Земляне против политики (СИ)

— Значит, марсиане не только агрессоры, так ещё и воры!

— Это называется агрессоры? Нет, я не это хотела сказать. Если бы пришельцы не разбили фотоаппарат, они просто сфотографировали бы картины.

— Это всё?

— Нет. Кроме старинного кодака на земле обнаружены осколки фарфоровой чашки, аналогичной той, осколки которой обнаружены на Бейкер-стрит. Она по внешнему виду напоминает конец девятнадцатого века, и на ней имеется маркировка Дербского фарфора 1890—1924 годов. Вдобавок, она имеет герметичную крышку с носиком. Видимо, для использования в невесомости.

— Вы сказали «осколки»? — спросил Браун.

Эраст сделал ещё один вывод.

— Так значит, пришельцы не только хотят колонизировать Землю. Они мусорят на ней!

— Оказывается, в одном из пригородов Парижа тоже были обнаружены осколки чашки из дербского фарфора, сделанной марсианами конца девятнадцатого века.

Попов добавил:

— Мы не позволим пришельцам мусорить на нашей планете!

— Но и это ещё не всё. Рядом с осколками в Москве обнаружен космический тюбик с пивом. Только в девятнадцатом веке космонавты могли пить пиво. Кроме того, этот тюбик сделан из свинца. А в том же веке тюбики делали из свинца или олова.

— Не позавидуешь таким космонавтам, — ответил Эраст. Им он сочувствовал.

— И это ещё не всё. Москвичи посреди ночи увидели пепелац. Вам ведь известно, что такое пепелац?

— Консервная банка с крылышками.

Это ответил Браун.

— Опять американский юмор?

— Ну ладно. Консервная банка с пропеллером, как у Карлсона, который живёт на крыше.

— С гравицапой. Вопрос в том, откуда гравицапа у марсиан. Самое интересное это то, что с этого пепелаца свисал трос, на котором висели два космонавта. И они в ужасе улетели от Спасской башни, когда куранты заиграли мелодию гимна Российской Федерации. И это ещё не всё. В джунглях Юго-восточной Азии посреди ночи обнаружили самих пришельцев. На них были тропические шлемы.

— Что они делали в джунглях?

— Ни за что не догадаетесь. Они собирали тропические плоды и гнали из них самогон.

— Странно, — заметил Браун. — Неужели у них сухой закон?

— Я подозреваю, что они делают топливо из этого самогона.

— Вы правы, — ответил Браун. — Лучше делать из самогона топливо, чем пить его.

Космонавтка продолжила:

— Вторая новость. В окрестностях Рима с неба свалились винтовки.

— Опять пришельцы? — спросил Делон. — Во всяком случае, винтовки должны были сгореть, как кометы.

— Вы правы. Винтовки сильно обуглились. Итальянским учёным удалось восстановить их первоначальный облик. Они распознали винтовки «Снайдер-Энфилд», которые использовали англичане в конце девятнадцатого века. Опять марсиане. При этом стоит учесть, что винтовки упали с той стороны, с которой сейчас находится Марс. Сейчас же противостояние. Вслед за винтовками с Марса прилетел пулемёт «Максим». Обратите внимание, что он выглядел не так, как мы представляем пулемёты «Максим» после фильмов о второй мировой войне, а как они выглядели первоначально. То есть в девятнадцатом веке.

Попов:

— Интересный противник. Он способен на то, на что мы не были способны на том же уровне развития.

— Ну, то, что марсиане летают в космос, несмотря на уровень развития девятнадцатого века, не так уж и неожиданно. Ведь существует компьютерная игра Space: 1889. Вдобавок, на BBC Radio была радиопьеса «Приключения Стока Мандевилля, астронавта и джентльмена». Понятно, речь идёт об астронавте девятнадцатого века. Конечно, в стимпанке встретишь и не такое. Например, в одной книге компьютер Бэббиджа даже изменил историю девятнадцатого века.

— Я же говорил, что вы наш компьютер, — хмыкнул Браун.

— Вы мне льстите.

— Вы забыли меня! Я обещал рассказать вам, как гипотетическое нашествие пришельцев-викторианцев успело повлиять на нашу культуру. Слушайте названия фильмов, которые выйдут в прокат.

