Кровавый полдень (СИ)

Расправляясь с одним, я начинала искать других, которые прятались в надежде избежать смерти.

Я была сыта. И мне даже казалось, что я раздулась от переизбытка крови в своем теле. Но я оставалась прежней, к сожалению, только внешне. Монстр не желал отпускать оставшихся людей, которых я продолжала искать с некоторой ленцой. Я должна была завершить начатое, мое альтер эго не позволяло уйти выжившим. Хищные инстинкты твердили мне, чтобы я не упустила оставшихся жертв и убила их, даже если это не принесет мне удовольствия.

Но как же кровь может быть не сладостной для меня — для монстра, который сидит внутри и вершит беспорядок?

Я сидела на грязном полу, лениво допивая кровь последнего человека, который слабо дергался в моих сильных руках. Удары сердца молодого мужчины утихали, дыхание замедлялось. Сладкая кровь сочилась из двух ранок, и я не могла остановиться, прервать этот великий соблазн.

Меня переполняла сила. Горло перестало гореть от жажды после двадцатой жертвы. Я была вдоволь сыта и полна энергии.

Вот, сердце моей последней жертвы замолкло, с трудом издав последние два удара.

Я откинула голову назад, вынув клыки из его шеи. Монстр внутри меня рассмеялся. Я закрыла глаза, и удовольствие переполняло меня. Мои окровавленные губы расплылись в широкой улыбке.

С отвращением и пренебрежением я откинула в обескровленное тело мужчины к остальной горе трупов, которая находилась в нескольких метрах от меня.

Прислонившись к стене, я сделала несколько глубоких вдохов и выдохов. Было даже немного непривычно оттого, что горло больше не горит от неистовой жажды. Монстр, насытившись пятьюдесятью пятью людьми, перестал буйствовать внутри меня и уходил на покой.

Когда чудовище больше не управляло моим разумом, я начинала понимать, что натворила.

Убить пятьдесят пять человек — это, наверное, самое ужасное, что я совершала и еще совершу в дальнейшем. Жажда настолько поглотила меня, что я оказалась способной на такое… И монстр — он лишь подталкивал меня на сумасшествие и жестокость.

Я медленно опустила голову, убедившись, что внутренний монстр больше не контролирует меня. Мои глаза растерянно и с огромным ужасом бегали по горе убитых и обескровленных людей. Часть меня отказывалась верить, что этот зверский поступок совершила я. Конечно, можно сослаться на то, что это дело рук жестокого монстра, который взял надо мной контроль, но и я тоже виновата. Ведь это чудовище — теперь уже неотделимая часть меня, и все, что оно хочет, желаю и я.

С виду может показаться, будто я какая-нибудь психопатка с раздвоением личности… Если бы это было так… Во мне ведется борьба здравого рассудка и жестокого монстра не на равных силах, которая, отчасти, решает мое дальнейшее существование, и то, что я есть такое на самом деле.

И действия показывают то, что побеждает кровожадный монстр. Вероятно, что как бы я не старалась сохранить в себе человечность, о которой мне, по сути, ничего неизвестно, мое дьявольское Альтер-эго будет и дальше подчинять меня своей нерушимой воле.

Но где-то в глубине сознания существует надежда на то, что через какое-то время, когда я смогу хоть на чуть-чуть усмирить бушующее чудовище внутри, жажда утихнет, и мои моральные силы возрастут.

Я продолжала с невыразимым сожалением смотреть на последствия своего кошмарного поступка. Если бы я могла чувствовать, если бы мое сердце было живым и бьющимся — оно бы разорвалось от дикого сожаления и отчаяния.

Я медленно поднялась с пола, не сводя пристального взгляда с горы трупов, и сделала шаг вперед.

На моей совести почти шестьдесят убийств… Будь я серийным убийцей, меня бы давно поймали и посадили в тюрьму. И это только в том случае, если бы я была человеком. Но я вампир. Какое мне нужно понести наказание, чтобы познать всю трагедию своих действий? В какие-то короткие моменты, когда чудовище внутри меня перестает контролировать мой разум, я начинаю чувствовать лишь ненависть к самой себе за то, что делала. Больше никаких эмоций за четыре дня я не наблюдала в себе.

