Теория механизмов и души (СИ)

   -- Неплохо, -- с лёгкой улыбкой кивнул мужчина. -- Вы по крайней мере разбираетесь в людях, это полезное качество. Хорошо, можете рассчитывать на поддержку. Как я понимаю, от меня сейчас ничего особенного не требуется?

   -- Да, пока так. Пока стоит ждать новостей и фактов. Которых, впрочем, может не случиться, -- я развела руками и поднялась с места.

   -- Удачи в поисках, что бы вы ни искали. Берегите себя. Хороших и достойных доверия специалистов в этом мире не так много, не хотелось бы потерять одного из них по глупости, -- выразил надежду властелин пара, тепло пожал мою руку и самолично проводил к двери.

   -- Самой бы не хотелось, м-да, -- пробормотала я напоследок и, распрощавшись, вышла.

   -- Ну что, к лестнице? -- с готовностью встретил меня провожатый. Правда, в этот раз выдержка мужчине несколько изменила, и по его лицу было видно всё, что он думает о подобных прогулках.

   -- Кхм. И часто вам приходится вот так ходить? -- несколько растерявшись от услужливости сотрудника, уточнила я.

   -- Случается. -- Он неопределённо повёл плечами и чуть поморщился.

   -- Да ладно, вверх приехала, как-нибудь спустимся. Надо же бороться со своими страхами!

   Подобный настрой проводник полностью одобрил и уговаривать меня на пешую прогулку, конечно, не стал.

   Не могу сказать, что обратный путь дался намного легче, но здесь сложнее всего оказалось заставить себя забраться в небольшую подвижную клетушку, а не упереться в проходе. Преодолению фобии в этот раз очень поспособствовала фантазия, так отравлявшая жизнь по пути наверх. Стоило представить, как посторонние мужчины вдвоём уговаривают меня или силой затаскивают в лифт, и внутрь я шагнула первой. Лучше несколько минут борьбы со страхом, чем целая жизнь с воспоминанием о таком позоре.

   Оказывается, даже хорошее воспитание иногда приносит практическую пользу. Не зря мама с детства вдалбливала в меня правила приличия!

   А по дороге в лифте согревала мысль, что земля неуклонно приближается и делает это плавно и равномерно. Что ещё совсем немного, и кошмар закончится, я окажусь на твёрдой земле.

   О том, что это только начало и вообще сущие мелочи по сравнению с путешествием на Светлую сторону, я малодушно старалась не думать.

   По пути домой завернув в аптеку и действительно обеспечив себя запасом успокоительного средства, по прибытии я обнаружила записку от Тринды с извинениями: сегодня ни он, ни Миришир прийти не могли, но зато доктор грозился появиться завтра к полудню, чтобы согласовать последние детали. Подобным новостям я несказанно обрадовалась и на радостях забилась в мастерскую, где просидела до ночи, подбирая хвосты и доделывая пару завалявшихся не срочных заказов. Видеть никого не хотелось.

   Искру с личностью первого арра я установила в голову Гешу: с одной стороны, и для меня отличная компания -- молчит и под руку не лезет, а с другой... мне бы на его месте было приятно осознавать, что про меня помнят и относятся ко мне как к живому человеку.

   Настроение было на редкость паскудным. До меня внезапно дошло, что через считаные часы я покину свой дом и это уютное логово. И, если удача изменит, покину навсегда.

   Пытаясь отвлечься от мрачных мыслей, я принялась разговаривать и размышлять вслух, заодно поясняя машинату, что и как мы планируем делать. На мой взгляд, он имел полное право знать, что нам всем предстоит. Правда, заводить его я не стала, честно сообщив, что опасаюсь оставаться один на один с разумной машиной.

