БЕСдельники

— Так Вы что, как терминатор, в неглиже в наш мир явились? — подозрительно прищурившись, Алексей решил узнать степень ахренения сидящего перед ним субъекта.

— Нет! Что Вы, право дело?! — чуть не расхохотался телепорталец. — Мы, Бесы, не настолько бесцеремонны и, как всякая приличная нечисть, скрываем свои рога и копыта под ниферскими шмотками.

— Чем же Вас не устроил бесовский прикид? — поинтересовался Алексей, внезапно задумавшись, а хорошо ли спрятаны его дьявольские примочки под тонкой светлой рубашкой от Canali.

— Да Нас-то устраивал, — парень стряхнул невидимую пылинку с плеча, раздуваясь в самомнении до размера обращения к себе во множественном числе. — Но нужно было соответствовать и «приходу», и «попу», а то Ваши гоблины на входе и шайтан-апа на ресепшен так и норовят до Бесов доебаться и святой водичкой с экстрактом перца в морду брызнуть.

— Так каков поп, таков и приход, — продолжил светскую беседу анти-поп.

— Полностью согласен, — мотнул головой Ал. — А поскольку Вы, Алексей Николаевич, водите дружбу исключительно с тёмными личностями… — парень внимательно оглядел офисный кабинет, как будто примеряясь к нему, и выдал официальное заявление, протягивая кожаную папку: — Я буду у вас работать.

— Какая честь! — восторженно воскликнул Алексей. — Но хочу предупредить… — мужчина осторожно взял подношение, искренне надеясь, что внутри его не поджидает какой-нибудь сюрприз. — Мы тут собираемся не чай пить.

— О!!! А вот и чай! — парень подорвался на деликатный стук в дверь, распахнув которую, как бы между прочим сообщил опешившей девушке: — Я бы быстрее заварил, — и, выдрав из рук секретаря поднос с парящими чашками, которые на столь бесцеремонное обращение жалобно по-китайски звякнули «дзен», выпалил: — Эльвира, вы уволены!

Секретарь вмиг потеряла дар речи, зато приобрела на побелевшем лице ярко-алые пятна. А у Алексея Николаевича, видимо, резко скрутило живот, так как он обнял себя руками в области кишок и согнулся пополам, вытирая невольно выступившие слёзы.

— Эль-ви-и-и-ра… — еле выстонал он то бледнеющей, то краснеющей девчонке, которая остолбенела в дверном проёме и с потерянным видом мысленно прокладывала маршрут на биржу труда. — Можете идти. Всё в порядке.

— Да, можете идти, — как попугай повторил Ал, примеряя себе снисходительно—начальственный тон. — Дальше мы сами. — И, пнув дверь ногой, ибо верхние конечности его были заняты предметами чайной церемонии, снова захлопнул её перед носом ахреневшего секретаря: бабах!!!

Алексей Николаевич тихо стекал под стол, пока новоявленный секретут нёс к нему заветный обед — чай. Невольно всплывший образ Себастьяна из «Тёмного дворецкого»* заставил мужчину сдержанно хмыкнуть в кулак и, спрятав улыбку, вновь напустить на себя деловой вид.

Вопреки видению Алексея, парень не спешил скосплеить воспитанного придворного, зато окончательно вошёл в роль «Эльвиры» — поставил поднос, подвинул приборы, водрузил свою задницу на стол и без лишних чайных церемоний перешёл к делу.

— А шоколадка есть? Я люблю «Альпен Гольд» фиолетовый.

— Вот так сразу — к требованиям?! — Алексей Николаевич, не выдержав беспардонной атаки, расплылся в улыбке. — Молодой человек, а Вы легко манипулируете людьми, — уставившись в лучащиеся весельем глаза Ала, он вытянул из верхнего ящика стола молочную сладость с фундуком и изюмом и как под гипнозом вручил любимое лакомство.

— До-о-о… Я очень талантлив, — разрывая целомудрие упаковки шоколада, тут же согласился редкостный скромняга и, забрав у будущего начальника чашку, пригубил горячий напиток. После чего с самым невинным видом мотнул головой на папку: — Может, сначала ознакомитесь с моим резюме?

Мужчина, тихо угорая с происходящего, поудобнее устроился в кресле, вытащил тонкую пачку А4 и опустил глаза. Титульный лист рявкнул на него жирным импактом*: «РЕЗЮМЕ». Далее всё, как у всех, с небольшими отклонениями в психдиспансер:

ФИО: Dragonʼs Balls Мозгоёбович. В миру просто Ал.

Дата рождения: понедельник, под созвездием Весов, в год жёлтого Дракона.

Адрес проживания: галактика Млечный Путь, Солнечная система, планета Земля. 55°45′07″ с.ш., 37°36′56″ в.д. Высота над уровнем моря: 144 м.

Телефон: моб. +100500 (969) 696 966 699

Мыло: [email protected]

Цель: получение работы финансового директора или экономического аналитика, или секретаря-мозгоеба, или что предложат, но со свободным графиком работы и соответствующей моему имиджу зарплатой.

Опыт работы: богатый!

С несовершеннолетия и до совершеннолетия — финансовые махинации по мелочам, контрафакт от двух до пяти.

С совершеннолетия и по настоящее время — совладелец шарашкиной конторы «КОТ И КОМПАНИЯ».

С 2015 по 2016 — успешный сценарист, режиссёр и актёр Театра двух Бесов на Фиквсемвамбуке.

Функциональные обязанности: Качественная промывка мозгов. Проверка нервной системы на прочность. Сведение концов с концами и замыкание концов на начало. Оценка толщины портмоне на глазок. Плавное лавирование и дух захватывающее пикирование. Инвестиции в апокалипсис.

Достижения: Успешная реализация всех утопических проектов. Разведение в тихом омуте генетически модифицированных тварей. Гениальное построение песочных замков под ключ. Создание фантастических миров за 5 дней. Доведение тёмного Беса до белого каления в рекордно быстрые сроки. Занесён в Книгу рекордов Гиннесса по количеству покушений на Бога. Успешная защита магистерской диссертации на тему «Определение смысла жизни в познании настоящей любви».

Образование: С 1988 по 2016 — Университет Выживания в критических условиях на шестой части суши.

Достижения: Почётный Член Академии им. Беса старшего. Магистр богохулия. Профессор околовсяческих наук. Мастер негуманных практик.

Дополнительное образование:

Академия чайной церемонии и кофейной гущи — с отличием.