— Кто их будет снимать? — заметила Елена.

— Их будут снимать Америка и Грузия.

— Правда? Значит, США и Грузия вместе могут не только нападать на другие страны...

— Вот именно! Благодаря кинематографу союз Грузии и США перейдёт на новую ступень эволюции!

Браун подошёл к компьютеру, проверил информацию и вернулся к столу.

— «Лара Крофт — расхитительница марсианских гробниц». «Индиана Джонс и И. О. Президента Украины». «Звёздные войны. Эпизод V. Империя наносит ответный неожиданный ядерный удар». «Джеймс Бонд на секретной службе Джона Маккейна». «Остин Пауэрс — человек-загадка междупланетного масштаба». «Бивис и Баттхед уделывают Сирию». «Флинстоуны обнаруживают каменные летающие тарелки». «Бэтмен и Супермен: борьба за XXI век». «Марсианские хроники Нарнии». «Марсианские хроники Амбера». «Десять маленьких марсиан: И никого не стало» по мотивам Агаты Кристи. «Мистер Бин — самый тупой американец». «Гарри Поттер и Орден марсохода „Феникс“». «Терминатор: восстание землян». «Астерикс и Обеликс — наш ответ Чемберлену».

— Да, очень смешно, — иронически согласился Арсен Делон. — Только грузино-американцы придумают такой винегрет.

— Теперь я сообщу вам, как известные интересные личности предлагают бороться с пришельцами. Это ещё интереснее.

— Так эти викторианцы не могут на нас напасть, — удивилась космонавтка.

— Значит это другие пришельцы. Слушаете?

— Да.

— Папа Римский предлагает предать пришельцев анафеме.

— А если они сделают с нами то же самое?

— Не знаю. И вообще, Папа Римский обещал, что если прилетят пришельцы, он уйдёт в отставку. Продолжу. Далай-лама предлагает сделать то, за что он получил Нобелевскую премию мира. Иными словами, применить методы сатьяграхи. Как аргумент он приводит то, что марсиане — британские империалисты, следовательно, против них применимы методы Махатмы Ганди.

— Не согласна, — возразила Елена. — Сколько лет мы потратим, прежде чем сбросим иго пришельцев по методу Ганди? Конечно, если это будут другие пришельцы.

— Си Цзиньпин предлагает такой способ. Если у марсиан конец девятнадцатого века, значит, у них население в семь раз меньше, чем на Земле. А значит, надо переселить к ним половину Китая.

— Интересно.

— Правительство Украины предложило ещё более оригинальный способ. Марсиане живут в девятнадцатом веке, а значит, пользуются газовым освещением? Правительство Украины предлагает воровать у них газ. Отсталые...

— Русские ничего не предлагают? — нетерпеливо спросил Эраст.

— Горбачёв предлагает провести на Марсе перестройку. Подумайте, какая перестройка в девятнадцатом веке? Зато Путин предлагает использовать против пришельцев его известный способ: «замочить в сортире».

— Ну это понятно.

— Дальше. Масоны предлагают приобщить марсиан к их обществу. Только в чём смысл? С учётом всего того, что мы узнали про марсиан, легко предположить, что у них есть и масоны.

— Это всё?

— Коренные американцы предлагают… попробуйте догадаться!

Эраст:

— Думаю, они предлагают снять с марсиан скальпы.

— Что?! Причём здесь скальпы? Вы что, насмотрелись вестернов?

— Тогда что они предлагают?

— Они предлагают выкурить с марсианами калумет, то есть трубку мира. А вы, Эраст, осёл!

— Пожалуйста, продолжайте.

— Пожалуйста. Эраст — двойной осёл.

— Я имел в виду продолжать рассказывать о проектах борьбы с пришельцами.

— Способ от разработчиков Большого адронного коллайдера. Оказывается, существует утверждение, что в этом коллайдере должна образоваться чёрная дыра, после чего для землян наступит конец света. Чёрная дыра проглотит Землю. Учёные предлагают сделать так, чтобы чёрная дыра проглотила Марс.

— А если Земле тоже достанется?

Браун пожал плечами.

— А хрен его знает.

— Вдобавок, в таком случае погибнут невинные марсиане!

Браун пожал плечами.

— Министр обороны Японии предлагает совершить харакири.