Бертолетова соль агентуры глубокого укрытия

- Ты посмотри на компанию рядом с нами. Все в чёрных очках. А разговоры какие? Здесь, явно, собираются киевские мафиози.

- Да, бандиты "Экспресс" стороной не обходят. Меняй тему, глянь, какие подруги!..

За столом подолян знакомились и пожимали друг другу руки. Принесли ещё графин, ещё

куриц... И время остановилось.

__________________________

- Вспоминай, вспоминай, Скорцени.

- Ничего не помню, шеф. Я так не пил никогда. Мне говорили, что "Экспресс" яма, но я не

ожидал, что такая глубокая.

Бенито сидел за столом, держась за голову. Скорцени находился в кресле, напротив шефа. Он

сонно глядел, куняя во время разговора.

- А вот я помню. Правда, отрывками. Когда мы ночью ездили на Днепр купаться, шел разговор о

Ликвидаторе.

- Да. Дубина говорил, что он нас всех перепьёт.

- Откуда полковник это знает. Он, выходит, с ним пил?

- Да врёт, наверное. На Подоле враньё не считается неправдой. Странно, но факт. Это типа

шутливой подачи материала.

- Какого материала, Скорцени?

- Информационного. Ну, вроде мифа. Надо демифологизировать.

- Ох, полковник, у тебя уже едет крыша от этих застолий. Демифологизировать пьяное враньё

Дубины? Больше ты в "Экспресс" не пойдёшь. Так, давай, суммируем результаты.

- Семнадцать тысяч сто сорок четыре евро.

- Это что?

- Расходы за вчерашнюю ночь. Если вы помните, мы арендовали теплоход, запускали

фейерверки, и объехали все китайские рестораны Киева, чтобы сравнить с "Экспрессом".

- И что, Скорцени, сравнили?

- Все решили, что суши и сакё - дерьмо. Под утро вернулись в "Экспресс".

- Ладно, я не про это суммирование. Что мы сумели узнать?

Скорцени включил диктофон. Оттуда понеслась какофония звуков.

- Шеф, все говорили одновременно. Ничего нельзя выделить. Только ваше "аут!", и всё. Но я

помню, что Дубина много говорил о Ликвидаторе.

- И я припоминаю. Но что?

- Он говорил, что Ликвидатор пишет небольшие рассказы. Или эссе? Или повесть. А может и

роман? Или репортаж. О! Припоминаю! По-моему, он пишет сказки.

- Какие ещё сказки?

- Я имею в виду философские статьи. И публикует их под разными псевдонимами в разных

странах, в том числе и здесь, в Киеве. Так сказал полковник.

- А кто же это его печатает? Просто так, пришла по e-mail статья и - здрасьте, напечатали. Такого

не бывает даже у нас в Риме. Опять врёт твой Дубина.

- Может и врёт, - согласился пожеванный Скорцени. Обещанки цацанки - а дурному радость. Эту

пословицу я, кстати, от него услышал.

- Мне начинает казаться, - задумчиво сказал Бенито, - что тут, в Киеве, какие-то безбашенные

живут. Где-то рядом, возможно, уже тикает таймером нейтронная бомба, - Дубина ведь всё

знает! - а они катаются по китайским ресторанам, травят анекдоты и всё им до фени, как говорят

на сленге.

- Национальная черта, - пробормотал Скорцени. - Врать и на всё ложить.

- Что ложить?

- Ничего не бояться. Это я тоже сленг употребил. Вчера Маринин научил.

- А, Маринин! Хорроший музыкант. Помнишь, как они вчера на Крещатике с тем бородатым

исполняли испанскую любовную песню. Красота!

- Помню. Орали как ненормальные. Полицию пришлось успокаивать нашими документами. А

когда они запели эту странную песню, - все семь человек плюс Дубина, - вызвали патруль

НАТО. Вы и отмазывали их. Отдали пятьсот евро.

- Что за песня?

- О какой-то птице, что летает над головой. Ох, орали, шеф. Орали так, что, наверное, в Риме

было слышно. Им потом ещё и прохожие стали подпевать. Вообще какая-то шоу-акция

получилась. Нас снимал CNN.

- Господи, это правда?

- Да, шеф. К сожалению. Вы теперь, возможно, суперстар. Как и этот Маринин с друзьями. Вы

подпевали.

- Я?!!

