Ангел-Хранитель (ЛП)

    Ангел-Хранитель

                                                                                                                                Пролог

11 января, 1931 год.

Как она могла меня оставить?! Как могла бросить одного? Я стараюсь выглядеть сильным, но все это притворство. Без нее я ничто, как она этого не понимает? Я закрываю глаза и вижу ее лицо... всегда одно лицо. Я никем не дорожил так, как дорожил ей. Потому что мы прошли через слишком многое вместе. Потому что, несмотря на ее ужасный характер, на ее раздражающе-веселый нрав... я любил ее. Правда, любил. И что у меня осталось? Ничего кроме боли, но я найду лекарство. Уже нашел. Месть - самое сильное жаропонижающее, и не важно, что будет, когда я приму этот антибиотик в смертельных количествах. Мне помогут. Уверен, что помогут.

17 апреля, 1932 год.

Они все поплатятся. Все. И главное - я накажу ее убийцу... Во мне осталось слишком мало человеческого, да и то, что осталось, я презираю. Но от этого никуда не деться. Я любил ее. Как бы ни банально это звучало, любил... этого чертовски мало, но для повода отомстить хватит. Возможно, это просто невинное развлечение - игра в месть. В бедного, убитого горем человека. Ну и что, думаю, из меня выйдет неплохой актер.

6 мая, 1933 год.

Теперь она действительно красива. Даже сейчас, перепачканная кровью, со спутанными, почти серыми волосами, она прекрасна. Так забавно смотреть, как она пытается выломать железную дверь, все руки в мгновенно зарастающих царапинах. А она раздирает себя снова и снова. Хищница. Меня уже порядком утомили ее ежедневные истерики, даже больше... я ее уже ненавижу. Неужели в этот раз все снова провалится из-за моего нетерпения? Неужели снова убью? Но я так устал от всего этого... я устал от постоянной смерти... Но нужно потерпеть, к тому же, терплю ведь не я один. Город тоже устал от постоянных убийств. Интересно, чье терпение лопнет быстрее - мое или этого жалкого городишки? А что могут сделать люди - ничего. Я сильнее. Я мощнее, и я буду мстить.

13 марта, 1934 год.

Наконец-то я нашел то, что искал. Но подбираться к ним близко нельзя. Я давно вынашивал свой план, каждый мой шаг, движение, жест - я просчитывал все это долгими бессонными ночами. Но после того, что я сегодня увидел, все изменилось. Она... Это в корне меняет дело. За одну секунду в моей голове появилось столько новых идей, мыслей. Новый план. Я смотрю на нее, такая красивая... сильная... совершенная. Наверное, воспоминание о блеске ее темных волос еще долго будет ослеплять мою ночь. Но, она - убийца. И я буду мстить. Она разрушила мою жизнь. Она отняла у меня самое дорогое, единственного родного человека, и я в долгу не останусь... а вот и ты... тебя я ненавижу еще сильнее... но, нужно ждать... я слишком долго вынашивал план мести, чтобы разрушить сейчас все то, что я с таким трудом создавал.

5 сентября, 1935 год.

Уже скоро я сделаю все так, как задумал. Я считаю месяцы, считаю дни, чтобы начать... мой первый спектакль. Я в кресле режиссера. Конечно, это не то же самое, что управлять армией, но возможно это даже интереснее. Кто бы мог подумать, что из меня выйдет такой прекрасный стратег. Но я не должен хвалить себя, ведь занавес еще не опустился, вдруг кто-нибудь напортачит? Вдруг кто-нибудь из актеров забудет слова? Я не прощу ошибки... мне не простят. Главное, не давать софитам мести ослепить мои глаза.

23 мая, 1936 год.

Шоу начинается.   

                                                                                                                           Глава 1

                                                                                                                       Слезы

Я в нерешительности стоял на берегу, и никак не мог объяснить, чего же я жду. Холодный дождь бил по лицу, я уже насквозь промок, но это неважно… Я рвусь спасти кого-то, кого я даже не знаю. Я не уверен, что этому кому-то вообще нужна моя помощь… Пелена дождя, как будто смазывала окружающий меня пейзаж: дома, океан, набережная, пляж - все слилось в единое целое. Как бы я ни старался, я не мог ничего разглядеть. Сейчас есть вещи поважнее, я должен найти Ангелину. Я быстро зашагал по пляжу в сторону Кембриджа, но почему-то каждый шаг давался с неимоверным трудом. Сложно было не из-за мокрого песка, который с таким рвением пытался засосать меня вглубь пляжа, возможно, этому я был бы и не против, дело было в чем-то другом. Внутри меня все как будто сопротивлялось. Я остановился и резко развернулся.

Метрах в двадцати от меня кто-то был. Очень медленно из стены дождя стал появляться человеческий силуэт. Внутри этого человека происходило столько всего... боль, радость, страх, смятение, надежда, обреченность... я никогда не чувствовал такое количество эмоций одновременно. Было видно, что каждый шаг этому человеку дается с огромным трудом, с ужасной болью, я не чувствовал и сотой части тех мук, которые сейчас испытывает этот незнакомец.

Когда расстояние между нами сократилось метров до пяти, я, наконец, смог разглядеть того, кто с таким трудом, превозмогая боль и страх, шел в мою сторону. Светло-голубое платье промокло насквозь, и облепило бледную, цвета слоновой кости кожу. От нее как будто исходило какое-то свечение, отражаясь в прозрачных дождевых каплях. Даже простой, бледно-голубой цвет ее одежды казался серебряным. Темные мокрые волосы красиво обрамляли овал ее прекрасного лица, они словно зеркало отражали слабый, тусклый свет уличных фонарей на набережной. Ко мне как будто шла хрустальная статуя, и не следить за ее чудесным появлением было невозможно. Похоже, я действительно сошел с ума, какой же замечательный подарок я сделал себе...

Я зажмурился, и провел ладонью по лицу. Я уже проходил это, нельзя доверять своим глазам, это обман, в который я снова с таким удовольствием собираюсь поверить. Но я знаю, что происходит, и не могу позволить... я закрыл глаза, надеясь, что прекрасное видение исчезнет, когда я их открою. Но я делал только хуже. Закрывая глаза, я невольно начинал создавать в своем воображении то прекрасное, что сейчас медленно приближалось ко мне. И воображение рисовало эту картину еще более прекрасной и яркой, более... живой. Я не должен верить своим глазам... но тогда чему я могу верить. Интуиция... обоняние... слух... сердце... все это в любой момент может предать меня. Мои способности слишком расплывчаты... но эти чувства, все то, что происходит у нее внутри... Как если бы я попытался вспомнить знакомую мелодию, я узнал бы ноты... и сейчас... что-то неуловимо знакомое, прекрасное, нереальное было в этих чувствах. Некоторые как калька повторяли очертания прошлых эмоций... я не забыл... Я помню каждое ее чувство, как помню каждую черту ее лица... и вот сейчас, память издевательски доказывает моему упрямству, что передо мной она. Я хочу в это верить, но не могу. Слишком больно, слишком невыносимо будет ошибиться снова.

Я даже боюсь произнести ее имя, чтобы не пробудить в себе былые чувства. Нет, я не перестал чувствовать все то, что я чувствовал раньше. Но за пять лет мои ощущения изменились. Эхо прежних чувств перемешалось с болью утраты, с надеждой, которая только заставляет меня страдать еще сильнее, заставляя надеяться на то, что не может произойти. Просто не может...

- Это невозможно... я потерял тебя тогда... пять лет назад...