   И как-то незаметно вслух выболтала решительно всё. Особых тайн у меня отродясь не водилось, да и скрывать я ничего такого не собиралась, но неожиданно потянуло поделиться наболевшим. Наверное, сказалась привычка разговаривать за работой с самой собой, а наличие молчаливого слушателя только подтолкнуло в нужную сторону. Вот я и ворчала, ковыряясь в старых часах. Рассказывала о том, что смертельно боюсь высоты и совершенно не представляю, как переживу перелёт и вообще встречу со Светлой стороной. Жаловалась, как страшно во всё это лезть, и какой дурой я себя чувствую, задумываясь о масштабах грядущих неприятностей, в которые сую голову. Недоумевала, когда и какой молнией меня шарахнуло, раз я ввязалась в политику. Грозилась, что первый арр со мной за всю эту нервотрёпку не рассчитается, и я ещё подумаю, в какой форме принимать его благодарность...

   В общем, долго разговаривала почти сама с собой, жалуясь на жизнь, и в конце концов с удивлением поняла, что скопившееся напряжение частью отпустило и дышать стало легче. Даже откуда-то взялась решимость и понимание, что я со всем справлюсь, и это издалека так страшно, а вблизи... человек ко всему привыкает. Вот и я -- или помру, или привыкну.

   Как и большинству живущих, всерьёз поверить в собственную скорую смерть было трудно. Не знаю уж, насколько достойна доверия моя интуиция, но на сей счёт она скромно помалкивала и "концом всего" не грозила.

   Закончив текущие дела ко второму часу ночи, я уже со спокойным сердцем отправилась спать. Дёргаться осталось недолго, послезавтра утром стартует экспедиция, и там обратного пути уже не будет.

Глава 4. Путешествие за край света

   Собственная беспомощность всегда неприятна, но сейчас это чувство оказалось настолько плотным и концентрированным, что начало душить. Не получалось напрячь ни одну мышцу, будто их не было вовсе, и даже вдохи, кажется, кто-то делал за меня.

   Окружающий мир ощущался где-то рядом, отделённый опущенными веками, разливающимся по коже онемением и гулом в ушах. Только запах оставался отчётливым, но это совсем не радовало: химический, резкий, холодный, сладковато-кислый, мучительно-липкий, он пронизывал всё вокруг, заползал под кожу, пропитывал до самых костей и ещё больше отравлял существование. Хотелось помыться, заткнуть нос, задержать дыхание... да хоть совсем задохнуться, лишь бы не слышать этой вони!

   Через темноту, гул и вату в ушах доносились размытые голоса. Различить их количество не получалось, но в некоторых отчётливо звучало что-то знакомое, враждебное -- то, что делало ощущение собственной беспомощности непереносимым, повергало в отчаянье.

   К отчаянью примешивался страх, так же сладко и резко пахнущий чем-то химическим. Страх осознания неотвратимой катастрофы, которой совсем нечего противопоставить, с которой бесполезно бороться и которой невозможно сопротивляться. Я слышал, чувствовал, но не мог ничего сделать, не мог даже запомнить лиц, чтобы потом являться собственным убийцам в кошмарах. А что меня убьют, сомнений не вызывало.

   Отчаянье мешалось с бессильной злостью, и приходилось только ждать развязки. Которая, впрочем, не заставила себя ждать. Боль прошила голову от виска к виску, но мне не оставили даже возможности закричать, махом отрубив все внешние ощущения.

   Расплывающееся мутнеющее сознание отчаянно цеплялось за жизнь, за малейшие обрывки, за воспоминания об ощущениях, и в конце концов -- за боль, которая единственная никуда не пропала.

   Боль оказалась якорем, центром кристаллизации рассудка, не позволяющим тому расплыться в однородную аморфную массу. Да, разум мутнел, от него отслаивались какие-то обрывки и растворялись в темноте. Но пока жила и ощущалась эта боль -- не привязанная к телу, отдельная, объёмная, самая реальная из всего существующего сейчас -- он тоже жил.

   А потом боли не стало, и вместе с ней не стало меня.

   Очнулась с ощущением, будто это не я проснулась, а темнота брезгливо отторгла инородный предмет, выплюнула меня в реальный мир. В теле ощущалась неприятная слабость, а в горле ощутимо саднило; кажется, я всё-таки кричала во сне. Несколько мгновений потратив на то, чтобы осознать себя собой, я села и принялась выпутываться из одеяла, которое коконом успела намотать на себя за время сна.