мусорном баке с какой-то вонючей хренатенью под носом и без единой идеи, как выбираться из подобной ситуации. Но ничего, мне помог тихий угрожающий рык. Лишь мои глаза привыкли к полутьме и перестали слезиться из-за вони, как я разглядел нечто живое. Нет, я, конечно, всегда знал, что дворовые собаки порой залезают в мусорные баки, но чтобы зарываться в мусоре?!