Страна мыслителей

-А почему ты думаешь, что с медсестрой?

-Да как не приду с дежурства, в спальне вечно пахнет хлороформом.

-Ах, это? Так ты, стало быть, ещё не знаешь,

что твой муж с недавних пор работает в Морге?

14марта 92 г

***

- Где ты был? – сердито спрашивает жена, у поздно возвратившегося мужа.

- Да вот, на работе пришлось задержаться – оправдывается тот.

-А вот и врешь! Звонила твоя сослуживица и интересовалась, почему это тебя не было на совещании.

- В самом деле? Ну, и что ты?

- А, что я могла ей сказать! Я так растерялась,что даже забыла спросить, как её зовут.

- Вот всегда ты так, думаешь только о себе!

март 2001 г.

ЭКСПРОМТЫ. ***.

Забрали как-то Хрюшу и Степашку в милицию, потому что напакастили на совесть. Это по виду они ребятишки малые, но, если что, то палец им в рот не клади, не то пожалеешь! Забрали, значит, их.

Да и посадили в камеру. Хрюша, как лег на нары, так тут же и уснул. А Степашке, тому не заснуть никак. Ходит он по камере и от нечего делать шаги считает. Наконец, и это надоело ему. Подошел к нарам, да и принялся из вредности Хрюше пятки щекотать. А тому хоть бы хны, дрыхнет да и только! Обозлился Степашка на это. Обозлился да и ткнул приятеля, что было силы локтем в бок. От такого даже тот проснулся.

- Степашка, ты чего это?

- А это ты, Хрюша, и тебе не спится, когда другу плохо!

80 г

***

— Матрос Блюменфельд. почему вы только что чихнули в тарелку своего соседа?

— Товарищ мичман, а что же мне еще делать, у меня насморк!

— Чихать, но только в свою тарелку!

осень 76

***

Медведь подарил Лисе Шубу.

— За что? — спрашивает Лиса.

— За твою задницу.

— А если не дам? — говорит Лиса.

— Тогда уж, точно, шубу отберу.

осень 76

***

Конь с ежом решили поменяться яйцами. Через некоторое время снова встречаются.

— Ну как,— спрашивает еж.

— Хороши, даже не ощущаешь. Только с чесаньем проблема, пока найдешь, ну, весь изведещься! А у тебя как?

— Тоже, в общем, неплохо, только таскать тяжело” да и на поворотах сильно заносит.

осень 77

***

На комиссии призывник говорит доктору:

— Доктор, а ведь я почти ничего не вижу. Может меня можно освободить от призыва?

— Это ничего,— успокаивает его доктор, направим вас туда, где нужно не смотреть, а работать.

осень 77

***

Постовой делает обход своего участка. Вдруг ему показалось, что в кустах кто-то занимается сексом «Разогнать или нет? — думает постовой.— Вроде надо, но как-то совестно». «Ладно,— решает постовой сначала спрошу, а там видно будет».

— Эй вы, вы это там делаете по согласию или как?!

-Да по согласию, по согласию.— отвечает ему из

кустов грубый мужской голос.

— А вы? — снова спрашивает постовой.

Но на этот раз из кустов доносится только разливистое «Ме!».

— Ты посмотри, даже разговаривать не хочет,— умиляется постовой и продолжает обход дальше.

лето 77

***

Режиссер говорит каскадеру:

-А этот трюк, дорогой товарищ, вам придется

сделать без страховки.

— Но, ведь, я же могу разбиться.

— Это ничего,— успокаивает его режиссер. Больше нам ваши услуги не понадобятся.

весна 79

***

Курсанта воздушно-десантного училища преподаватель спрашивает на экзамене:

— Что вы будете делать, если у вас не раскроется во время прыжка парашют?

— Буду усиленно шевелить руками и ногами.

— Это зачем же?

— Возможно, все же удастся напиться летать.

лето 79

***

Психиатр спрашивает у клиента.

— На что жалуетесь?

— Да не на что.

— А зачем тогда пришли сюда?

— Жена попросила.

***

Председатель жилкооператива на правлении.

Ну все. продаем квартиру Петрова в принудилительном порядке.

Листает ведомость. Ишь каков, пять лет не платит за квартируу.

- Так ведь он пять лет назад и помер.

