Вернуться, чтобы вернуть

Каркавина Наталья

Вернуться, чтобы вернуть

— Пролог.

Просто впереди — тьма…

Просто вдруг погас свет…

Просто я люблю тебя…

Просто ты меня нет…

— Скажи, что это не правда! Просто шутка. Жестокая… Но шутка!

— Ты действительно хочешь услышать?

— За что?

— Что?

— Почему ты так? Почему именно я?

— Слушай, а ты такая смешная! Можно даже сказать забавная. Но ты не обольщайся! Я это сделал не потому, что ты "синий чулок" или "холодная королева". Нет! Просто так выпал жребий, легла карта, если хочешь, случайность.

— Так просто.

— Да. А что ты хотела? Ты думала, что являешься особенной? Нам захотелось развлечься, внести в жизнь "перчинки". Ты не переживай! Не ты первая не ты последняя.

Он ушел. Уже давно. А я так и сидела в той же позе и постоянно прокручивала наш диалог, всю нелепую ситуацию. Предательство. Господи, как же трудно понять! За что? Почему я? Почему именно он?

А ведь прав подлец! Не я первая, не я последняя. В принципе всё просто: поспорили с друзьями, закрутили мозг очередной дурочке, подвели итог и закрыли спор.

Только вот никто не может сказать, как справиться с последствиями. И дело даже не в том, что разбито сердце, покалечена душа и самооценка разбита вдребезги. Это осознание придет потом, когда пойдет шок. Сейчас меня, ненормальную, интересует вопрос: почему именно я? Хотя, как можно требовать уважение от других, когда сама себя ни во что не ставлю? Вот и я не знаю.

Дааа… Странные меня мысли одолевают. По сценарию, вроде, надо биться в истерике, стучать головой о стену (не действует, проверено подругой), топиться в слезах и т. д., и т. п. Только состояние странно-спокойное, голова и без стенки раскалывается, а слез нет, из принципа. Не буду плакать и всё тут! Что там ещё у нас? Ах, ну да — великие Т.Д. И Т.П! Но с фантазией сегодня туго, после потрясения (а оно было, как бы спокойно я сейчас не рассуждала).

Итак. Как говорят в программе "Кто хочет стать миллионером?", вопрос на 3 миллиона:

а) грызть себя;

б) грызть обидчиков;

в) отдаться на съедение депрессии;

г) удавить эту гадину (читай — депрессия) в зародыше.

Ответ "А" — неактуален, так как постоянен. Ответ "Б" — нереален, потому что не по силам, да и нечего сейчас противопоставить мне этим баловням денег и гламура. Ответ "В" — а оно мне надо? Нет. Ну и на конец ответ "Г" — а оно мне надо? Да. Загибаться, на потеху или жалость окружающих, не хочется.

Получается, что если не можешь подстроиться под мир, нужно мир построить его под себя. Для этого:

— Перестать заниматься самокопанием;

— "Прозреть" и вытащить затычки из ушей;

— Снять уже не розовые, но ещё очки;

— Разобраться в своих желаниях и возможностях;

— Т.Д. И Т.П…

Работки предстоит много! Но там, где наше не пропадет, там наше обзаведется броней, пуле-, водонепроницаемой с противоударным приводом. Поэтому заучиваем мантру: "Я сильная личность. Я делаю только то, что дает мне благо. Я всё могу! Я всё смею! И ничего не боюсь!", и идем прямой дорогой к цели не спотыкаясь. АЙ!

— 1. И снова здравствуйте!

В мужья годится только тот,

кто готов ради тебя становиться лучше,

и ради кого готова становиться лучше ты.

Леонид Жаров и Светлана Ермакова

Три года спустя…

Не, это не я! Нет, я! Я или не Я? Вот в чем подвох.

Ну здравствуй, отражение! Давно не виделись, с вечера. Ты мне рада? А вот я ещё не приняла окончательное решение.

Вроде и не сильно изменилась. А самое интересное то, что я не меняла ни цвет волос, вернее вернулась к природному, ни цвет глаз, да и со стилем особо не извращалась. Лишь только очки заменила на линзы, подкорректировали со стилистом стрижку, а чувствую себя увереннее. Одеваться стала более откровенней. Просто раньше, до событий 2х летней давности, я одевалась в темное-закрыто-сливающее-с-толпой. Нет, я пользовалась косметикой, духами, следила за стилем, покупала обновки, но всё вместе было "не вау". Зато теперь "ВАУ"!