Если бы я могла плакать — я бы давно разрыдалась на месте. Но ни одна слезинка не скатилась по моей твердой щеке.

Я вновь почувствовала знакомое ощущение неконтролируемой злости. Она стремительно надвигалась на меня. И через какие-то мгновения это чувство полностью овладело мною.

Я была зла, и сейчас мне хотелось все крушить вокруг не потому, что меня терзает голод, а потому, что ненависть к самой себе перешла все рамки возможного.

И неожиданно для себя я стала кричать. Отчаяние выливалось наружу вместе с пронзительным криком. И я не пыталась себя остановить. Это был единственный способ хоть как-то выплеснуть свою безграничную злобу, так внезапно появившуюся во мне.

Я стала крушить все вокруг себя: железные станки, какие-то приборы, названия которым я не знала, толстые стены… все казалось таким хрупким под воздействием моей грубой силы. Когда большое помещение было полностью разгромлено мною, я была вынуждена взять себя в руки.

Я покинула здание с мыслью о своей сущности. Теперь мне придется все время проводить в лесу, окончательно потеряв связь с внешним миром? Ведь иначе никак. Стоит только почувствовать запах человеческой крови — и можно сразу распрощаться со здравым рассудком, позволив внутреннему зверю вновь одержать власть. Я мгновенно потеряла себя, когда увидела несколько десятков человек. А что будет, если я выберусь в город? От моих смертоносных клыков погибнут целые тысячи людей!

Поэтому, ради их же безопасности я буду блуждать в лесу, но только до тех пор, пока голод не взорвет мое горло дикой жаждой вновь, и чудовище одержит надо мной власть.

Я очень долго бежала по лесной паутине. Время перестало существовать для меня, я полностью погрузилась в скорость, силу, окружающий мир. Отсутствие жажды дало мне шанс вновь насладиться красотой природы, ощутить ее близость и нежность прикосновений.

С каждой проделанной милей я изо всех сил старалась забыться от суеты и проблем, точнее от одной проблемы, которая не давала мне глотнуть прозрачного воздуха свободы. Зверь внутри меня затих, позволив мне обрести контроль над собственными мыслями и желаниями. Но мне ничего не нужно. Хотя, я желаю лишь одного — больше никогда не ощущать вкус раскаленной и обжигающей жажды в горле, не позволять внутреннему монстру занимать мои мысли своей жестокой кровожадностью и коварностью.

Внезапно я остановилась, заметив перед собой резкий обрыв. Высота была невероятная, и, вероятно, будь я человеком, то у меня обязательно бы закружилась голова. Но сейчас, смотря вниз, я ощущала непонятное удовольствие, расползающееся по телу.

На безоблачном небе пылал огненный закат.

Я повернулась к огромной сосне с массивным стволом и сделала плавный прыжок вверх. Ловко зацепившись за ветку, я стремительно поползла к самой вершине дерева.

Я удобно расположилась на предпоследней ветке и с удивлением посмотрела вдаль. Передо мной открывался невообразимо прекрасный вид густого зеленого леса, бескрайнего лазурного неба и пылающего солнца.

Больше всего меня поразил закат.

Первым делом в глаза бросился красноватый цвет заходящего солнца и такой же багровый цвет неба вблизи него. Посмотрев на заходящий за неровную линию горизонта солнечный диск, имеющий множество различных оттенков, постепенно переходящих друг в друга, я протяжно выдохнула. У самой линии горизонта солнце более ярко выражено карминным цветом, а в верхней части диска плавно переходит в более светлые и воздушные тона.

На какую-то миллисекунду я закрыла глаза, и в мыслях появился смутный образ красивой женщины. У нее были короткие волосы цвета теплого шоколада, большие и искренне-добрые глаза, длинные густые ресницы, чуть вздернутый нос; женщина широко и ласково улыбалась, вокруг ее губ и глаз собрались аккуратные морщинки.

Я вздрогнула. Этот милый образ никого не напоминал мне, но видя ее доброе лицо, я чувствовала, как в сердце зарождается странное и довольно приятное тепло.