Антидюймовочка и её биологические папы

Я резко вспомнила про обезьяно.папу, единственную для меня кровиночку на всей планете апендаунеров. Он наверняка сидел одинокий и грустный у себя в Штатах (гостей по двести штук за вечер я не считаю), а я тоже осталась практически одна, стала жить в петербургской коммуналке домработницей, так как Лизавета окончательно ушла в подполье. Мне Папа.Змей приказал дежурить у проблемного люка, чтобы туда больше никто не шастал, чтобы на магму Вовины гости не зарились. Но на отпуск.то я, как домработница, по.любому могла рассчитывать. Короче, отпросилась я у Вовы на пять дней и. полетела!

Папа Микки Ай нас всех троих хотел бы видеть: меня, Димулю и Ритулю, но это было невозможно. Димочка усвистал вместе с с Риточкой во Вторую Вечность, и его апендаунерский стаж на этом прекратилсяя. Или временно прервался. как скажет Папа.Змей.

Мотнулась я одна в Америку, в гости к папе.шимпанзе, думала, хоть там по. детски отдохну, но по.детски не получилось. загремела я на взрослую вечеринку. Я так поздно, между прочим, никогда не ложусь, после полдесятого. Если, конечно, нет срочной работы!

Папа Микки Ай стоял в своём обычном вечериночном облачении: весь в чёрном фраке, в крахмальной манишечке весь, весь в тургеневских бакенбардах.а.ля Франц Иосиф.. Гости тоже, все двести штук, все двести штатовских апендаунеров, были расфуфырены.разнаряжены.напомажены.

Мне стало как.то неудобно за мои несвежие кроссовки. Но комплексовала я не долго, пока не глянула на ноги остальных гостей. Батюшки! Где.то я уже видела эти тапочки!..

Оказалось, что пока я провожала Риту с Димой из Санкт.Петербурга в Первую Вечность, для последующего перелёта во Вторую, пока подсаживала толстячка слюнявенького на тарелко.блюдце, папа Микки Ай всю Вовину фамильную коллекцию домашней обуви переправил в Штаты. гостям.халявщикам на сувениры. То.то я, вернувшись, обнаружила, что у Вовы стало меньше хлама!

Я уверена, что папа.шимпанзе сам бы до такого бы сам не додумался, ему колдун Вова помог. Колдун сначала проинтуичил его доходы (на то он и колдун!), краем глаза подсчитал, сколько у обезьяно.папы зелени в кошельке, а потом уже. давай давить на достоевский мозоль! Сразу вспомнил про литературную энергетику, пропитавшую все тапочки в квартире, независимо от пола и возраста.

Папа Микки Ай послушался и выкупил все тапочки, а соседские бесплатно прихватил, пошарив дополнительно под вешалками. ему Вова разрешил, сказал, что пусть соседи только вякнут, можно будет и прописочкой поинтересоваться. Жаль, что все кладовки были заперты на сигнализацию!

Зачем папе.шимпанзе эти гнилые тапочки? Пусть даже с вышитыми монограммами, пусть даже антиквариат до 1960.го года? Зачем американцам промышленная доза совковой обуви, когда свою, американскую, некуда девать, когда в стране такой глубокий кризис?!

Но папа.шимпанзе мне всё подробно объяснил. Во.первых, его цена устраивала . всего по штуке долларов за пару. Дешевле обувь он и себе.то никогда не брал, не то, что иждивенцам на сувениры. Во.вторых, уже давно назрела смена бизнеса. Старый VIP.ошейниковый бизнес трещал по швам, был готов лопнуть. Вот.вот. Ежедневные гости.подхалимы всё это знали, но долго не раскалывались, не сообщали трагическую новость. Миллионеры, евшие и пившие за счёт папы. шимпанзе, не рассказывали правду.матку, боясь утратить ценную кормушку. вдруг хозяин психанёт и выгонит! Они стеснялись мягко намекнуть, что с VIP. ошейниками явный перебор получается, что вся страна уже в них ходит, до детсадиков дело дошло! Стеснялись.стеснялись, да и проговорились. Пьяный апендаунер, рано или поздно, выболтает всё…

С детсадиками.школами дело обошлось, все согласились, что учителям и воспитателям без ошейников не выжить. И родители детей были довольны, только просили больше VIP.продукцию не присылать. слишком дорогое удовольствие.