-А чья эта теперь квартира? ‘

-Как чья., вашего зятя.

-Надо же, а я и забыл. Ладно, малость обождем, я ‘сам сначала поговорю с ним.

1983 ***

На занятиях прапорщик наставляет новобранцев:

— На ученьях вы должны относиться к неприятелю бережно и. по возможности, не портить его казенного имущества

-А в бою?

- Ну. там совсем другое дело. Там вы можете относиться к нему точно также, как я отношусь к вам .

***

Призывник из горного аула спрашивает у военнкома.

— Уважаемый, а оружие свое брать, или там дадут?

***

Один чемпион по обжорству, во время гастролей пережрал. аж. четырех сильнейших местных едоков за один присест. Когда после победы у него спросили:

— А могли бы вы такое повторить еще разок с уже перед самим первым секретарем?

— А почему бы и нет.— ответил чемпион.— Но только не теперь Сейчас я просто обязан пообедать.

***

Генерал говорит своей любовнице. тоже военнослужащей:

—- Дорогая, ты что-то совсем перестала отдавать мне честь.

Да я и забыла, когда была перед тобой последний раз в форме.

Подумав, генерал говорит:

” Ладно, так уж и быть, разрешаю

14.10.1980.

***

Борис Николаевич преподнес китайскому послу подарок, инкрустированное золотом. берестяное ведерко доверху набитое отборными грушами, и предлагает тому их отведать.

— А груши-то мытые? — спрашивает посол.

— А как же.

— Ну тогда, ладно,— соглашается посол и бeрет самую маленькую.

— Можете взять и побольше,— ободряет его Борис Николаевич.

— Да нет, уж,— говорит посол. Чем меньше гpуша тем меньше риска. Ведь вы. русские, я слышал. груши| хером околачиваете!

***

Новый русский и его друг кавказец пошли на концерт Петросяна, в перерыве заходят в буфет. Новый русский, сделав заказ, дает буфетчику крупную кyпюру и говорит:

— Сдачи не надо.

Кавказец, сделав заказ, дает две крупные купюры и говорит:

— Сдачи тоже не надо, а заказ, дорогой. можешь оставить себе!

93г.|

***

Пришли две бывших проститутки в Собес пенсию оформлять. Первая и говорит:

— У меня профессионального стажу, аж, тридцать лет

Ну дали, значит, ей пенсию почти по самому потолку. Как-никак, 30 лет отдала работе. А вторая

говорит:

— А у меня стажу и вовсе 40 лет! И из них десять лет. ко всему прочему, делала еще и миньет! Ну и стоит, ждет, думает, что ей дадут еще больше. А ей дали, наоборот, меньше. Когда же она спросила, почем)? То ей

ответили:

— A у нас за питанье высчитывают!

79г.

***

В коммунальной квартире.

Жилец спрашивает соседского ребенка:

— Это ты, гаденыш, разбит на кухне окно?

— Нет. это мой папа! Но виновата мама!

— Как это?

— Да она пригнулась, когда он пытался съездить ее по уху.

***

Папа с дочкой, решив подняться в квартиру пешком, идут по лестнице и вдруг видят, как на одной из площадок кот с кошкой сношаются.

— Папа, а чем это они занимаются? — спрашивает ребенок?

- Кх, да вот, доченька, они так играют.

— Вот и хорошо, папочка. В следующий раз. Когда вы с мамой будете так играть, я тоже поиграю с вами.

14.03.94

Военные строители сдают дом. В ожидании комиссии командир наставляет подчиненных:

Чтобы не случилось, делайте вид, что так и должнобыть.

Наконец, приехала комиссия. Ходят, смотрят,все вроде нормально . Вдруг, неожиданно, обваливается лестничный пролет и погребает под собой старшего комиссии. Все потрясены. И только прапорщик, чукча, как ни в чем бывало, смотрит на часы и говорит:

-Однако одиннадцать пятнадцать, товарищ командир, совсем минута в минуту по вашему графику!

1988

***

Разговаривают два актера, оба гомики.

-Как прошла твоя проба на роль в новом фильме.

-О. успешно, буду сниматься. Режиссер лцшь чуток пожурил за то, что я забыл взять вазелин.

***

Знаменитый кинорежиссер начинающей актрисе: