Первое задание (СИ)

Я достаю ключи и завожу мотоцикл. Положив руки на руль, чувствую, что могу нормально шевелить пальцами. Боль отступает куда-то в подсознание. Парень садится сзади, обхватывает меня руками, и я трогаюсь с места.

Странно... ночные улицы города еще оживленнее дневных, но меня ни разу никто не подрезал и не попытался сбить.

Подъехав к своему кварталу, я повернула на стоянку.

- Нет. Оставишь у дома. Никуда не денется.

Мы поднялись на этаж и остановились перед входом в мое обиталище.

- Desine sperare qui hic intras**. Оригинальный у вас юмор, доктор.

Я толкнула дверь в квартиру и оказалась в кромешной темноте.

Мне в глаза бьет свет. Нахальный свет полуденного солнца. Я лежу на диване, в ногах валяются шлем и куртка. Голова трещит, как с крепкого похмелья. Вот это меня вставило...

негатоскоп – прибор, используемых в мед.учреждениях для просмотра и анализа снимков.

**Desine sperare qui hic intras (лат) – “Оставь надежду, всяк сюда входящий”.

====== 5. Не приснилось. ======

Я проснулась до будильника? Ай да я, ай да молодец какая! Сколько там натикало... два часа дня? Отлично, просто отлично! Так, в душ и удовлетворять остальные естественные потребности, а то завалилась, как пришла! Надо бы позавтракать.

Топаю в душ, на ходу расстегивая ремень джинсов и стягивая водолазку. Из зеркала на меня смотрит сильно помятая диваном физиономия со стоящими дыбом рыжими волосами. Корни отросли, покрасить надо... или забить уже и вернуть свой цвет? Вспомнить готическое детство... Да, Агата, ну у тебя и рожа.

Нащупываю расческу и пытаюсь разобрать спутанные волосы. Это что еще такое?! Я оторопело смотрю на левую руку – на запястье красуется здоровенный синяк, опоясывающий его полностью, со следами пальцев на кисти. Перед глазами встает ночь. Мне это что, не приснилось?!

Вылетаю из ванной и хватаю телефон:

- Алло, второй скорый? Это Агата Ларсен, профессор Уондер у себя? Можно его?

- Да, мисс. Я вас переключу.

Три долгих гудка. Да возьми же трубку!

- Да.

- Профессор, здравствуйте. Это Агата...

- Здравствуй-здравствуй, как твоя рука? – я гипнотизирую взглядом синюшное запястье.

- Лучше, сэр. Когда мне выходить на дежурство? Сегодня?

- Девочка, ты забыла? Я дал тебе больничный, страховая подтвердила компенсацию. Так что двадцать дней можешь спокойно отдыхать и лечить руку. Кстати, каталку эту мы уже починили.

Каталку? Какую каталку?

- Сэр, а как же мой подопечный?

- Не беспокойся. Утром позвонили из госпиталя имени Кеннеди, у него специальный полис. Три часа назад его забрали туда. Отдыхай, девочка, я позвоню.

В трубке раздаются короткие гудки. Я стою среди комнаты, прижимая мобильник к уху.

Мотоцикл!

Кидаюсь к окну, отдергивая занавеску. Стоит на обочине у крыльца. К боковой скобе седла прицеплен зеленый шлем.

Не приснилось.

====== 6. О неформальных формальностях ======

Нажопник, сцука, очень много думает. Но молчит.

Потому что пиздеть под руку себе дороже. (с)

Сборник золотых правил нажопника.

- “Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано счастье в жизни и в работе. Нарушившему клятву да будет обратное этому и заслуженная кара”. Что за клятва?

Голос, раздавшийся у меня из-за спины, заставил меня подпрыгнуть на месте. В углу комнаты стоял мой пациент и в упор разглядывал надпись, вытатуированную у меня на спине. Я рванулась обратно в ванную и захлопнула дверь. Вслед мне полетел смешок.

- Успокойся, меня не интересует твое тело. Так что за клятва?

- Клятва Гиппократа. Что вам нужно? – я лихорадочно натягиваю водолазку обратно. – Убирайтесь вон из моей квартиры!

- А ты выгони. Выходи оттуда. Эта дверь тебе не поможет.

- Что тебе от меня надо?!

- Мне нужен слуга. И ты вполне подходишь.

- А не пойти ли тебе... – я выдаю адрес длинной в четыре этажа на родном языке. Ух, давно я так не материлась.

- Как некрасиво так ругаться на своего господина. Тебе было мало вчерашнего урока?