- Да. Сейчас вспомню. Вспомнил: "Ты добыычи не добьёошься!!! Чёрный ворон я не твооой!!!"

Ох, и орали. У вас горло не болит?

- Нет. Болит голова. Значит, деньги потрачены даром, о Ликвидаторе информации нет.

- Может и есть, но в подсознании.

Помолчали, вздыхая и держась за голову. Шеф налил стакан воды и медленно выпил. Сказал:

- Будем разрабатывать этого твоего писателя и собачий след. От Дубины никакой информации

мы не получим, я это уже понял. Он водит нас за нос, а мы ходили за ним, как идиоты.

Семнадцать тысяч евро. Мать святая! За что?

- За релаксацию, вы так вчера говорили.

- Забудь, что я говорил вчера. Вычеркни этот день из памяти. Сотри этот файл в своей голове.

Всё! Начинаем с чистого листа! Собака и писатель. Приведи себя в порядок, и через два часа

начинаем круглосуточную работу. Скорцени, и не думай, что я что-то забыл в отношении тебя!

22-го мы будем скованы наручниками. Я не пошутил. Можешь демифологизировать.

____________________________

- Что мы имеем? - мрачно вопросил хмурый Дубина, держась за голову. И сам ответил: - Мы

имеем проблему. - Замолчал и прошелся по комнате. В кресле понуро сидели его подчиненные, участники застолья в ресторане «Экспресс». Полковник продолжил: - И проблему трудно

решаемую. Ликвидатора необходимо устранить до 22 июня. Вопрос - как? Ответ - при помощи

головы. - Поморщился и потёр лоб. Добавил: - Больше никаких "Экспрессов".

Связной по по имени Седой держал в руке бутылку е минеральной водой. Маринин то и дело

брал её у него и наливал полный стакан. Третий участник прошедшего застолья, по имени

Француз, жевал резинку, морщился и пил из пластиковой упаковки томатный сок. На часах, висевших на стене, было шесть тридцать вечера. Дубина посмотрел на швейцарский хронометр.

Недовольно пробурчал:

- Шесть тридцать. Остальных, скорее всего, не будет. Ничего до завтрашнего утра очухаются.

Ммм... уффф... Значит так - есть конкретная задача. Её подбросили итальянцы, наши новые

сотрудники и друзья. Для того чтобы найти этого дебила, этого недоноска, этого полурусского

нехристианского придурка... Этого психопата, этого... Ох...

- Ликвидатора?

- Маринин, как это ты догадался? Но я тебя волок с острова Змеиный не для разгадывания

кроссвордов! Ты прилетел сюда, чтобы продуктивно работать! Как и все остальные. Ох... Всё,

"Экспресс" остался в прошлом. Переходим к делу. Запрягаем лошадей. Готовим летом сани...

Так... О чём я? Да. Мой новый друг, Бенито, поделился кое-какой информацией. Задача такая -

мы ищем собаку.

- Собаку? - спросил вялым голосом Седой.

- Шотландского терьера. Вот фоторобот. - Положил на стол компьютерную распечатку.

- Фоторобот собаки? - невозмутимо поинтересовался Маринин. - Можно посмотреть? - Взял в

руки распечатку и стал разглядывать.

- Это не всё, - сказал Дубина. - Сама собака нам не нужна. Нас интересует её хозяин. Пёс

принадлежит Ликвидатору и, вполне возможно, тот по утрам бродит с ним по Киеву. Исходя из

этой оперативной информации, мы и будем действовать. Итальянцы ищут эту псину уже

несколько суток с отрядом такс, натренированных на поиск героина. Нашли уже полтонны

наркотиков, но больше, пока, ничего. У нас таких спецсредств нет. Но у нас есть голова.

Думайте. - И упал в кресло, кинув в рот жевательную резинку.

- Это даже не иголка в стоге сена, - сказал Француз. - Это... Мда...

- Естественно, это собака, - уточнил Дубина и стал маленькими глотками пить холодный чай.

- А особые приметы? - поинтересовался Седой. - Какие у этого кобеля особые приметы?

- Особые приметы этого пса - его хозяин. Другие приметы на компьютерной распечатке. Вова, не

задавай идиотских вопросов. - Дубина поморщился и выплюнул резинку. Пробурчал: - Впрочем, кое-что есть. ЗАПАХ. Синтезирован компьютером на основании памяти человека, близко