Что касаемо животных, те не прочь были иметь красивые ошейники, но их жадные хозяева сказали:.Хватит!!! VIP.ошейники. разврат, мовэтон, обдираловка!.

А благоверные американские мужья крысились на жён, за то что те пытались их держать на поводках производства фирмы папы.шимпанзе.

Недовольных не было только в клубах садо.мазо, оттуда приходили благодарности, заявки на VIP.плётки, VIP.гильотины и VIP.ёршики для мытья бутылок.

Иждивенцы.миллионеры, наконец, расхрабрились и тактично посоветовали папе.шимпанзе приостановить массовое производство и переключиться на эксклюзив, к примеру, на Европу, где ещё отлично помнили инквизицию и Великую французскую революцию. Но реакция Европы была вялой: из Испании пришёл крошечный заказик на наборы для костров (VIP.дрова и VIP.зажигалки), плюс на один.единственный VIP.испанский сапожок. Французы заказали одну VIP.гильотину (конца восемнадцатого. начала девятнадцатого века). Все эти заказы были единичными, на такие деньги разве проживёшь?

А суды уже трещали от заявок заарканенных мужей. Когда местных судов не хватило, подключились международные. Чтобы скандал не перерос в междупланетный, обезьяно.папу решили приструнить. Как? Вы, вероятно, уже догадались: к папе.шимпанзе подослали ещё двести ряженых миллионеров, пбойчее, для окончательной обработки. Те, будучи неопытными новичками, за кормёжку и за бесплатный дринк соглашались буквально на всё, даже на стрёмные тапочки, даже с грибковой ноги…

КРЕМОВЫЙ СУКОННЫЙ ФРАК-ХАЛАТ

Папа Микки Ай пытался защитить свой бизнес, оправдывался, говорил, что обижать мужей. не его идея. Но враги не растерялись, начали шить политику, мол, в то время как страна успешно переходит от поводков с ошейниками на вживлённые микрочипы, он хочет подорвать весь электронный бизнес, чем полностью нарушить безопасность США.

Тут обезьяно.папе стало не до шуток, он запаниковал, обозвал проклятые микрочипы.чипсами., закрылся в кабинете и через неделю вышел на люди без толстовки, без пенсне и без тургеневских бакенбардов. Потом попросил меня сделать ему депиляцию головы, избавить от самого дорогого. от шикарной пушкинской шевелюры!

Мне стало жалко бедолагу. Я ведь не только Папы.Змея дочка, но и к обезьяно. папе имею отношение, какое.никакое, а стало быть, обязана была помочь в трудную минуту. Я хотела отвернуть его внимание от ошейников, перевести стрелки на более приличный бизнес, более фартовый. Это оказалось не таким уж трудным делом. Если раньше папа Микки Ай был постоянно занят, на лишние разговоры не отвлекался, так как был весь в бизнесе и в литературе, то теперь, судя по снятой толстовке и бритой голове, с литературой было покончено. У меня вообще закрадывалось подозрение, что он попросится назад, в зоопарк, в какашки, в пекло…

На эту совершенно естественную просьбу у меня давно были готовы контраргументы. Я напомнила обезьяно.папе, что в зоопарк он попал уже после какашек, сразу после пекла, и обратно проситься пока что не было смысла. Я сказала, что раз уж он апер, ему надо двигаться только.ап., то есть вверх.

Потом я дала ему зеркало, показала, на кого он стал похож.

Папа Микки Ай согласился с моим мнением, но не до конца. Он колебался… Тогда я силой отняла у него старую, всю прокопчённую дедуктивно. соображательную трубку из магазина.Holmes amp;Watson.. Трубка девятнадцатого века мешала соображать по.современному. Я дала нытику крутую бизнес.сигарету и заставила напрячь мозги в направлении другого способа пополнения карманов. А Папе.Змею я передала через его осведомителей, что задержусь в Америке, чтобы он для Вовы новую домработницу искал.

Папа.Змей от моей наглости был в шоке, но я сделала вид, что не заметила, ведь обезьяно.папа был в беде, отвлекаться было некогда.

Мне в итоге повезло: очень скоро я доказала папе.шимпанзе, что я также и его дочурка, что так же, как и он, умею вертеть бизнесом, что тоже способна копеечку в дом приносить. Кстати, про мой новый деньгогенератор он не знал, а то бы начал думать, что его хотят выставить альфонсом. Впал бы в ещё большую депрессию и окончательно утратил бы вкус к жизни!