Оказывается, работать над собой — это тяжелый труд. И я сейчас говорю не о поддержании имиджа, а о сохранение порядка в душе. Ведь мало создать гармонию, сложнее её принять, и ещё сложнее поддерживать. Хотя, всё относительно. Если вам нравится то, чем вы занимаетесь, окружающие вас люди, ваш досуг и многие другие, кажущиеся незначительными, мелочи, то поддерживать гармонию очень даже легко.

Мне было сложно. Я, конечно, накупила купила кучу книг по психологии, занялась фитнесом, вспомнила свои хобби, загрузилась учебой. Оно подкралось незаметно… НО! Как всегда, большое Но! Всё бы хорошо, если бы всё вышеперечисленное не было чересчур. А это было именно так. Книги скупали стопками, фитнес поражал разнообразием, так как я купила обонемент на все виды занятий. Иногда получалось, что час в тренажерке плавно перетекал на аэробика, а потом ещё и какого-нибудь танцы. Слава Богу, заниматься я через день, а то бы загнулась бы раньше срока. Учеба она и есть учеба. Нет, это даже хорошо! Всё-таки последний год, а я влезла (или меня втянули) в ту "Игру". Но параллельно с основным, мне приспичило заняться языками.

С хобби получилось вообще весело. Я люблю готовить. Думаю объяснять, что я закармливала своих домашних и подруг своими произведениям кулинарного искусства, не надо. Им еще повезло — все блюда получались вкусными. Ещё я люблю читать книги. Когда находила на это время? Ночью. Правда, чтение чередовалось с вышиванием крестиком, плетением из бисера, вязание крючком (спицы с клубком в моих руках — смертельное оружие). Моя проблема — увлекающаяся натура. Если я что-то начала, это надо закончить в кратчайший срок, а то нетерпение меня сожрет. Потом появляется азарт: сделать хочется всего и побольше.

В общем загрузилась не по силам. И, оказалось, такая нагрузка не лучший способ всё забыть и изменить.

Позже я поняла, что простить мало. Нужно отпустить. Чтобы вновь и вновь не вспоминать, не переживать обиду, нужно всего лишь отпустить. Просто перелистнуть страницу, память то не стереть. Да и надо ли? Лучше помнить о своих ошибках и победах всегда всё.

И че эт я философствую тут? Извиняйте, заносит иногда, и это не лечится (пытались уже подружки). И кто же это ехидно скалится? Собственное отражение. Что покажешь мне свет мой зеркальце? Эфир начался. Глаза открылись. Каштановые волосы, карие глаза с золотистыми искрами, овальное лицо, тонкий нос, уши не торчат, губы не рыбьи. Здрасте, я ваша Настя!

Вообще меня зовут Диана или Ди, или просто Диана Андреевна Велесова. Работаю дизайнером по интерьерам в фирме "Мотылек". Название странное, но объясняется негласным лозунгом "Мы светоч, прокладывающий путь во тьме Вашего ремонта! Бойтесь, белые стены! Мы идем к вам!" А что, симпатичненько и символично. Коллектив небольшой, но более-менее дружный. Кроме меня, работают ещё три дизайнера, секретарь, программист и директоро-бухгалтер (это не монстр). Нашу дорогую и многоуважаемую начальницу зову Тамара Петровна Калинина, женщина в самом расцвете сил и возможностей. Сил, так как ей всего 35 лет и энергии хоть отбавляй, а возможностей — она очень общительное и полезно-замужнее существо (муж занимается строительством). Программистом работает чудный парень Костик, в народе Константин Емельянов или Емеля. Местный энерджайзер и заводила, неиссякаемый источник шуточек, приколов и анекдотов. Константин ибн Федор у нас увлекается компьютерами и другими гаджетами, а так же влюблен в свой байк, который нежно и трепетно называет Элли.

В свою очередь секретарь Светочка влюблена в Емелюшку. Лана разыгрывает царевну несмеяну, только счастливого конца всё невидно, ибо у Костика есть Элли и ему нет дела до Светы. А она, единственная горячо любимоя и лелеемое дитя состоятельных родителей, пока тихо бесится и крутит романы, на зло Емеле, который об этом даже не догадывается.