- А русский ты откуда знаешь?! – дверь, закрытая на щеколду, открывается, вырванная из косяка, и я оказываюсь нос к носу с этим зеленоглазым чудовищем. Хотя, нос к носу – это сильно сказано. Носом к груди – гораздо вернее.

- Оттуда же, откуда латынь. Твоя татуировка ведь на латыни. Так же, как и надпись над дверью.

- Да кто ты такой, чтоб тебя?!

- Я бог. Бог Локи.

- Ага, а я принцесса Амидала. Пошел вон!!!

Я дергаюсь в сторону входной двери с намерением открыть ее и выставить вон этого придурка, непонятно как сбежавшего из больницы после тяжелейшей травмы и оказавшегося в моей квартире. Но вместо двери влетаю в стену. В гладкую стену с обоями.

Поздравляю, дорогая, ты сошла с ума. Или тебе продолжает сниться дурной длинный сон.

- Нет, ты не спишь. И вчера ты не спала, – голос, раздающийся за спиной, окутывает меня, отнимая силы, волю... Мне не хочется двигаться, просто стоять у этой стены и стоять...

- Мне нужна местная одежда. Ты ведь не хочешь, чтобы я сделал тебе больно еще раз?

Я киваю головой и бреду к дивану. Надеваю куртку, беру шлем... Да, ему нужна одежда... Да, я должна... Какого хрена я делаю?! Я трясу головой и обнаруживаю себя у мотоцикла. Рядом стоит этот Локи, чтоб его, и отстегивает второй шлем со скобы. На ногах у него красуются такие же мотоботы, как у меня. Он усмехается на мой ошалевший взгляд:

- Я создал себе обувь, как у тебя. Но мне нужны нормальные вещи.

Создал? Как создал? И вообще!..

- Какого черта?! Никуда я не поеду, иди в задницу! И нечего хлопать на меня глазами – я не поддаюсь внушению!

- А тебе и не нужно ничего внушать. Ты ведь за меня отвечаешь, не так ли?

- Ни-фи-га! Ты не числишься больше за моим госпиталем, так что я ничего не должна! Проваливай!!!

- Нет, девочка... – его голос опять срывается на свистящий шепот. Он склоняется надо мной и берет рукой за горло, задирая голову. Пальцы обжигают ледяным холодом. Я пытаюсь вырваться, но замираю, хватая ртом воздух. – Ты должна помогать мне до тех пор, пока я не верну свои силы и мощь. Ты дала клятву богу врачевания. И пока ты ее не выполнишь – ты отвечаешь за мою жизнь. Поняла?!

Клятву богу врачевания... Асклепию, что ли?! Что за бред?! Почему никто не реагирует на нас, вокруг же люди?!

- Вези меня в магазин, где есть одежда. И я голоден. Давай, шевелись!

Но в голову приходит дурная мысль, которую я ему с мстительным удовольствием вываливаю:

- Отвечаю за твою жизнь, говоришь... а разве жизнь спасенного не принадлежит спасшему? Я тебя вроде с того света вытащила...

Глаза Локи полыхают злобой. Если бы взгляды могли убивать, меня уже испарило бы без лужи. Кажется, что он становится еще выше, нависая надо мной.

- Я просто убью тебя сейчас, и все.

- Ну, убьешь, – я шалею от собственной наглости. – Значит, клятву эту твою я не выполню. И ничерта ты не получишь. Так что, хватит мне фокусы показывать. Тебе нужны тряпки? Черт с тобой, поехали.

Я надеваю шлем и усаживаюсь на место пилота.

- Садись давай, сказано.

- Ты должна обращаться ко мне “господин”!

- Ага, разбежалась! Сейчас ты – нажопник! – выдаю я, подхихикивая от идиотизма происходящего. Если появится говорящий кот из небезызвестной книжки – я и не удивлюсь уже.

- Ктооооо?!

- Нажопник. Потому что сидишь за моей задницей. И держаться будешь... чуть повыше. Так что усвой золотое правило нажопника – пригодится.

- Какое еще правило?! Я бог!..

- А я – водитель. Правило простое: “Нажопник, может быть, много думает. Но молчит. Потому как пиздеть под руку – себе дороже”. Запомнил? Поехали.

Я поднялась на цыпочки и захлопнула визор на шлеме этого, с позволения сказать, бога.

Он молча сел на седло пассажира и обхватил меня за талию.

Хм... давно забытые ощущения... а приятно даже! Фу, блин! Совсем с ума сошла! Ее обнимает какой-то маньяк, а она еще балдеет!