Антидюймовочка и её биологические папы

Обезьяно.Искуситель никогда ничем таким не промышлял, хотя все права имел, как новый райский Искуситель. Он только книги писал в рабочее время, а Папа. Змей усердно делал вид, что не замечает.

Во время книгонаписания у обезьяно.Искусителя шёл пар из головы, сильно на дым похожий, а из того дыма формировались мыслеобразы, типа мыслеформы! В раю ведь каждая мысль на виду…

Мыслеобразы так выпендривались, что райские жители приходили на них поглазеть. как в зоопарк. Не может бывший Микки Ай без зоопарка, и в раю устроил шоу при большом скоплении народа. Откуда столько мыслеобразов, откуда дополнительный адреналин? Неужели от элементарной добавки марципанов?

Нет, тут другое оказалось. Папа.Змей, за особую рачительность, позволил бывшему писателю.фантасту пользоваться райским гэджетом типа .адреналиномешалка.. От этого у обезьяно.Искусителя адреналин в крови быстрей забегал, вот мыслеобразы и развыпендривались. Фигасе! Кому.то можно бетонокаталкой без спроса орудовать, мешалкой окружающих пугать, а кому.то надо непременно вкалывать, безвылазно сидеть в Диспетчерской, раздвинув шлёпанцы!..

В один прекрасный день обезьяно.Искуситель так взболтал себе адреналинчик, мыслеобразы так разрезвились, что зрители орали и хлопали в ладоши громче обычного. Потому и жирный чёрный кот и примчался. типа познакомиться с новым мыслегенератором. В результате бывший Митчелл Айртон и котяра сделались друзьями неразлей.вода. Кстати, два животных литератора скорей найдут общий язык, чем завистливые писаки в апендаунерском обличье.

Дальше. больше. Обезьяно.Искуситель, бывший папа Микки Ай, начал линять с рабочего места, шушукаться с котярой по кустам. Правда, потом вспомнил, что казённое имущество нехорошо бросать без присмотра, и стал приглашать кота на обеды. После трапезы они под ручку катались на роликах, для чего и были между райскими кустами проложены бетонные трассы, якобы для хозяйственных целей.

Я опять пожаловалась Папе.Змею, а он сказал, что всё путём, что бывшие литераторы соскучились по литературе, вот и бесятся. Потом добавил, что возьмёт одного из них на бал, скорей всего, обезьяно.Искусителя, так как кот писателя Миши на балу уже был…

ДОМ ПАШКОВА, ЛЕТУЧИЕ МЫШИ И БРИЛЛИАНТЫ

В Канаду решено было лететь через Москву, так как у Папы.Змея там дела накопились. Полетели мы в Москву втроём: Папа.Змей, обезьяно.Искуситель и я. Голодные Диспетчеры дел в Москве не имели и должны были прямиком в Канаду направляться, на алмазный рудник Экати. площадку под мероприятие готовить.

В Москву.то мы прибыли втроём, а вот из Москвы пришлось улетать вдвоём. Обезьяно.Искуситель исчез, причём, не просто исчез, а с деньгогенератором! Я была уверена, что Папа.Змей расстроится, найдёт его, из.под земли достанет и в порошок сотрёт, но ничего такого не произошло. Папа.Змей достал из кармана второй деньгогенератор, а потом, увидев моё разочарование, достал и третий, вручил его мне. на мелкие расходы. . Так это и мне можно смыться в каком хочу направлении?. спросила я.

Но Папа.Змей велел не суетиться и ничего такого не придумывать, так как я не литератор, и у меня с мозгами, вроде, всё в порядке…

В.Метрополе. нам дали лучший номер, поверили, что мы американские сектанты. После размещения в шикарном люксе Папа.Змей отправился дела делать, поручив горничным за мной следить. Забыл, что я не забыла взять кроссовки.невидимки!

Перед тем как удирать, я включила телевизор, и что? Шустрый обезьяно. Искуситель, бывший папа Микки Ай, всего за пару часиков успел московскую карьеру сделать. уже во всю давал интервью на фоне знаменитого Дома Пашкова:

РЕПОРТЁР: Скажите, где вы взяли деньги на аренду такого здания?

МИККИ АЙ: У меня всегда есть деньги на солидное мероприятие!

РЕПОРТЁР: Вы могли бы назвать претендентов на Главную премию?

МИККИ АЙ: Мог бы, и даже очень скоро назову, но не сейчас, а то вам потом самим не интересно будет…

После этого мне перехотелось удирать, я стала следить за теленовостями, чтобы вечером Папу.Змея проинформировать.

Вечером к нам в номер, вместе с.Баптистским вестником., принесли центральные газеты. Из них стало ясно, что бывший Микки Ай в Москве ни в коем случае не пропадёт, а, наоборот, окончательно прославится. Вот некоторые заголовки:.Миллионеры арендовали Дом Пашкова.,.Инкогнито.писатели хотят потрясти мир.,.Закрытый конкурс для олигархов. и так далее. Про олигархов прямо в точку: многие олигархи внешне. копия Микки Ай. В большой бизнес идут одни страшки, им без денег ни семью завести, ни просто барышню, не говоря уже о гареме любовниц. Каждый олигарх в душе мечтает о смазливой роже, на операции идёт, но пользы мало. Те, кто посмазливее, в олигархи не идут, женятся бесплатно. Красавцу и супа нальют, и спать помягче уложат, и бутылочку отковырнут, и детей нарожают. только живи, никуда не девайся…

Когда наш обезьяно.Литератор арендовал Дом Пашкова, его сто процентов приняли за олигарха, чисто по внешнему виду. За бешеного профсоюзника или партпропагандиста не приняли. не было ни флага в руках, ни плакатов. Пропагандисты тоже иногда на олигархов смахивают, мимика выдаёт деньгоалчущая.

Прочитав статейки, Папа.Змей от души посмеялся, сказал, что теперь можно со спокойным сердцем в Канаду лететь. Я спросила, как же он полетит без единого животного в свите? А он снова посмеялся, сказал, что пробовал найти замену обезьяне, но всё безрезультатно.

Мы уже собирались покинуть номер, когда нам под дверь подсунули записку. Открыли. никого, только вороватые мягкие шажки по коридору.

В записке был телефон кота.москвича, тоже чёрного, но чужого. Мы позвонили, но трубку взял не кот, а его владельцы, убитые горем. Они сказали, что и рады были дать в аренду животное, и даже обещали одному солидному бизнесмену, и даже аванс получили, но… Кот неожиданно исчез!

Везёт же Папе.Змею: как что.нибудь ответственное, так все норовят удрать.

Мы уже в самолёт садились, вернее, сверху на.Конкорд. мостились, на самую крышу, как на мобилку пришло сообщение:.Кот нашёлся, он просто выяснял отношения с домовыми, так как мы недавно въехали в новую квартиру, потому и прятался, местная дедовщина, сами понимаете..

Папа.Змей снова посмеялся, мол, я им говорил, что в новых квартирах часто коты пропадают, а потом находятся, где.нибудь под диваном. Отвечать на СМС.ку мы не стали, так как поздно уже было, а Папа.Змей сказал, что кот на балу не очень уместен, так как там будет много мышей…

Прилетев в Канаду, на карьер Экати, мы нашли бальную площадку в полной готовности: Голодные Диспетчеры окружили карьер по периметру плотным кольцом, а блюдца свои межпланетные прямо над воронкой развесили, в качестве прожекторов, так как ночь уже была.

Оставив Диспетчеров стоять, как стояли, мы с Папой.Змеем спустились в карьер. Глубина его была такая, что и впрямь поверишь насчёт опасности: вот.вот со дна магма брызнет, вот.вот. На самом дне ступенчатой воронки (на одной ступеньке спокойно уместился бы.Конкорд.!), мы отыскали вход в пещеру, которая вела к алмазам, к обнажённой кимберлитовой трубке.

Пещера.тоннель и вправду кишела мышами. Летучими! Они приветствовали нас отлипанием от стен и потолка, громким хлопаньем крылышек. Когда они угомонились, Папа.Змей сказал им:.Действуйте!.

После такой элементарной команды мыши кинулись исполнять сложнейшие трюки: набросились на кимберлитовую трубку, стали выковыривать алмазную руду и… проглатывать острые, как стеклорез, кусочки! Наглотавшись кусочков, они начали их… Отрыгивать! Но то уже была не алмазная руда, а бриллианты. каждый по сорок карат, не меньше!

Образовавшуюся кучку бриллиантов Папа.Змей заколдовал, и она увеличилась раз в сто. Нет, не в сто, в тыщу раз! Или даже в миллион, так как вершина кучи была вровень с краем воронки. в пяти метрах от прожекторов в форме НЛО! От этого вся куча заиграла так, что в радиусе километра стало больно глазам, как на дорогущем частном пляже, усеянном престарелыми бриллиантовыми туловищами в купальниках.